早晨出门前，我高兴地跟孩子拥抱，亲吻，说再见，然后孩子笨拙地要求自己穿鞋，自己开门，老公在一旁不耐烦地催促，快点，快点。或许他只是无心吧，或许这就是他的性格，我满脸笑颜地目送他们远去的背影，关上门，却总觉得心里有丝丝的不畅快，原本这样的早晨可以更美好的，他完全可以参与到我们的“告别仪式”中，可以微笑地和我说声再见，可是，每天，他都是那样，催促着急匆匆地带着孩子离开，从不回头看我一眼，从不在我和孩子还在挥手的过程中，稍微放慢一点脚步。

    我不知道是从什么时候开始，他变成了现在这样。无论做什么，都当成一件任务，急匆匆的，焦虑的，容不得别人打扰的。他脸上的笑容越来越少，性子越来越急躁，细心体贴的举动越来越看不到。我甚至都已经想不起，他嘻嘻哈哈的样子，他对什么都无所谓的样子，他关切地看着我的样子。

    有时，我会感觉到一种莫名而来的冰冷。虽然我常常安慰自己，他忙，压力大，力不从心，虽然我们之间没有矛盾，更没有冷战，我们常常聊天聊到半夜，常常一起出去看电影，散步，二人世界。。。夫妻关系应该是度过又一个瓶颈，朝着比较宽松缓和的方向发展。但是，我并不觉得，我有多快乐。

    我不知道这是为什么，想了很多，或许所谓的爱情随着时间渐行渐远，或许与我孕期的情绪有关吧，或许这就是婚姻吧。。。

     有一天我们看电影回来的路上，我说顺便去把钱存了，是macys寄给我的支票，可是，我发现找不到支票了，顺口说了声，可能丢了，其实我心里隐约想如果没在包里那肯定在家里了。然后问，丢了能找他们再寄给我的吧。我心里也估计就算丢了应该是没问题的，可是，他回答，这怎么行？丢支票就跟丢钱一样! 我跟他辩解，他一直坚持他的说法，我说，你就一定要这么说，好让我更内疚一点吗？回到家，我很快就在床头柜里找到了支票，他去了办公室，很快给macys打电话取消了支票，对方同意重寄给我。

     这时，我真是无话可说了。整件事情，如果是以前的他，他肯定会说，没事，大不了叫他们再寄。可是，现在，我不知该说他，把事情看得太严重了，还是对我毫无耐心可言，抑或潜意识里对我的第一反应就是指责。我也不知道，他那些不适时的作为和不作为，代表了什么？

     晚上，我们并排坐在客厅的书桌前，吃东西，上网，挺开心的，然后说好一起去睡觉，他先走一分钟，等我起身把电脑关了，发现房间里已经一片漆黑，他顺手就把客厅的灯都关了。我们家房子不大，但是，客厅到卧室，要转个弯，走过一条窄廊，很多灯都是有两个开关的，在卧室外的门口，就有一个开关控制着客厅的灯。我在摸黑慢慢走的过程中，拖着已经开始越来越重的身体，立马就觉得，这一刻就像是被人遗弃了。像这样的细节，他从来没有想过，留一盏灯给她吧，或者，特意去为她开一盏灯吧。

    有时，想想，这样的事情足够让人掉眼泪，可是，当时都是一个念头在脑海里划过，又很快忘记了。如果我要当怨妇，每天都有事情值得我抱怨，尤其是现在，特别的敏感，什么事情都可以一下子让鼻子一酸，就委屈起来。可是，很多时候，很多事情自己能做的就做了，很多情绪能消化的就自己消化了，剩下的也就没什么。

    只是，我以前真的没有想过，婚姻里会有这样一些时刻，冰冷得你觉得让那么孤独和无助，像是只有自己一个人，只有自己去安慰自己，温暖自己。

                                               －－－－－－－－－－孕期荷尔蒙再次发作