很久没进来这里了。以前是情绪动荡的时候才会想要写点什么缓解情绪，如今越是不安却又什么都不想说。生活的好与不好都是自己在过，自己心甘情愿去选择承受，所以也就没什么好抱怨的。

　　　刚看完了一本书《我们在此相遇》，约翰与已经消失的亲人，朋友遇见在另一种幻境里。如果真有这样的事情可以发生多好，那么我就能常常与我母亲说上一些心里话，为什么我就不能做到呢？还是她不想要见到我了？对此，我以前好相信神灵的，就希望有来世，我们还能相遇。十年的时间太过短暂，而我又还是不成熟的阶段，我们还从来都没有过一段正常的谈话。记不住你的声音，但我还清楚你的模样，因为你脸上的胎记太过明显了。很小的时候有一次我在公车上看见一个女人脸上有跟你一样的胎记，我一路跟着她下车走了好远好远，最后竟然找不到路回家。蹲在地上哭得很伤心，并非难过找不到回去的路，而是我把你跟丢了，又一次你从的生命里走远了，眼睁睁看着你走远了。

　　　说来都很奇怪，每一次感情不顺的时候我就特别想她，睡觉都会叫着她，泪湿枕巾。还记得以前我还会躺在床上自言自语，对着天花板跟她讲很多很多的话。希望她能听见，又不希望她知道我过得不好。后来，渐渐长到了，记起她的次数也越来越少了，只是每次回家，第一件想到的事情就是买一束花去看她，然后静静地站在那里很久很久。其实论时间，我跟她生活的时间很短很短，一岁就离开我，后来的九年都只有放假我才和姐姐去看看她，或者她来看我们。我也不明白，对她的感情怎么还会在她消失十五年后，我都还无法去割舍。还是会很想很想要再见她一面，想要她过上一天舒心的生活。

　　　其实他对我也不算不好，可能是我要求得太多。要想找个一心一意的好男人，最好就是别找做生意的人。他们有他们的应酬，不得已，逢场作戏，真要计较起来，还不得让自己憋屈死了。偶尔生下气，自己想通了，也就顺畅了。自己一个人吃饭，逛街，看电影也很不错。

　　　突然想给自己买一份礼物，又一次想到了戒指。并非如洪老师说的要用来去提醒他，只是多年前我也这样想过。只是，戒指赋予的意义太过神圣，我还是不能轻易去触碰。我喜欢自己给自己一些承诺，只有这样的承诺才会是永恒不变的，而我又能去做到的，别人无法干预的。自己不失信于自己，这样的感觉真的很美好，是在别处永远都无法得到的一种满足与安慰。铂金戒指，纯纯的银白，也会很闪很闪。