当我第6次对豆爸说“看看我的肚子，大吧”时，他终于显露他的本性了，看也不看一眼，用敷衍的，拖长了的语气说：大－－－。但是他很快为这一不负责任的举动付出了代价，我用唐僧的精神给他说明了从早晨起床到他上班前，说上6次是并不多的，肚子大，既要你看看我的成就，也要你体会我的辛苦，你得不遗余力地回应我，吹捧我，安慰我。

   可是，他说，你每天津津乐道的话题可不止这句话啊。

   我还有说什么？无非就是“我好像宫缩了”“今天肯定入盆了”“我感觉我快要生了”这类的话。

   但是，你每说一次，我都紧张一次。

   我说，你紧张什么啊？又不是你生孩子。

    他例举他紧张的理由，无非就是平安福用的carseat还没从仓库里拿出来洗晒，我们上医院后豆豆没人看管之类的。最后，他命令我，憋住！等一切就绪，你再生。

    其实，我现在也不想生呢，我家里还没打扫完，东西还没完全归位，我还要去上一次班，还要在生之前把头发剪短一点，甚至，我还想参加完豆豆幼儿园的这个学期的结业party。。。当然，这些都是浮云，最主要的是，抱着对平安福负责的原则，能怀到足月，再辛苦也还是想把他怀到足月。

    昨天去医院做36周体检，医生的几句话都特别掷地有声。第一句：我觉得你很难捱到预产期那天，应该会在6月底生。第二句：宝宝到时体重不会低于7磅。第三句：这个星期生的几率不大，下周再来看看。

    第一句话，让我很是兴奋，我计划中就是提前2个星期，在38周把孩子生下来。我还和豆爸打赌孩子出生的日期，谁离的近，谁就赢，我赌的是6月23号，他赌的是7月1号。我觉得他输定了。

    第二句话，让我喜忧参半，我整个孕期，长了不到20磅，如果孩子能达到7，8磅的话，那我一个孕期辛辛苦苦的吃吃喝喝，全是奉献给他了的，足够伟大。

    第三句话，老实说，听完后，心一下子寒了。为什么呢？这是有典故的。生豆豆的那天早晨去体检，医生说，还没入盆，还早呢，10天后再来检查。结果当天晚上就给生出来了。所以，从体检回来后到昨天结束前，那几句话说的频率更是飞速上升，一点点风吹草动，就让我觉得，不会真的那么鬼魅吧？历史不会又要重演了吧？

    好在这一天，有惊无险地过去了，我松了一口气。

    这几天，我的脑海里，一直是哈姆雷特的一句话“to be，or not to be？”，当然不是生存还是毁灭的意思，我总在想，现在生呢，还是不生呢？可以生呢，还是不可以生呢？早点生好呢，还是晚点生好呢？就像自己真能控制住一样。其实说白了，可能就是所谓的临产综合征了，既盼望孩子早点出来，又还想这么亲密的让孩子留在自己的肚子里。既觉得如果孩子能早日出来，让我看到他，心里会少一些胡乱的猜想和担心，又觉得如果出来太早，孩子会比较遭罪。既想早日摆脱孕晚期这些症状：身子笨重，频繁起夜，喘气不上，心跳加速，又不愿意过早地失去这最后相对自由的时光。既想早日看到孩子长什么模样，又难免忍不住会有那些害怕的想法。。。

    豆爸说，你都已经生过一个孩子了。。。

    我说，就是因为知道，才这么智慧：）

    说真的，怀豆豆的时候，我一直比较迟钝，那时确实对很多事情都很无知，不知道生完孩子后的生活究竟怎样，生孩子的疼痛到底到什么地步，甚至，连生前破水，宫缩，见红这些程序也只是一知半解。加上豆豆意外提前出来，我还没怎么经历开始我的心路历程，就糊里糊涂地被推上了历史的舞台，或多或少的有一些遗憾。所以，还挺享受现在这种飘摇不定的心情的，人的一生中，能有多少时刻，可以让自己的内心如此丰盛呢！

    那我就继续心安理得地一天让豆爸看我10多次肚子，偶尔来一句“我感觉要生了”吓唬他，甚至，我还要装逼真一点，哪天用虚弱与急促的声音给他打一个“速回，救命”的电话。

    豆爸说，小心玩火自焚，狼来了的故事，你应该还记得的。

    我说，我要改编一下剧情，我是一个爱恶作剧的美貌女子，而你是那个随时待命，等待机会的有情郎。

    他羞涩地笑了。