我的记忆中，始终挥之不去的画面，是有一次又看到妈妈吃一种白白的、小小的药片（长大成人后我才知道那是避孕药），这次我实在忍不住好奇之心，和对妈妈身体是否有什么毛病的疑惑，就问了妈妈，你吃的是什么呀？怎么整天吃呀？你到底怎么了？

结果，换来的是妈妈严厉的训斥，并且“小孩子懂什么，不该问的就别问”这句话，曾经总在我耳边或内心里萦绕。从那以后，我就变得不爱说话了，加上8岁之后听力也开始不正常，我更不喜欢问这问那，和人说话了。

我和妈妈的亲密接触，似乎不是很多，我能记得的，就是有一次我休克，醒来后抱着妈妈哭了很久，还有一次是爸爸去世的当天，妈妈坐在地上哭，我抱着她安慰她。而我们家里的四口人，也很少表达各自的爱与情绪。

或许，这种种的家庭背景，影响了我，虽然我内心深处有爱、有想法、有情绪，我也都尽量的压抑下去。尽管我是个喜怒哀乐都溢于言表的人，但我内心的爱或想法，却很难被人猜透。以至于多年的老同学总是很好奇，当年爱情史很丰富的我，到底有没有爱过那些人？最爱的又是谁？最奇怪的是，我明明爱得很深，不是不去承认就是以恨来替代了。

是的，即便我爱这个人爱到可以为他付出一切，我都不会表达出来，我只是默默的去做自己能做的，从未说过海誓山盟或甜言蜜语。加上我这人说话直来直去，更多的时候我原本是好心，却被人误解了。而且，无论误解有多深，我都不屑于解释和道歉，任由他人误会和冷落我。所以，我的委屈，也只有我自己知道。

我的爱与恨，皆潜藏在我心底，越来越深，有时候自己都觉察不出来了。可是，海灵格说“当你让爱表达出来，你会得到自由”，我忽然意识到，我禁锢自己实在太久太久了。我苦苦追求的自由，竟然只是让爱表达出来，便可获取。

那么，今天家排群里的那位女子因着我直言不讳而恨我，是不是就为了来提醒我，让我宽恕不会表达爱与情绪、仍对自己有批判、有愧疚的那个我？是不是来去匆匆，只为了来提醒我，她恨我是因为我内在对自己的恨？

荷光老师今天上午也针对我昨晚的“难受”，说我又开始了评判。虽然我还不太清楚我又在评判什么，但我确实感觉到我的内心有了评判的声音，所以这两日我始终警觉着。

不是说，每个人都是为了疗愈你而来到你生活中的吗？所以，无论怎样，我都感恩她的出现，她对我的“恨”，只是为了提醒我，学会接纳、学会道歉和表达爱（很欣慰的是，当时的我确实在第一时间谢谢她并愿意接受这一切）。此时此刻，我真切地感觉到了她那“恨”背后的爱与光明。

我想，我确实应该学会，正确表达自己的爱，让自己重获自由！2012-8-30中午11:51