龙舌兰停业四年了。

        曾经在台北延吉街龙舌兰出没的朋友们，一切好吗？

四年了，我多次夢到传珍。

一開始，夢裏的你跨越冥界，你清楚我也明白，我們一起守著秘密；後來夢裏你和我說，你有不得已的原由，編出這瞞天大謊，於是我們碰面如情報劇般大費周章；最近，你大方坦然，猶如度假回來，我也不覺有異。你新開的店在一家Shoping Mall的一樓，寬敞明亮，我們坐在鮮豔的L型沙發上用香擯杯喝氣泡白酒，陽光透過玻璃窗幾乎要碰觸到我的手指，有昔時龍舌蘭的熟客進來，悄悄問我：她回來有事嗎？我說：沒事，就是回來不走了。於是大家安下心來，在這座城市我們又有個地方可以去，可以安放情緒心事和什麼都不想做的時間。

你走後，我頻頻回顧，猶如一個老人，我們的人生是怎麼走到這一步？我於是驚覺，你走了，我也一下老了，我們一路相伴走過的年輕歲月原本那麼確實，如今卻沒了憑據。我開始寫這些發生在我們身上的故事，起初我以為是為了兌現你曾經交代我為你寫傳的玩笑，當時你說書名就用《我的前半生》，說這話時自然沒想到你的一生遠比我們以為的倉促。在杭州對著電腦的我思緒回溯到臺北，在已然消失不可重現的二十個年頭裏穿行，清楚的意識到時間是不可逾越的鴻溝。我先寫了《從今往後》，這是這本書中寫的最順利的一篇，猶如小說開頭說的，你常說我是你最好的朋友，我總得記下些什麼關於你的文字。寫完後，卻覺得還有更多的東西要說，至於那東西是什麼？其實我也說不清，有眷戀，也有怨尤，有不捨得，也有不甘心。我又寫了《龍舌蘭》，這次並不順利，我只能以我的視角去看這家曾經在臺北延吉街存在多年的Pub，天天在那裏出沒的你是一種怎樣的心情？我真的知道嗎？我隱約覺得你被深邃的黑洞攫住，我沒法分辨是我拉不出你來，還是你根本不想讓我拉出來，我們的關係開始出現矛盾與糾結，但是因為眷戀，所以隱忍著不戳破。

寫的過程裏，我不禁回憶許多日後的情由端倪是否發生在更早以前，我愈寫愈看見自己過去故意忽略的矛盾，不敢碰觸的纠結。這本書的寫作停了一段時間，走在臺北的我，意識到，不僅是龍舌蘭，還有更早我們在新生南路的經營的蝴蝶養貓，這二十年來，臺北許多曾經留有我們記憶的地方都消失不見了。

歲月將我遺棄在了這一頭，你也是。

龍舌蘭和蝴蝶養貓的朋友們，總以為我為你的驟然離世悲傷，其實，很長一段時間我是不可置信，你遺棄了我，將我留在長路的一端。當我開始寫《不存在的存在，蝴蝶養貓》，我終於意識到我怎麼都說不完整這個故事，我絮絮叨叨說的只是我的回憶，我的思念，我再也無人可說的話語。我沒法把你安放在我的文字裏，但是這些文字卻漸漸將我從一種我說不清的情緒裏釋放了出來。

如今，這三篇小說要結集了，他們各自獨立成篇，卻說的是同一個故事，小說裏的人儘管名字不同，但化身的原型重疊。小時侯，我有一本圖畫書，每一頁都有圖有鏤空，一頁圖畫單獨看是一種風景一種想像，一頁疊在另一頁之上，又有不同的風景與想像，這三篇小說也是這樣，故事是延續的，但在不同的人生截面我們看到了不同的圖像。

蝴蝶養貓還在的時候，我們一起去唱K，你總是會點《不要問我過得好不好》拉著我一起唱：不要問我過得好不好，我的心事你應該知道，當寂寞越來越多，驕傲越來越少，只希望有你白頭到老。是的，我一直以為不管誰離開了我，你都不會離開，結果你卻毫無預示的徹底離開了我停留的世界。那時曾以為領略到的蒼涼悲愴，如今想來都因為年輕，而有了光采，而這些都是你走後，我才明白的。

我依然會突然有打電話給你的衝動，回臺北時有到延吉街找你喝酒的念頭，但是，稍縱即逝。我不再提醒自己你不在了的事實，也不再告訴自己有些話有些事再也無人可說，你的離世是我的慢性病，我會找到新的活法，就像血糖高的人建立不同過往的飲食方式。

前幾天，走在超市，突然聽到這樣的歌：你會不會忽然的出現在街角的咖啡店，我會帶著笑臉回首寒喧和你坐著聊聊天。我多麼想和你見一面，看看你最近改變，不再需說從前。只是寒暄對你說一句，只是說一句：好久不見。這些年，我聽到許多情歌想到的都是你，於是，不論行走街頭還是斜倚咖啡店窗邊，總是猝不及防的惹起傷懷。但這一回，我沒有再偷哭，沒有再淚眼模糊，我明白這就是我現在對你的心情。而你，對於這本書，你會怎麼說？

                                                                                         写于传珍过世四周年