1、

昨天中午，带着两个如花似玉的女儿，去参加澜德斯天津卫“家”文化活动，在活动期间，我讲述了自己带去的老照片的故事，同时又听从叶范文老师的安排，做了连结。

 

无论是讲老照片的故事，还是做连结过程中，我都哭了。尤其在做连结时，我的两个代表，一个代表已经过世近6年的前夫，一个代表家家也就是我跟前夫的女儿。当我闭上眼睛不到五分钟，眼泪就自行滑落。我一边流着泪一边默念着：赵三（对我前夫的称呼），我尊重你的选择，尊重你原来的样子。我不再怨恨你，我愿放下对你的怨恨，尊重你原本的样子，尊重你为我做的一切，尊重并接纳你带给我的一切。我放你自由，也放我自由。从此刻开始，我会在心底给你留一个位置，照顾好我自己的生活，也照顾好我们的女儿。

 

我的眼泪越发无法止住，我任由泪水在我不断的默念中畅快地流淌。与此同时，我还对着家家那个代表（家家正好就坐在这个代表她的后面，所以我更多地是面对着家家），默念着：家家，我尊重你的选择，我尊重你走你自己的人生之路。我尊重你原本的样子，我不再怨恨你，我愿放下对你的怨恨，全然的接纳你。我是爱你的，家家。我真的爱你，我愿意尊重你，接纳你原本的样子。我愿意为你，在心里给爸爸留一个位置。我们一起怀念爸爸，一起走下去。

 

 

 

 

也不知过了多久，我终于睁开眼睛，看一下周围，然后又继续闭上眼睛不断地默念着。最后，我感觉到轻松了许多，于是，完全睁开眼睛，对着前夫的那个代表，从心里发出一个比较温暖的微笑。

 

当微笑出现在我的嘴角时，我的内心深处，真的好轻松好轻松。我又试图看着代表的眼睛（实在有点不好意思，因为我是个很难和外人对视的人），想象他就是我的前夫赵三，然后在心里说，赵三，我尊重你的选择，尊重你带给我的一切，谢谢你给了我这样好的一个女儿作伴。谢谢你，我愿意为你留一个位置在心里。

 

然后，我又去看家家的代表，也看着代表身后的家家，在心里对家家说：家家，我爱你，谢谢你。

 

整个过程，我只是用心感受着自己的感受，自己的情绪，自己心底来来去去的怨恨与释然。正如叶老师所讲，你全然接纳了过去，接纳了对方带给你的一切并去尊重对方，就会放下。

 

 

 

我知道，我怨恨的时间太久太久，足足有十几年。我该放下了，我该宽恕了。否则，苦的只是我自己，还连带着家家也跟着受苦。这十几年，我如此辛苦，又是为了什么？不就是希望我们的生活越来越美好，和幸福吗？那么，幸福的首要条件，就是和过去做个彻底的告别，在内心深处真正去接纳。

 

当我终于有决绝的愿心，去全然的接纳、尊重以及宽恕，我发现，我心里竟然只有爱、喜悦与平和。即便只是一瞬间，也足以让我明白，宽恕是通往爱与奇迹的唯一途径。

怨恨是心底的刺，也许我们无法拔除，那就用爱和宽恕，来融化这刺，这痛吧！而所谓的奇迹，其实就是爱的最佳诠释。或者也可以说，爱，是对奇迹最好的彰显。

 

 

后记：真心感恩叶老师及所有的朋友，尽管参加这次活动的人很多，可是，我竟然感觉到，整个工作坊和活动期间，似乎只为我一个人服务，让我深深地感受到来自叶老师及所有朋友对我的爱与包容。也令我完全懂得，只有真正的接纳、尊重、宽恕，才能彻底放下和释然。由此，新的生活才会真的向我走来，我也才会有更美好的未来。

 

在此期间，女儿家家的状态由最初的无所谓，到最后冥想阶段的完全深入。并且她告诉我，她做了这个冥想感觉很轻松，觉得心里的压抑少了一些，这让我很是欣慰。

 

 

PS：虽然整个活动过程中，貌似有点松散，但最后获取的感觉，却令我震撼和喜悦。尽管回家时不小心多走了很多路，腿也不似自己的了，感觉都快迈不动步了。但回到家里，竟意外地发现，这一夜腿并没有一点疼痛，虽然还是和往常一样做梦，梦里情景也不断变化，然而，我的心却是平和的。整个做梦的过程，我都感觉很平和，不再有焦虑、惶恐或担忧。

 

再次叩谢叶老师，也感恩家家的离家出走，正是因为她的出走，我才得以拿出勇气面对自己的过去，并由此经网友淑莹，结识了叶老师。爱随处可见，奇迹也随时都会发生。祝福叶老师，也祝福所有的弟兄们，愿一切安好！2012-8-26 11:38

 

 

2、

我站在那里，讲老照片的故事，讲到父亲时，我的眼泪不可抑制，哭到无法继续说话。这个时候，我似乎深深地体会到，我和父亲之间，是无限的爱和包容。我对父亲，唯一的怨恨就是他的过早离世。可是，我相信，父亲早逝，并非他所愿，他一定希望我幸福，希望我平安。可不经由父亲的早逝，我也不可能有那么多坎坷经历继而对人生有如此深沉的感悟，并最终走向修行，找回真我，回归本真。我愿意相信，这是老天给予我最好的安排。

事已至此，我除了全然的接受，别无他法。否则，苦的只是我自己。

所以，爸爸，让奇迹取代我们的怨尤吧，这事背后即是奇迹，足以取代我所有的怨尤。我愿意，用我全部的爱，宽恕你的早逝，也宽恕我自己。

（有点疑问，讲到妈妈时，为何我没有那么多的悲痛，为何我都没有多少泪？感觉我好像没流眼泪。Why？）

 

 

有点奇怪的是，在讲到那个我用尽所有力气、耗费了17年才终于决定放下但偶尔想起来还是会心痛的前男友峰时，我忽然发现，我的语气似乎很平和，也没有以前那般心痛和不甘了。或许，真的是时候完全放下了。他有他自己的人生，只能他自己负责。我即便爱他，希望他好，可这也只是我的想法而已，丝毫改变不了他的人生。每个人，都只能为自己的人生负起百分百的责任，若他不想负责，你怎么做都无法令他改变丝毫。更何况，人生在世只有三件事：我的事，他的事，老天的事。

我能做的，就是管好做好我自己的事。他的事、他的责任只能他自己去做去扛。而老天的事，顺其自然最好，因为谁都无法掌控老天。

所以，这一生余下的岁月里，我可以为他做的，就是在想起他时，为他祝福和祈祷，其他的，听从上天的安排，足矣。

 

无论那17年里，我因为峰受了多少苦多少精神上的折磨，我都深深地感谢他，感谢他给了我一段几近完美的爱情故事，感谢他当年是真的爱过我，感谢他，以他的方式在疗愈我。

现在，我不会再有任何怨尤和疼痛，我将带着爱与光明，为他祝福和祈祷，愿平安归与他，愿爱与光明，能够穿越时空，温暖他的心。

 

嘿嘿，当讲到我买下的房子和那个让我心动过，并且念念不忘的男人时，我也意外地发现，虽然不似在讲别人的故事，但我的心，好像没有那么痛，也不再想着他了。但是，那段令我痛苦的岁月里，所发生的一切，如今看来，却非常美好和温暖。

 

不过，在讲到家家父亲时，虽然看着很平和，但正如一位在场的朋友所说，还是有怨言的。是的，没办法不怨不恨，因为如果他当年能够好好的和我过日子，或许我这半生不至于这么苦、四处漂泊，害得家家也没有个完整的家，也没能好好上学。

 

 

但是，正如叶老师所说，我应该尊重他给我的一切，尊重他原本的样子，给他留一个应该属于他的位置。因为惟有尊重和接纳，我才有可能宽恕和释怀，才会有更美好的生活。

 

所以，在做连结时，我本来打算内心与父母连结一下，但后来我还是决定，为了家家而选择与她父亲做一下内心的连结。万万没想到，连结不到五分钟，我的眼泪便不可抑制地滑落下来，并且哭出声来。

 

 

即便在写这段文字时，我还是有想哭的冲动，忍不住泪盈满眶。是的，我愿意为了家家，为了自己，而选择放下怨恨，尊重他原本的样子，尊重他带给我的一切，也感激他给了我家家这样一个貌美如花的女儿。

我愿意为了家家，在心里给他留一个位置，我愿意和家家一起，怀念他，为他祈福。只因为，我必须尽快找回爱与喜悦、光明与力量。

 

令我欣慰的是，当我讲完那些老照片的故事回到座位时，家家伸出一只手，握了握我的右手以示安慰。或许，这就是我和家家之间，开始有了爱的流动，爱的彰显。

 

爱与感恩所彰显出来的无限力量，我终于深深地体会并领悟到了。我愿意，此生往后的每一天里，都让自己是那个从内由外都散发着爱与感恩之情的女子，温暖、包容、爱、喜悦与平和。2012-8-26下午15:42