这些日子不知道怎么去形容，喜乐无常稀里糊涂的就过去了。签证被拒签了，所以没能出国，他走了，我在家陪孩子。其实最大的心愿是想回家跟朋友聚聚的，刚好过年这段时间有两个朋友结婚。其实前几天都还算过得开心的，因为心里没有那么的杂念。只是，现在，心里堆积着很多的难受。难受到每天都觉得很疲惫，一直想睡觉睡觉，一直地感觉整个人坐在这里不能动弹。就连他从打回来的国际长途我都懒得去接，发的短信都认为是虚情假意而懒得去回复。我知道，我又沉沦了，之前的修炼都白费了。我又在心里给自己打了一个结，一个自己都无法结开的困惑。

　　　我还是这样愿意自己一个人藏着掖着，不愿意让别人知晓。我带着羞耻之心去隐埋我自己。检视自己的懦弱，不愿意去面对的事情，只想用逃避去解决。而，突然，我连躲开的勇气的都没有了。继续故作欢笑，维持生活表面的平静。不知道是不是之前的生活太累太累了，以至于现在都无法鼓起一点点勇气去重新选择。为难自己，湮灭自己，直至麻木无心。

　　　又想开始新一轮的旅行。就算如今泡在两个人的世界里，我还是依旧想要维持最初的原则，一个人前行。我需要时间与空间给自己想清楚许多事。许多，我曾经以为不会再发生的事，一些，我以为我能得到公平对待的事。我只是不明白，在经历那么多苦难以后，还是要让我沦落为最普通的那种人。就不能特殊一点，给我多一些的眷顾，让我觉得每天的生活都是充满幸福与开心。一定要这样吗，一定要这样得到一些就要失去另一些，不得善终。

　　　我有时候会问自己。这是我做出的选择吗？我只顺其了自然，不挣扎，不逃离。只是，为什么送到我面前的都是让我失望的。挣扎的力气都没有，它就来了，选择了我。我望着望着，眼里充满期望，祈祷这会是最完美的终点。我偶尔也会宽慰自己，那不过都是别人的过去，又何必拿别人的事来惩罚自己。可我，就是无法停止这唯一可以自虐的方式。

　　　突然很想回家。回到熟悉的城市，和朋友诉说。还想喝酒，和一群熟悉的人。很想，快点结束所有的对我的磨难。