一天和认识不久的几个朋友聊天，喝着酒，说着自己的过去。我写文章思路清晰，但从来口齿笨拙，人家三言两语可提炼出要点，我经常说着说着，就忘了怎么去组织。记得当时，说完，我自己都被自己的话弄笑了，我说，我可能比较聪明吧，因为每个阶段，都总有人说我聪明。这句话本来也没什么不好，但当时我说出来，明明就像是在自夸嘛。

女人在一起聊天，一聊开,再不熟悉的人，在十分钟内，就可把对方的过去挖掘出来。这是一种很好的释放，有人倾听你，在繁杂的现世，说起那些很久远的事。

然而，说起往事，就是是在讲述别人的故事。似乎和自己完全不相关。朋友们也觉得，过去的我和现在的我大相径庭。我说，何尝不是呢？每个认识我的人，都觉得我如今变成“贤妻良母”是一件不可思议的事情。

而我自己觉得，一切都那么顺理成章。只有经历过众多事，才能清楚的明白自己想要的是什么。

如果真要说一个自认为聪明之处，我想就是这一点了:明白自己想要什么,听从内心的声音，让自己生活得舒坦。你想想看，当年那些荡气回肠的事，快乐也好，痛苦也好，现在看，什么都不是，不值得在意别人的评说。还不如随心所欲，痛痛快快，因为在多年后想起来，其实没有对错之说。

在美国的时候，有好几个朋友，是坚定不会回国的类型。她们的理由很简单，在国外，可以安安静静的倾听自己内心的声音，做自己想做的事情。可以不要因为别人的眼光，催促，劝说去匆忙做一个决定。因为，中国人就是这么一个社会关系，每个人的社交圈都与周围的人相互交叉着，几乎每做一件事情，都有人评头论足，都会有人来阻止你，每不做一件事情，都会有人来劝说你，教育你。

我们常常会在这样“爱”的包围里迷失自己。

一个同学中专毕业后在老家当了公务员，10年后，她对我说，我现在最后悔的事情，就是听从我爸爸的安排读了中专，参加了工作，然后因为众多人的反对，一直没有辞职。10年来，我几乎做什么，都会有各种声音在我周围，让我几乎要窒息。现在，我都不知道我到底需要什么了，更别提梦想。

所以，有时能清清静静的生活，可以听到自己内心的声音，也是很舒服的事情。

常常有人跟我探讨育儿问题，可说不了几句，大多数人都会说：唉，没办法，家里有老人，实施不了。然后跟我说，真羡慕你能自己把孩子带大。我开玩笑，我还羡慕你们有老人帮忙带孩子呢。生活永远都是这样，得到什么，也会失去一些什么，我们无可奈何。

在国外，我全职带孩子那些年，确实是非常享受的，也觉得生活很轻松，到现在，我还特别怀念以前在厨房里慢慢弄出一桌美食的时光，也常常想起阳光下，孩子自由自在的奔跑，我就坐在一旁看书的情景。回国后，时间被分隔成碎片，一件事情还没做完，就开始了另一件事，然后很多的事情堆积在一起。有人帮忙了，事情却多了很多，周围的声音也多了很多，有人催促你早点去工作，有人质疑你怎么这样带孩子，有人直接告诉你这样做没有意义。。。总之，你自己很难清醒地想清楚自己要不要这样做，为什么这么做。

我现在每天午睡时间把豆豆接回来，很多人都说，豆豆都已经习惯午睡了，为什么还接回来，不是自讨苦吃吗？可是，我现在还特别感谢自己这个决定。首先，家，办公室，幼儿园都在校园里，三点之间都是几分钟距离，幼儿园午睡的时间也正好跟我上下班时间合适，这件事情可以操作，不会把自己弄得很累。其次，豆豆尽管能睡着，但他并不爱睡，午睡对他来说，是一种折磨。而且只要中午睡了，晚上一定会玩到很晚，自从中午回家后，作息时间一下子规律很多，入睡很快，9点左右睡着，我们大人还能有夜生活。重要的是，我们平添了2个小时在一起的时光，能在一天的中间，见到他一次，知道他很好，我很放心，他在中午回来一次，也觉得幼儿园的生活更加好玩，看着他开心的样子，我的心情也有一种拨开云雾的明朗。

因为，在学校，在社会这个大环境中，我们做家长的，有时力量实在太渺小，想做却不能做的事情太多，我内心的声音就是这么告诉我，只要在我力所能及的范围内，我能做的，我就争取去做，我会让他的童年过得尽可能的阳光，快乐。

月初在北京的时候，我跟一姐妹去买小东西，基本上她买什么，我就跟着买什么。她送给朋友买很多，我没打算送朋友，也买了很多。她买什么都还价，我就等她还好价后再买，碰到我挑好了，她价格还没谈好，我也不管那么多，就先买了。尽管买了一堆原来并没打算要的东西，但一路上，我都很享受这个过程，这就是我的收获。我买小东西，买菜，很少还价，因为我不会还价，享受不到还价的乐趣，也省不了多少钱，还不如让那些做小本生意的人多赚一点。这并不是什么高尚情操，纯粹属于很自然的自我提升，自娱自乐。让自己的内心快乐，这就是内心深处的声音。如果别人给不了，外界给不了，某些事情给不了，那就降低要求，自己给自己。

在心灵深处，留一处安静的角落，常常聆听自己的声音，在纷繁复杂的世界里，活的简单一点干脆一点。