亮亮妈妈是很认真地将这篇文章发给我的，从她的图文编辑中我就能感受到。仔细读来，我很震撼，她将《孩子，把你的手给我》这本书与她学习正面管教的感受和收获如此完美地结合在一起；我很骄傲，因为“花生妈妈”这个称呼被她提及多次，我们互相陪伴着成长；我很感激，她写得如此细致，更是很有心地发给我与大家分享……文章有些长，但是我想对大家说：读到就是赚到。

“孩子，把你的手给我”

——与孩子实现真正有效的沟通

文：亮亮妈妈（4班）

——没有哪位父母一大早醒来时，就打算着要让孩子的生活痛苦不堪，没有一个母亲或父亲会说：“今天，只要有机会，我就要向我的孩子大嚷大叫、唠叨，要让他丢脸、出丑。”相反，每天早晨，许多父母都下定决心“今天会是平静的一天，没有叫嚷，没有争辩，没有战争。”但是尽管有好的意图，讨厌的战争还是会再次爆发。

——父母和孩子之间，充满了无休止的小麻烦、阶段性的冲突，以及突如其来的危机。只有心理不正常的父母，才会作出伤害孩子的反应。但是，不幸的是，即使那些爱孩子的、为了孩子好的父母，也会责备、羞辱、谴责、嘲笑、威胁、收买、惩罚孩子，给孩子定性，或者对孩子唠叨说教。

——父母经常发现，他们自己说出来的话，正是以前自己父母对他们说过的，发现他们正用一种自己也不喜欢的语气跟孩子说话，他们原本没打算这样说。沟通中发生这种不幸，常常不是因为缺乏爱心，而是缺乏对孩子的理解。不是因为缺乏智慧，而是缺乏知识。

引言中的这几段话，让我的脑海中出现了我曾经和儿子发生各种小冲突的场景。儿子1岁以后，爷爷奶奶对他常采取老一套的利诱收买（如果听话就买零食），对他的很多要求，一般都不忍拒绝总是尽量满足，有些骄纵。对此我并不认同，我坚信“严是爱，松是害”，因此总是用严厉的方式对待孩子。但是随着儿子年龄的增长，3岁以后自我意识的成长，他开始用各种方法和我们周旋，和爷爷奶奶的讨价还价，以及和我的对抗，让我渐渐感到有些力不从心。起初我都是和颜悦色地耐心教导，但是屡教不改后，转变成唠叨、指责、威胁、惩罚，于是每次都是孩子哇哇大哭，我很气愤，之后又很后悔。

记得去年夏天，我满怀焦虑、压力以及些许怀疑去参加花生妈妈正面管教父母课堂。第一次课上，每位家长的表情都很严峻，大家提了一堆自己遇到的挑战。随着课程的进行，以及正面管教带来的改变，课堂气氛也渐渐轻松。而几个月的学习后，真的如脱胎换骨一般，心态发生了很大变化。记得班上有位爸爸感慨“当初来上这个课，就是想学一些招数，去对付孩子，管教孩子。但是最后发现其实最重要的，不是学会了这些工具，而是要从内心尊重孩子，理解孩子，这是一切语言和行为的前提，由此引发的‘和善而坚定’，才是正面管教的核心理念。只要真正尊重理解孩子，无论遇到什么难题，都能找到合适的解决办法。”

我从小是一个做什么事情都很认真的人，养育孩子更是如此。我阅读过很多关于孕期和育儿类书籍，参加过10节课的“准妈妈课堂”。在儿子4岁时，我又参加了花生妈妈的正面管教课程。对此很多朋友不理解，当家长还用学吗？

正如书中所说，如果我们中的任何一个人，躺在手术台上，在麻醉师把我们麻醉之前，外科医生走进来，说“在手术方面，我真的没有受过多少训练，但是我爱我的病人，我会利用常识来做手术。”这时我们可能会惊慌失措地赶紧逃命去了。父母也像外科医生一样，只有爱是不够的，要学习特别的技能，这样在处理孩子的日常要求时才有能力胜任。就像受过训练的外科医生，在下刀时需要小心谨慎一样，父母在使用语言时也要有技巧，因为语言就像刀，它们能够带来痛苦，即时不是身体上的痛苦，在情感上也会留下很多痛苦的伤痕。

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《孩子，把你的手给我》这本书非常好，没有晦涩难懂的语言，没有高深空洞的理论，而是采取了很多有代表性的案例和场景，对比不同语言及其导致的结果，让我们设身处地把自己当做孩子，去了解什么样的语言，才会带来更有效的沟通。

第1章 交流密码：父母和孩子的对话

孩子的问题中，往往隐藏着他们真实的担心、烦恼、愤怒、失望或者伤心。

毫无效果的对话: 说教和批评，产生的距离和怨恨。

沟通：针对孩子的感受做出反应，而不是针对其行为。

谈话的原则：理解和共鸣。

映射情感：说出孩子的感觉，有助于他们理解自己是怎么想的。

正面管教也多次强调：纠正之前先联接。情绪激动的时刻，什么都听不进去，应该先聆听和理解。

记得在花生妈妈的正面管教课堂上，家长们分组，一组扮演任性哭闹的孩子，一组扮演想尽办法劝导的家长。传统方法，无论是说教、口头威胁，甚至生硬地将孩子拉走，都不理想。孩子的感受是不被理解、敌对，甚至愤恨。

但是当我们用正面管教方法，理解孩子的感受，纠正之前先联接时，只是简单的一个拥抱，扮演孩子的妈妈当时就激动地痛哭，她说在那一刹那，她感觉自己以前的管教方式对孩子的伤害是那样严重。

在她含泪说出自己的感受时，班上很多妈妈都热泪盈眶，包括我在内。想起以前每当儿子没有按照我的要求去做时，纵使他再哭闹，我都是毅然转身离去，若无其事地做我该做的事情，不再理他。这种“冷暴力”解决办法，带给孩子的感觉肯定是“妈妈不爱我了”。其实我很爱他，可惜我的爱并没有传递出去。

第2章 语言的力量：鼓励和指导的更好方法

从不对孩子说“你是个好孩子”，或者“你很棒”。判断和评价性的赞扬都要避免。夸奖可能导致紧张和行为失当。称赞应该仅承认对方所做的努力，表达感激，不要评价孩子的人格，给他们定性。

辱骂会伤害孩子

如何处理我们的愤怒——情绪管理

对生气孩子的回应：指出问题所在，给出解决问题的建议。

麻烦发生时，要寻求解决的办法，而不是责备和批评。

惊喜地发现，这些在正面管教课堂上曾经学习过。记得当时花生妈妈说不要夸奖称赞孩子时，我很诧异，因为以前看过很多人际沟通技巧的书，都提倡“赞美”对方，可以建立好感、加深感情。平时在家中，亮亮的爷爷经常说“你真棒”。

但是，赞美如果过度，孩子会上瘾。要适度，不要泛泛评价人格，比如“好孩子”，“你真棒”，而是具体描述，如“你帮妈妈把厨房收拾干净，我很感谢”。鼓励，肯定对方的努力，可以让孩子更愿意去挑战困难，而赞美，则会让孩子为了保持优秀，没有勇气去接受有难度的任务。

                                           

第3章 自取其害：应该避免的错误做法。错误行为背后的目的

恐吓：不端行为的邀请函。警告挑战孩子的自主权，他会再次违纪，展示他不惧怕任何挑战。

贿赂：重新思考一下“如果……那么……”的谬误。导致讨价还价和勒索。

许诺：为什么不切实际的期望会给每个人带来焦虑。用许诺强调他们话的意思，会让孩子认为“没有许诺过”的话不值得信任。

挖苦：学习的严重障碍。不管有意还是无意，不应该贬低孩子的形象，不管是他在自己眼中的形象，还是他在同龄人眼中的形象。

权威：需要简短和选择性沉默。少说更有效。

对谎言的策略：学会怎样才能不助长谎言。孩子说谎的两个原因：一是因为说真话受到惩罚，说谎得到爱。另一种可能性是为了弥补在现实中的不足。不能激发孩子防御性的撒谎，要让孩子知道没有必要对我们撒谎。

偷窃：懂得所有权是需要时间和耐心的。

不能用粗鲁的方式，教育孩子懂礼貌。

花生妈妈的正面管教课程带给我最大的收获，就是知道了孩子“行为背后的信念”。所有孩子的首要目的，都是追求归属感和价值感。每一个不良行为背后，都有一个信念。

当我们能够做到不仅仅针对孩子的不良行为作出反应，而是破解出不良行为背后的错误目的密码，处理他的隐含想法时，孩子才会感受到自己被理解了，这样我们才能有效帮助孩子改正不良行为。同时改变孩子的信念。

四种错误行为目的和信念：

寻求过度关注：只有得到你的特殊关注时，我才有归属感。

寻求权利：只有我来主导，或至少没有让你主导时，我才有归属感。

报复：我没有归属感，我受伤了，所以我要以牙还牙。

自暴自弃：我放弃了，别理我。

正面管教针对这些错误信念，都有很好的鼓励性的解决方案：

寻求过度关注：给孩子一项任务，使其感到受重视并转移行为。安排特别时光。建立日常惯例表。召开家庭会议。等等。

寻求权利：既不开战，也不投降，撤离冲突。不说，只做。日常惯例。有限的选择。等等。

报复：处理受伤的感觉。反射式倾听。家庭会议。等等。

自暴自弃：鼓励任何一点点的积极努力。示范改怎么做，不代劳。家庭会议。等等。

第4章 责任感：要求服从，不如传输价值观

责任感的源泉：价值观不可以直接传授。孩子只会被那些他们爱戴、尊敬的人同化。

长期计划和短期计划：

不要针对他们的行为、外表的服从，或者反抗，做出反应，而要对引起这个行为的真实想法做出回应。

正面管教强调长期效果，传统的教育方式，比如惩罚或者骄纵，都不能培养孩子的优秀品格和素质。如同第3章讲到的，只有发现行为背后的目的，并做出鼓励性的回应，才能真正解决问题，才是长期有效的。

孩子的发言权和选择：

培养孩子的责任感，就是要在跟他们有关系的事情上，让他们有发言的机会，如果必要，让他们自己做出选择。

看到这里，我会心一笑，正面管教中很多方法：“有限的选择”，“日常惯例表”，“家庭会议”，都可以很好地解决这个问题。

家长会：把问题集中在如何帮助孩子上

老师：你的儿子不能按时到校，他不做家庭作业，他的笔记本一塌糊涂。

爸爸：哦，你的意思是说他需要改进，需要准时到校，做家庭作业，保持笔记本整洁。

再次与“正面管教”不谋而合，不是针对问题抱怨，而是关注和寻求解决方案。

第5章 纪律：寻找替代惩罚的有效有段

惩罚无法制止不当行为，只会让肇事者在躲避侦查上更有技巧。

当孩子受到惩罚之后，他们会想办法更加小心，而不是顺从，或更有责任心。

允许情绪，但要限制行为

情绪应该得到理解，但是行为可能需要限制和纠正。

正面管教提倡，所有情绪都可以被接纳，无论积极的还是消极的。回想我三十多年的生活中，身边的人都告诉自己，要积极乐观，不能有负面的情绪。当自己悲伤难过时，别人否认我的情绪“这有什么好伤心的”；当我生气时，不知道如何发泄；在气愤时，无法妥善处理自己的语言或行为，有时伤害了别人，有时伤害了自己。而正面管教的第一次课上，我们就接触了情绪脸谱，惊讶地发现，原来我们会有这么多不同的情绪。这些情绪，就如同天气，有晴天，有多云，有阴天，有小雨，中雨，大雨，甚至暴风雨，无论天气如何，都是可以被接纳的，但是生气或愤怒时，可以去“冷静角”，平静之后再想解决办法。

纪律的三个领域：鼓励，允许，禁止

对于可接受和不可接受的行为，孩子需要一个明确的界限。

限制的技巧

清楚地告诉孩子：

1. 什么是不可接受的行为

2. 什么替代行为是可以接受的

如：你不可以踢桌子，你可以扔球。

或者用不太符合语法，但更有效的句子：

桌子不是用来踢的，球是用来踢的。

表达不同限制时要用不同的方法：

1. 承认孩子的愿望，并用简单的话说出来：你希望今晚能去看电影。

2. 明确指出对某个具体行为的限制: 但是我们家的规矩是“不是周末的晚上，不能看电影”。

3. 指出愿望能部分实现的途径：你可以星期五晚上或者星期六晚上去看电影。

4. 帮助孩子说出一些做出限制时可能导致的不满，然后表示同情：

很显然你不喜欢这个规矩。

你希望没有这样的规矩。

你希望规矩是：每天晚上都能看电影。

纪律要明确地执行

正面管教提倡的“和善而坚定”。

最后，我想说，作为父母，光有爱是不够的，洞察力也不足以胜任，好的父母需要技巧，如何获得并使用这些技巧，是我们需要学习的，也是这本书传递的内容。

学习了正面管教，再看这本书时，我感觉很多理念理解起来都很轻松，因为在正面管教课程中都学过，不禁感慨“正面管教”不愧是一套全面系统的理论。我希望自己能在育儿道路上，不断实践和完善，与孩子保持良好有效的沟通，拥有更加美好的亲子关系。