文：崔华芳

6岁的格格在园里与其他孩子一起玩，兴奋之极大声尖叫，这是园里不允许的，因为当孩子们在教室里自由玩耍的时候，大声尖叫干扰了其他孩子的游戏（在蒙台梭利三大伤害原则中，可以归为伤害了周围的环境）。

园里的规则是，在院子里可以大喊大叫，但是在教室里不可以大喊大叫。

于是，老师走到格格身边，对她说：“格格，你在大喊大叫，来，我带你到院子里去大喊大叫。”

格格看到老师走过来，下意识地想躲起来。

这时，老师走到她身边，拉她坐在自己边上。再问：“你想大喊大叫吗，我带你到院子里去大喊大叫。”

格格是个嘴硬的孩子，她不愿意说“我不大喊大叫了。”而是说“我不去院子。”

老师继续说：“你刚才大喊大叫了，所以我和你一起去院子大喊大叫，等你叫舒服了，我们再进来。”

格格坚持：“我不出去，要去你自己出去！”

老师说：“我没有大喊大叫，我不用出去。但是你大喊大叫了，我要带你出去大喊大叫。”

格格说：“我才不去呢，你别想把我带出去。”

老师也坚持：“你必须到外面叫舒服了才能进来！”

（特别说明：华德福教育认为，7岁前的孩子，是用身体来感知世界的，因此，单纯地与孩子讲道理，可能是没有多少效果的。往往是成人讲的时候，孩子答应得好好的，转个身，依然会做同样的事情。因此，在华德福教育当中，建立规则就是老师带着孩子去做正确的事情，只有孩子身体力行做过了，才能够更好地内化成他的规则。）

格格这时拼命抓住老师的衣服说：“你要是带我出去，我就打你！”

老师说：“你不可以伤害我的身体。我要带你出去是因为你大喊大叫了，你得到外面去大喊大叫好了才进来。”

格格说：“我就是要打你。”

老师依然平静地重复：“你不可以伤害我的身体。我要带你出去是因为你大喊大叫了，你得到外面去大喊大叫好了才进来。”

这时，格格突然哭起来：“我讨厌你。我本来就讨厌你，你来了有那么多的规则！”

老师依然平静地说：“你可以讨厌我。但是你大喊大叫了，我要带你去院子里大喊大叫。”

格格边哭边用手打老师，老师平静地握住了她的双手，说：“你不可以伤害我的身体。我只是要带你去院子里大喊大叫。”

但是，格格已经上来的情绪，肯定不可能很快下去，她边哭边想用手打老师。老师一边平静地表述规则，一边抓住她想打人的手。

两人坚持了十分钟，格格依然不愿意去院子里。我知道，这对于倔强的格格来说，不是一件很容易的事情。但是，令我意外的是，作为妈妈的我就坐在离她一米多的地方，她没有回头来寻找我，也没有在当时向我告诉老师的情况。她一个人在面对这件事情。

接下来，孩子们要归位吃点心，格格依然倔强地坐在一边，不愿意归位，也不愿意承认错误。当然，没有归位就无法进入吃点心的环节。但是，她似乎对吃点心也没有兴趣。

    点心吃完后，是烘焙活动，这是格格最喜欢的主课，她在边上探望着想来。但因为刚才的事情没有结束，她不可以进入主课的环节。

我看到时机，就过去跟她说：“如果你想参加做蛋糕，你就和老师说。然后把前面该怎么做的事情都做好就可以了。”

格格抬头看我一眼，眼神里流露出半信半疑。我知道，她可能不相信老师会接纳她参加主课。

于是，我轻轻地对她说：“老师和妈妈一样，虽然有时候会批评你，但是心里也是很爱小朋友的，把自己该做的事情做完，老师会带你一起做蛋糕的。”

格格不吭声，这时，我知道自己应该识趣地退出。因为我该表达的意思已经表达过了，格格也是能够明白的。她如何做取决于她的内心意愿，而她做何意愿，我需要给她时间和空间，让她自己作主。

不知何时，她自己主动找老师处理之前的事情了。在做蛋糕期间，格格终于又回来了！

几天后，格格突然对我说：“妈妈，我觉得现在汇乐园什么都好的，就是椰子姐姐这人不太好说话。”作为孩子妈妈，我马上就明白，格格的意思是，椰子姐姐在执行规则的时候说一不二。所以，我追问：“那你觉得椰子姐姐对你怎样？她是个怎样的人？”格格说：“她对我倒挺好的，人也还不错。”

再几天后，椰子给你反馈：“最近，格格和我的亲近感好像越来越好了，她对我说‘我总说要带她去我家，却一次都没有带她去过。’”我对椰子说：“这叫不打不相识！”

确实，孩子与老师之间的心理较量往往就在规则执行的过程当中，如果老师执行规则时是温柔地坚持，孩子在试探过后就会明白规则的意义。如果老师在孩子一抗争时就失去规则，孩子就会明白，抗争是抵抗规则的唯一途径。

而对于成人来说，难就难在于，在面对孩子抗争规则时，如何温柔地坚持，在面对孩子哭闹的时候，如果平静地面对。在面对孩子臣服规则的时候，如何微笑着接纳孩子。

到这里，我终于明白，孩子对规则的抗争其实只是在试探规则是否是可变的，如果规则不可变，她不仅会认为这规则是安全的，而且会认为这个执行规则的人是可信赖的。正如交通规则一样，如果红灯时，大家可以随便闯红灯，那过马路时，如何保证安全性。再比如，如果执行交通规则的人，无论路人是谁，乞丐还是市长，都能够理直气壮地让大家按规则办事，这人是不是值得信赖的？

     身心灵导师张德芬有本书叫【舍得让你爱的人受苦】，这本书探讨了我们与他人的关系。事实上，受苦是每个人在人生过程当中必经的过程，所谓有苦才有甜，如果我们替他人承担了苦的过程，其实也剥夺了他人享受甜的权利。

 在养育孩子的过程当中，我们经常会有这样的思想，尽自己所能，一定要让我的孩子快乐。是的，大部分家庭当中都只有一个孩子，我们有条件有能力为孩子营造一个快乐的世界。但是，对于快乐的含义我们值得探讨，快乐只是让孩子感到高兴吗？快乐只是人为地为孩子抵挡一些不开心的事情吗？再深一层地去思考，我们会发现，快乐是比较浅层次的东西，仅仅是指情绪上的，比如，得到了一样东西就会快乐，做了一件自己想做的事情也会快乐；而我们真正需要的是乐观。乐观较快乐而言，是心理层面的。比如，一个孩子失去了一件物品，但却能够坦然接受；一个孩子不被允许做某件事情，但依然能够感受到被接纳，依然能够顺从规则。

 我明白，乐观的个性是需要修炼的，舍得让自己深爱的孩子吃些苦，孩子才会在受苦的过程当中感受到外在世界的真实性，感恩他人的接纳和包容，感谢规则带来的安全感。