爱情难题：要么无法亲密，要么无法独立

        该如何看待与爱人融合的体验？应该避免在其中失去自我吗？精神分析师及夫妻治疗专家认为对情侣关系来说，在爱情中迷失自我是必不可少。前提是，你要不时从这种自我迷失中走出来

        爱一个人的时候，如何还能保持自我，这个问题其实是：一个人能既做自己又爱别人吗？或者是：在爱别人的同时还想做真正的自己，这是应该的吗？我们的自我不是生来就有的，它是在了解自我边界的过程中，慢慢形成并保持发展的。每个人的自我都是固定于身体内部-给予他人的、从他人那里收获的，都是自我的构成部分。我们所处的这个时代，出现了一些新的信仰，其中之一就是：我们的新主体应该全然独立。这简直就是神话。对于每个人来说，主体性当然重要，但并不应将它绝对化，更不应该将与他人的关联视为自我的迷失。

    首先，爱情需要融合和依赖

在我看来，与爱人融为一体是必不可少的。有着非常深刻的心理意义：这是得到性快乐的前提条件! 爱的融合也是重复生命的初期程序，可以重现生命初期的欢乐。

那时，胎儿和婴儿还不能清楚地区分自己和他人，还活在一种没有边界的世界中。成年以后，只有将自己彻底的交付给另一个人，才能在性生活中找回早年与万物相通并迷失其中的欢乐，也就是弗洛伊德所谓的“海洋感”-一种无约束的、无边无际的感觉。有些人做不到这一点，所以他们的性生活平淡无味。

     在爱的初期，恋人们会将爱人理想化，沉醉其中，与对方融合。然而随着时间的推移，恋人们会逐渐意识到对方并不是自己想象的那个人。于是，就出现了“幸福危机”-我之所以这样叫它，是因为在这段时期，恋爱的双方会更清楚自己的欲望，并发现对方的欲望。可惜的是，面对这个值得努力的关键工作，许多情侣都退避三舍，想逃避它带来的痛苦，之所以痛苦是因为想继续维持最初的幸福幻象。初恋之所以难忘，分手之所以痛苦，也是因为失去因为此时的心理丧失吧，一对情侣，必须要痛苦地告别最初的幻象，很好地从最初的融合中分离开来，才能让他们的感情生活进入良性循环：在理想化和个体化之间不断循环。

        现实中的情侣，夫妻，在一段关系不够理想时，会很快贬值这段幻象已破灭的交往，立即被新的关系所取代。这种情感的迅速贬值可能会阻碍个体进入更深的关系（深层心理学来讲，此时对待亲密关系的方式与儿时的母婴关系，原生家庭关系很类似，这也是成人爱情出现问题的根源……），这种关系本来可以让两个人形成牢固的联系。

    对此，习惯于融合的情侣们往往没有充分的准备。因此，他们往往会寻找新的伴侣，来弥补自己的缺失，让新的伴侣不足以前的伴侣所缺乏的。看上去，这种以新补旧的方式很积极，其实它的效果很消极，新关系的存活率并不高。

        这种情感的迅速贬值，也能用来解释为何现在越来越多人选择单身生活？

单身是一种与人相对分离的生存形式，它是一种自我保护，让自己不用面对过于浓重的关系。与之相对应的，单身人群选择的伴侣常常是不稳定的、注定要分手的。似乎当今社会在对着每个人的耳朵窃窃低语：持久的感情不存在了。虽然恋人们常常会担心分手，会因为分手而遗憾，但他们也觉得这是不可避免的命运，是无情的神谕，是不随人们的意志而改变的。

    爱情需要融合， 为什么有些人不能与爱人融合呢？

        可能是早年的情感创伤，也可能是情感的缺陷，使得他们的情感生活一直受制于过往。在儿童时期，兄弟姐妹之间的争吵，实际上是每个人在确定自己的领地。它可以让小孩逐渐意识到自己和他人的区别，从而开始建构自我。但某些人没能完成这项工作，他们的内在安全感不够强大，怕被他人影响。在他们看来，自己爱的那个人是危险的，因为爱人可能会全面入侵他们的生活。今日的文化氛围谴责任何类型的占有，将它们视为过去时代的糟粕，这更加剧了这些人对于爱人的恐惧。

爱情需要融合，也需要超越融合阶段……

情侣可能深陷相互依赖，迷失自我的牢笼中。然而，一旦他们中的一个不能忍受这种重负，或者他们的物质条件或者生理条件变得不利时（比如说衰老），那他们的关系就必须有所改变。但这需要心理上的告别，需要找到别的方式来理想化两个人的关系（人们心中最初的理想关系就是完全依赖融合关系）。

这就是爱情里人们困扰的两大难题：感觉上要么期待依赖，要么期待独立，女孩心理的爱从表达上会要求依赖感，安全感……男孩要的爱会表达成尊重，不控制，独立空间……

如果两个人能在爱的融合和个体化之间找到平衡，就能为他们的关系注入活力，进入持续不断的建构和解构的循环。这是爱情男女的生命课题，谁也躲不掉，如果你希望更妥善解决，心理咨询帮助你成长的最好方式。

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