文/崔华芳

晨晨放学回家后，看到妈妈在厨房准备晚餐，于是，他也来帮忙。
    晨晨边摘菜边说：“妈妈。”
    “哎。”妈妈答应着。
    “妈妈，我想跟您说个事。”晨晨轻轻地说。
    妈妈正忙着炒菜，就答应着：“好。”
    “荣荣老是欺负我。”
    “你不要太老实，他欺负你，你也可以打他。”妈妈说。
    “可是……”
    “什么可是，你就是太老实，所以才会处处吃亏，妈妈跟你说，现在这个社会就是要强悍，否则处处受到他人的欺负。知道吗？”
    “知道。”

其实，晨晨是想跟妈妈说，荣荣找了一帮人向自己收保护费的事。这件事情发生已经有一段时间了，每次荣荣都想跟妈妈说，但都不知道怎么说，而且，妈妈不仅不会引导孩子完整地诉说清楚，还总是没有耐心听晨晨诉说，就替孩子下了结论。晨晨为此很苦恼。
    在孩子的成长过程中，总会遇到各种各样的问题，大部分孩子都愿意把自己遇到的问题告诉父母，希望寻求父母的帮助。遗憾的是，许多父母总凭自己的主观臆断来推测孩子可能遇到的问题，从来不让孩子完整地诉说事情的经过，更别说主动引导孩子说清楚事情的来龙去脉。
    尽管父母们工作繁忙，缺少时间来倾听孩子，但是，当孩子遇到困难的时候，父母必须抽出时间来倾听孩子诉说，让孩子完整地表述，然后再帮孩子分析问题，给孩子提供解决方式。仅凭自己的主观臆断来给孩子提供帮助的父母可能没有想到，他们想的事情与孩子们遇到的事情往往并不相同，有时候甚至是相关甚远。时代的不同，各种元素的不同，都有可能使孩子遇到一些父母们以前没有遇到过的事情，如果父母们不善于放下家长的姿态，主动来倾听孩子，那么，亲子之间的代沟就会永远存在。
   

让我们来看看这样的案例：
    早上，妈妈把4岁的军军从床上拉起来，然后帮他穿衣服，准备送他去幼儿园。军军很不情愿地让妈妈穿衣服，他一直嘟着嘴巴。吃早餐的时候，军军故意磨磨蹭蹭。妈妈着急地想要带他出门，他却赖在餐桌上说：“妈妈，我不想上学！”
    许多父母的回答可能是这样：
    乖孩子，快去幼儿园，晚上妈妈给你买肯德基。（哄骗）
    这孩子，我就知道你不是学习的料！（责骂）
    不想上学你想干吗？小孩子就是要上学的！（独裁）
    快走，妈妈上班要迟到了！（忽视）
    你走不走？不走让你爸爸晚上打你！（恐吓）
    这些回答都是错误的，因为父母都没有让孩子把话说完，或者没有引导孩子完整的诉说事情，不知道孩子为什么不想去上学。

 

有效的倾听应该是这样的：
    孩子：“妈妈，我不想上学！”
    父母：“是吗？为什么不想上学？学校里有好多小朋友呢？”
    孩子：“我就是不想去！”
    父母：“是不是在学校里遇到什么不愉快的事情了？告诉妈妈，妈妈帮你想办法。”
    孩子：“学校里一点都不好玩，小朋友们都不愿意跟我玩，他们有好玩的玩具也不给我玩。”
    父母：“小朋友怎么不愿意跟你玩，你有没有把自己的玩具给小朋友玩？”
    孩子：“没有，我怕他们把我玩具弄坏了。”
    父母：“玩具买了就是要玩的，你要把自己的玩具给小朋友玩，这样，小朋友也愿意把自己的玩具给你玩，这样，你的玩具不是更多了吗？这样吧，妈妈帮你多带几个玩具，你拿去给小朋友玩，他们肯定会喜欢你的，也会把自己的玩具给你玩的。”
    孩子：“好吧。”

    孩子并不是天生就喜欢上学的，许多孩子在遇到一些困难或人际关系纠纷时，往往会对大人说：“我不想上学！” 当孩子提出这个问题的时候，他必须是有原因的。也许孩子在幼儿园里受到了他人的欺负，也许孩子与其他小朋友发生了矛盾。实际上，孩子并不是真的厌恶上学，或者对上学没有兴趣，真正的原因往往是他在幼儿园碰到了什么问题。
    这时的父母，不应该哄骗孩子，也不应该责骂孩子或者恐吓孩子，更不应该忽视孩子的情绪。如果父母哄骗孩子，尽管孩子通过物质的满足，勉强去上学了，但是，问题的本质没有解决，孩子在第二天又会出现相同的情况。而且，更严重的是，这种哄骗会加强孩子对物质的欲望。
    如果父母责骂或者恐吓孩子，孩子往往会觉得父母不理解自己，以后就不会再向父母诉说自己的想法，这样，父母与孩子之间的亲子障碍就这样形成了。这种亲子障碍一旦形成，孩子就会对父母产生抵触的心理。
如果父母忽视孩子的情绪，孩子同样不能体会到父母对自己的关心。
    正确的做法是，父母应该首先关注孩子的情绪，可用温柔的语气问孩子：“是吗？你心情一定不好吧？能告诉我为什么吗？”当孩子的情绪得到大人的关注后，孩子就会向大人敞开心扉。这时，他会告诉父母在幼儿园里遇到的问题和不喜欢上学的原因。如果孩子能够清楚地表述，父母一定要耐心地倾听，千万不可不耐烦，甚至打断孩子。只有让孩子清楚地表述不想去上学的原因，父母才可以对症下药，帮助孩子解决问题。
    如果孩子说不清楚原因，父母可以引导孩子：“是不是太累了？”“是不是小朋友不愿意与你玩？”“是不是老师不喜欢你？”“是不是幼儿园老师太严格了？”当孩子发现父母提出的问题与自己有点吻合的时候，他往往会有认同的感觉，这时，父母就可以帮助孩子解决问题。
    可见，在倾听孩子说话的时候，父母的心态一定要开放，不管孩子说什么事情，都不要呵斥或者责骂孩子，一定要表现出认真倾听的样子，并用孩子喜欢听的语言来引导孩子把事情表述清楚，这样，父母才有可以真正了解孩子的心里，与孩子实现心灵的沟通。
  

父母应该运用哪些方法来引导孩子完整地诉说事情呢？
    当孩子主动向你倾诉的时候，你一定要表示出你的兴趣，你应该用眼睛注视着孩子，对孩子说：
    “宝贝，你说吧，我听着呢！”
    “是吗？什么事，说来听听！”
    “真的吗？接着往下说，我听着呢！”
    在孩子诉说的时候，父母不要随意打断孩子说话，只要简单地附和一下就可以，同时，父母应适当地增加一些体态语言。比如：
    你可以紧挨着孩子坐着，同时侧身搂着孩子的肩膀，微笑地注视着孩子，说“哦，是吗？” “我明白你的意思了。”
    你可以放下手中的事情，瞪大眼睛，张大嘴巴，做个夸张的表情，说：“真的吗？”当孩子讲的事情出乎你的意料之外时，你可以用“大惊小怪”的神情来表达自己的兴趣，孩子会认为自己很有本事。
    你可以坐在孩子的对面，用慈爱的目光注视的孩子，若有所思地回答：“那倒是。” “我想那时你肯定很伤心（高兴）吧？”
    你可以抓着孩子的手，温和地注视着孩子，说：“我理解你的感受。” “嗯，我理解你的心情。”
    这些附和性的语言往往会增加孩子诉说的兴趣，而且，由于这些语言是站在孩子的立场去理解他说的事情，孩子往往会感觉到父母的尊重，进而更加敞开心扉地与父母沟通。
   

在倾听孩子诉说的时候，父母可以适当地提一些简单的问题，引导孩子来表述他的想法，把问题说清楚。比如：
    “哦，是吗？你认为这件事情他们做得对吗？”
    “我知道这件事情让你很伤心，但是，你觉得自己有错误吗？”
    “告诉我你对此的想法，也许我可以帮你。”
    这种互动性的语言往往可以拉近孩子与你的距离，让孩子更加乐意表露自己的思想。父母说话时的语调应该柔和，同时不断地给孩子一些鼓励。
  

如果孩子说得不完整，父母可以适当地补充完整；如果孩子说得有偏差，父母可以友善地纠正孩子的说法。
    比如：“妈妈的意见和你不一样，我觉得……更好，你觉得呢？”
    “妈妈的意见是这样的……，你再仔细考虑考虑，总结一下再下结论。”
不管孩子说的是否有失偏颇，父母千万不要对孩子的不成熟想法泼冷水或是讽刺和嘲笑，这样会使孩子不愿和父母交流，因此父母要用理解的心去接纳他们。
    在结束谈话之间，你可以让孩子详细地描述某一个场景，并让孩子尽量描述得很仔细，这个场景就会成为父母与孩子之间沟通的美好记忆。
    有经验的父母会发现，不管孩子要跟你诉说的是一件如何简单的事情，但是，只要你表示出认真倾听的样子，表示出你的兴趣，孩子就会兴致勃勃地讲下去，进而表达出自己的情感和思想，实现与父母的思想交流、情感沟通，慢慢地，良好的亲子沟通就建立起来了。