奇迹是有的，而且不会只有一次。

所以，当我试着去信奇迹时，我打开了往奇迹路上的通道，并且一再地与奇迹相遇。终于，我彻底相信，奇迹是我的天赋权利。奇迹是与生俱来的，奇迹不断出现其实是正常的。

就这样，越发迷恋奇迹课程，每天的练习，我都非常用心，尽管是从第八十八课开始的，尽管只是练习了三四天。但因为我全然的相信，并且真正用心了，也因此练习时带给我的感悟，特别深。而以目前的状况来看，疗愈的效果也非常好。

虽然没办法现场听一晴老师在YY的课程，一开始还有点抗拒（嘿嘿，其实到现在，每次看奇迹正文，一出现基督、上主字样时，我还是有点抵触的。但因为看到书中一开始提醒，即便不相信，也不影响其效果，所以，我也就任由自己偶尔出来的抵触情绪，只管信奇迹就是了），但后来还是决定下载到手机里听一下吧。总之即使没有收获什么，也不会有坏处。

嗨，怎么也没想到，在听到一晴老师讲焦虑这一段时，躺着并且闭着眼睛的我，忽然有想哭的冲动，虽然眼泪没有流出来，但是，却不知不觉间已泪盈满眶。

在过去30几年的岁月里，从我记事起，我似乎就会焦虑。后来，随着父母相继早逝、和最爱的那个男生分手、失去最疼我爱我的姑姑和二舅，以及情同母女的李姨。那三年里，可以说所有人生的生离死别、人情冷暖，几乎全部都经历过了。我不知道还不到20岁，对人生和社会还处于懵懂无知的自己，到底是怎么熬过那一千多个日夜。

随后，我的焦虑越来越严重，常常陷入会失去什么的恐惧中，对生死、对婚恋、对一切的一切，都怀着恐惧与不安。于是，我以为，只要我付出全部、牺牲自己，我就能得到我想要的，我就可以获取更多的爱和关注，来弥补失去父母双亲的缺憾。

20余年的上下求索，我得到的，只是一身的伤痛，和越来越深的恐惧与焦虑，甚至几度绝望，还曾经自杀过。

我特别喜欢黑夜，觉得在黑夜里，我才是最真实的自己，或者说，只有在黑夜里，我才能舒展一下白天的苦与累。但我本身不爱诉苦，也不喜欢把自己的心事，和盘托出说给谁。压抑在心底的那些痛呀、苦呀，越来越多。最重要的是，我有时候会发现，在这些苦呀、痛啊等情绪里，还有那么一点点舒服的感觉，似乎很享受似的。尤其最近两年，我也发觉自己，习惯于拿自己的故事，讲给那些找我做情感咨询的网友们，表面上看来，是励志，希望可以鼓励他们，带给他们希望。但今天，我终于明白，其实我是在索爱，索取更多的关注。其实我是在享受着这些苦和痛。

我不断告诉别人，要走出来，要彻底和过去的痛苦了断。只有这样，才能有新的生活，才会获取更美好的人生。可是，我却偷偷地，时常沉浸在过往的痛苦中，享受着那份熟悉的舒适感。所以，焦虑啊、恐惧呀，又怎么可能离开我？是我在纵容它们操控我的人生，是我在溺爱它们在我的生命里走来走去。如果我不能对自己的人生负起百分百的责任，我也只能永远地活在我自己的苦难和痛苦中，一辈子与恐惧、慌乱、焦虑等等相依相伴。

然后，我总是安慰自己，没事的，过段时间我就会改变自己了，忙过这一阵子、处理好这些事情，我就好好修自己了。于是，一拖就是N久。

近20年的苦与坎坷，让我终于醒悟，我越付出，越得不到我想要的；我越牺牲，越换不来我婚恋的幸福。所谓的委曲求全，是一个彻头彻尾的陷阱，不知害了多少爱家如命的女人呀。那么，这社会到底是怎么了？难道好人真的就没有好报吗？以至于有那么四五年里，我开始变成泼妇，变得冷血，甚至多年的同学和朋友，也一再说我变了，不是从前的我了。

我自问，我变了吗？我不变，这个社会岂不是更欺负我了？可我的内心深处，我的本性，还是原来的样子呀。我始终在俗世中，为自己在心底保留一片净土，因为我相信，总有一天，我会找回失落的真我，我会永远生活在净土之上，只有爱和幸福。

及至2011年开始接触灵修，我才明白，我把受苦当做了我的人生背景，是为了向外寻求和获取更多的爱与关注。我缺爱，这个我一直都承认的。而爱，不是因为委屈了、牺牲了、付出了，就能得到的。只有学会爱自己，才能更好的爱他人。原来，所有的根源，在于我不会爱自己。

自学了一段时间爱自己这个人生功课，一切都觉得很好。对生死的一些恐惧感渐渐的威胁不到我了，但焦虑、匮乏感还是经常侵袭我的内在。也因此，2012年5月份，我一下子陷入了经济、家庭、事业等方面的困境，怎么也走不出来了。虽然有些明白，只要我拿出勇气敢于面对自己的过去，及一切，我就会好起来。可我还是犹豫着、左右为难着，为自己找各种借口和理由拖延。因为那些过往，我实在不知该怎么去面对，我真的就这样放手，原谅和宽恕他们对我做出的一切吗？如一晴老师所讲，我就这样放过他们了，我那些年的苦，不是白受了吗？我那些年的苦白受了，我就不存在了，那我又是谁呀？

所以，听一晴老师讲焦虑的录音，会让我泪盈满眶，就是因为触动了我内心深处的这个点，而这个点，恰恰是我决意要摆脱的。但人就是个矛盾的个体，这个个体的矛盾，又正好是小我编造的人生剧本和控制我们的把戏。也因此，我才会被困三个月，找不到出口了。

是的，没有我的这些故事，我是谁我就不知道了，这会让我有更大的恐慌呀。我总得找到另一个我，来替代这个我空出来的位置吧？不然我还怎么活下去呢？

最后，女儿用她特有的方式，提醒了我。让我终于知道，我若再不彻底改变自己，令自己神智清明起来，我就会永远的失去她了。幸运的是，因为自修了大半年，懂得要让自己的内在先平安，于是，在无法和女儿联系，得知她离家出走的第一天晚上，我居然焦虑和痛苦了一阵子之后，能够静坐下来，从内心找自己想要的答案，当奇迹课程四个字，出现在我的心里时，我知道，我必须让自己相信奇迹，不再抗拒奇迹课程。

即便此时的我，对上主和基督等字样，仍有小小的抗拒，但因为我相信奇迹，且奇迹确实出现了，我就顺从上主的安排，继续修奇迹课程吧。因为，上主知道什么对我是最好的，他的安排，我除了听从，别无他法。（其实，上主就是我们中国人常说的老天爷，灵修界里提到的宇宙、上天等等，都是对上主的别样称呼而已。而基督，是自性，也就是所谓的真我。这是我的理解，无所谓对错，嘻嘻）

可以说，今天听了一晴老师对焦虑的讲解，让我突然就豁然开朗，原来，焦虑就是恐惧的另一种体现。而恐惧，就是缺爱，缺爱的同时，却又怕爱、怕光。这一切的情绪反应，其实都是小我的伎俩。不是我们怕爱、怕光，是小我怕爱、怕光。因为爱一出现，小我势必无法继续存活；光一再现，小我也就没有了立足之地。

既然焦虑是恐惧，而我们的情绪除了恐惧就是爱。那么，消除焦虑也就是恐惧，唯爱而已。爱是什么？在我现在的理解能力范围内，我认为，爱就是全然的接纳、全然的包容、全然的尊重、全然的欣赏。对任何人事物，不做任何批判和评断，即使世人所说的负面情绪、和坏的人事物，我们也只是安然的去觉察，仅此而已。

而爱，如雨在水中，从未离开过我们。那么，是不是可以这样说，我们根本无须刻意去寻找爱，只要我们敞开自己，愿意宽恕我们的怨尤，爱自然就会回归，会经由我们的内心，完全的发散出来。是的，爱就在那里，从未离开过。我们所要做的，只是宽恕我们的怨尤，以奇迹取代我们所有的怨尤，即可。

这个全然的接纳、包容、尊重和欣赏，是需要一段时日的修行，至于修多久才能达到这个境界，我也不知道。修行是一辈子的，我们每个人的人生功课也不尽相同，但最终都是要回归源头，与上主结合，不再分裂。而我，已经下定决心，修一辈子也无妨，我心甘情愿，将这一世的时光，都用来修行！2012-8-26晚22:12

后记：荷光老师的点评

“我特别喜欢黑夜，觉得在黑夜里，我才是最真实的自己，或者说，只有在黑夜里，我才能舒展一下白天的苦与累。但我本身不爱诉苦，也不喜欢把自己的心事，和盘托出说给谁。压抑在心底的那些痛呀、苦呀，越来越多。最重要的是，我有时候会发现，在这些苦呀、痛啊等情绪里，还有那么一点点舒服的感觉，似乎很享受似的。”
    ------漠尘这段文字写得非常形象生动，而且很深刻。道出了我们沧桑心灵的弦外之音。
    首先，我们在沦落于人世间，毫无价值感，自渐形秽，不愿让人看到这幅窘状，甚至于连自已都不忍心看到自已这幅不堪入目的形象，常常背过身去黯然神伤。于是，只有在黑夜中出来舒展一下卷曲的身躯。因为，黑夜里自已既看不到自已的样子，他人也无法看见，没有了众目睽睽之下的逃避，似乎只有在黑夜中才有一丁点安全的感觉。有的人则喜欢站在风雨中任凭风吹雨打；有的人则喜欢独处一暗室；有的人则喜欢遁迹于山野之中放浪形骸······
    其次，这种自渐形秽的形象我们越是掩饰、逃避，便是把它当真了，越是赋予了它无穷的力量阻碍爱的来临。换言之，这一切都是我们心灵的抉择。
    第三，面对这种状况，我们只有不再回避，而是勇于诚实面对时，才有重新选择的机会。
    第四，“最重要的是，我有时候会发现，在这些苦呀、痛啊等情绪里，还有那么一点点舒服的感觉，似乎很享受似的。”-----你无意发现了知见运作的第二法则：“你会为自已所见之物而欢乐，因为你就是为了快乐才去看它的。”（T25、四、2、1）
    另外，你对“爱”的概念和其他一些概念的理解基本正确，对于去年才开始灵修的女子来讲，能有如此深的领悟实属可贵的很。正应了一句老话，你只是“忆起”自已的真相而已。
    漠尘，今后多分享和多做练习，藉以系统掌握和巩固正念。你的文笔非常棒，难得的才女，谢谢你的分享，我们爱你！
                                                      -----------荷光