文：冯宣东（飞迪曼资深心理咨询师）

       在我们的咨询中，经常能够遇见向您所说的因为家务、工作、孩子教育等问题发生的争吵，长久下来，夫妻之间矛盾重重，日子过得一天不如一天，周围亲属、朋友的劝解就像隔靴搔痒，无法对症，其实就连这些夫妻自己也不清楚是怎么走到了这一步。当然这其中问题产生的缘由有很多，有两人性格的差异、对事物的观点的不同、彼此工作的压力、家庭的琐事、孩子的教育等等，而经过详细了解，我们会发现，这样的夫妻矛盾的原因之一就有可能是夫妻二人难以对外启齿的一个问题——性生活的不和谐。

性生活不和谐的比例有多大？

由于我们中国社会传统观念的影响，很多因为性生活不和谐而离婚的夫妻都不愿意说明这一点，他们只是一个通用的理由：性格不合，所以我们至今无法准确地了解夫妻离婚当中，性生活不和谐占据的比例是多少，但可以肯定的是，性生活的不和谐与夫妻之间矛盾丛生的现象有着千丝万缕的联系，性生活的不和谐与夫妻之间关系的紧张形成了一个恶性的怪圈，纠葛缠绕，剪不断，理不清！

性生活的重要性

圣人讲：食色，性也。性在人们的生活中不是一件可有可无的东西，我们讲，婚姻关系是人际关系中最亲密的关系，而性关系，则是婚姻关系当中一项重要的关系，性生活也是夫妻生活当中的一件大事。

从传统意义来讲，男女进入洞房后只有进行了同房活动才可以说是成为了真正意义上的夫妻，才在真正意义上完成了夫妻和体，携手一生的生活才开始。仅此一点，就可想而知，性生活的重要性和必要性，强调它一点也不为过。

性生活的不和谐会引起夫妻间的矛盾、争执，也会造成双方对彼此相爱的怀疑。

我们知道，在男女恋爱的阶段，男方希望和自己的恋人发生实质性的性行为时，会常常以“你爱不爱我”的问题来胁迫对方，在婚姻当中，同样会有这样的现象发生。只是因为有了一纸婚约的保护，“爱不爱我”的话说的少了，但是，怀疑的行为却一点也没有减少，如果依照弗洛伊德的精神分析方式来演绎的话，这种内心的怀疑和求证是用了一种可以被外界接受的外显行为表现了出来，那就是矛盾不断。

这在有关的婚姻咨询中，可以发现很多：妻子在抱怨丈夫不像以前那样体贴和关怀自己，可能经常会找借口晚回家，或者找借口来错开两人的休息时间，妻子们会抱怨：是不是丈夫已经不爱自己了？是不是他在外面有了别的女人？两个人却很少去真正审视他们之间的性关系是否发生了障碍，阻碍了双方的沟通，要知道，性沟通是夫妻间沟通交流中的重要一环。而缺少了夫妻之间的性沟通，就会产生外显的我们看来的各种各样的矛盾与纠纷，这就是我们所说的性争执。

如何能够解决夫妻之间的性“争执”？

我们是通过大量的咨询案例，分析、发现这一现象，我们也在咨询中帮助这些夫妻找到他们矛盾关系的原因所在，使得他们认识到真正和谐、满意的性关系可以调解夫妻之间的矛盾。

比如：

当咨询师在听完了一对夫妻相互间的控诉和指责之后，问到：“你们的夫妻生活如何？”

丈夫狠狠地撇了一眼妻子：“哼，还夫妻生活，你看她还让碰吗？”的确，夫妻两人在咨询室的同一张沙发上就是有距离的坐着，并且有些侧背着。听到丈夫这句话，妻子抬起头来就是一句：“碰，凭什么让你碰啊，你经过我的同意了吗？你知道我的感受了吗？”

是啊，夫妻之间知晓性生活当中彼此的感受吗？他们了解彼此吗？他们感受得到对方的内心吗？

他们缺少沟通

是的，他们缺少沟通。我们都知道，人际之间的交往需要沟通，需要交流。前面我们说过，夫妻关系是人际关系当中最亲密的关系，最需要彼此的沟通和交流。而有问题的夫妻恰恰是缺少沟通，缺少交流。他们把什么都闷在肚子里，让对方去猜，如果对方猜不到，就怨恨，就怀疑，就不理不睬，而越是这样，就越难以沟通，问题也就越难以解决。

还回到上面的例子，当妻子说出：“你知道我的感受吗？”咨询师适时的提出了一个问题：“你当时的感受是什么？”这时，你会发现什么？

什么？

聚焦。妻子开始就两人的性生活谈出自己的感受，而渐渐地丈夫也开始转向妻子，眼神也开始聚焦在妻子身上，妻子所说出的感受可以让丈夫静静地思考，而随后，在妻子谈完后，咨询师又让丈夫谈出他的感受，这样一个良性互动的沟通开始建立了，而这个沟通是由两人的性生活开始的，所以我们叫做性沟通。

也就是说采用性沟通来解决夫妻之间的性“争执”？

你说的对，要想解决夫妻之间因为性生活的原因而产生的“争执”，我们需要用性沟通来消除。

什么原因使得夫妻二人在性的方面缺乏沟通，缺少交流？

这里有一个问题，就是很多情况下，人们走入了性沟通迷失的怪圈。

关于性的问题，即便是在今天已经有了相当开放的程度的基础上，依然是一个让人难以启齿的话题。虽然现在的网络、书刊、影像都有很多关于性知识的介绍和教育，就比如你们也在性知识教育方面探索着、尝试着，但是作为一个严肃的话题，在很多正式的场合、环境下，依然是讳莫如深的。关于性沟通有三个迷失。

1．  性是无师自通的

我们知道，人类的性别是个自然的生理过程，而性也是一个自然的生理过程，没有雄性荷尔蒙的分泌，男性就难成为男人，同样，没有雌性荷尔蒙，女性同样无法成为女人。于是，许多人会认为性是自发的，是自然而然的。

当然，一个人，作为生理存在，只要营养合适，发育正常，该有的功能自然可以获得，该有的行为也自然可以发生。但是，我们应该知道，作为复杂的人类，这样的我们认为应该发生的性生活只是生理的属性，人类还有心理的属性，而心理对于仅仅的生理行为有着情绪上的表达——满意或者不满意！

这种顺其自然、无师自通的理念是在两人恋爱时逐步确立的。在恋爱时，恋人只会注意对方好的一面，他们在乎的是赞成对方和得到对方的赞同，他们相互取悦，于是性生活的初期，两人拥有一段很容易满足的时期。

但是，蜜月期是短暂的，随着相互间认识的增多，你不可避免的会发现对方和你的差异，尤其是在性偏好方面的差异，这些差异会造成性烦恼的增多，虽然有时会想：“好像哪里有什么不对劲”，但更多的是被“无师自通”、“顺其自然”左右着，干脆过起了平庸的性生活。

有个例子，说明了这一点：

两个年轻人经过热烈的恋爱结婚了，他们彼此相爱，但是对性知识尤其是性心理知之甚少。婚后，他们的夫妻生活顺理成章的进行着，每次的性生活三、五分钟，是他们认为的常规标准，起初他们并没有认为有什么不妥，他们认为理应如此。一年后他们有了孩子，工作、生活的忙碌使得他们无暇顾及其他，但是，明显的，两人对性生活已经缺少了兴趣，两人的交流也是越来越少，似乎只有躺在一张床上睡觉还能证明他们是夫妻。

一次妻子在书店买书，不经意间看到了关于性知识的书籍，翻开看后才知道了夫妻的性生活应该还有快感、高潮的概念，对照着书本中所描述的状态，妻子反思自己结婚多年，从来没有书中讲到的快感和高潮，也不知道那究竟是一种什么样的情况。

妻子回到家后，和丈夫谈及此事，丈夫也是不明白，他认为自己多少还有些快感，只要自己完成射精，妻子也就应该满意了，应该有了书上所说的快感。

这就是典型的“无师自通”说。男人的性快感是在射精的瞬间，他没有考虑、可能也不清楚

女性的需求，女性生理、心理的需求，他们共同地认为性这种事是自然达成的，也就无须沟通，也就无须交流。

人类的长处就在于是一种感情丰富的动物，人类之间的交往需要感情的沟通，需要相互的慰籍，性生活更是如此，没有情感上的交流和沟通，两性之间最私密、最亲密的行为也会变成“例行公事”一样的无趣和无味，所以也正是他们之间的不沟通、不交流，使得他们的婚姻生活缺少了许多丰富的内容，变得干瘪，没有生气。

人类的灵性就在于我们具备丰富的心理活动能力，而心理活动是能够左右我们的生理表现的。秉持着“无师自通”这样一种性沟通迷失观点的人，在生理上完成着性生活的必须步骤，但在心理上却无法达到、愉悦、快乐和满足，除非他们是封闭在伊甸园中的亚当和夏娃，否则，不快、不足和烦恼就必将影响到他们生活的各个方面。

第二个迷失是：相信对方应该是敏感的，体贴的，他知道如何在性生活上满足我。

这就有问题了。这个迷失是假定伴侣能够知道如何满足你的性欲，不需要自己来告诉他。很多夫妻都有着这样天真的想法，这不仅表现在关于性的问题上。他们都会天真的认为，对方就应该和自己默契，自己的所思所想，对方就应该天然的知晓，可毕竟两人有着不同的成长过程，是原本陌生的人因着缘分走到一起，谁也不是他人肚子里的蛔虫，天生就应该知道另一个人的想法和愿望。

另一个假定就是：如果伴侣没有能够满足自己的性需要和愿望，这说明他或她对自己不够体贴，不够关心，不够在乎。曾经有位女性这样说道：“如果我告诉他需要什么，如果他不是心甘情愿的这么做，那我怎么知道他是不是真的在乎我呢？”可是，这样的结果就是，他的丈夫对于她的性喜好仍是一头雾水，反过来，她还责备丈夫对她了解不够，不能满足她的需要，长期这样的话，两人的关系不出现问题才怪。

当然，这里面还有一点，是害怕，害怕向伴侣说出自己的愿望，会遭到对方的拒绝，会有危险。比如，你对你的伴侣说明你的性偏好，很容易因为对方的直接拒绝而使自己受到伤害。也许你的伴侣会认为你有点反常、自私或者要求太多。不过，应该明白的是：不能明确地说明自己的需要会大大增加性烦恼的机会，不管是你决定保持沉默，还是直截了当地倾诉你的愿望，都会有某种风险，就看你要什么了。

还有一个迷失是：我们不应该有冲突。

人类的发展历史其实就是一部竞争的历史，在冲突、竞争中进化。那些进化过程的杀戮情景已经渗透进我们的遗传之中，存在了我们的潜意识深处，就象荣格的集体无意识一般，我们真的不希望冲突，希望和平。所以，夫妻之间也害怕冲突、害怕矛盾，这一点在婚姻之初就是两人的共同愿望。在他们的性生活发生不和谐时，他们虽然可能知道问题所在，也不愿意去表达出来，尤其是我们崇尚含蓄的中国人。害怕如果向伴侣表达了负面的情绪，表达了自己的愿望及想法，会引起伴侣的厌烦而让两人的关系更糟。比如：有人会说：这多不好意思，我和他说这方面的事，他会怎么看我？这和前面谈到的害怕是一样的。是一种回避矛盾的方式，不愿去面对真实的现实，让问题永远的呆在那里。

这些迷失使得夫妻二人回避了他们之间的问题，不去解决问题，但问题仍然存在，情绪被压抑着，于是转化成了其他形式，找寻到其他的出口来宣泄，来表达。

但是经过转化后的形式就变味儿了，它的指向就不是原本的东西了。比如：妻子不喜欢丈夫没有洗澡就做爱，但是没有与丈夫交流、沟通，最后可能就演变成丈夫不爱干净，总是臭烘烘的；或者抱怨丈夫出门打扮得光鲜、漂亮，回家后却懒惰、肮脏，这是给谁看的？争执转变成了战争，裂痕开始产生了。原本不想引起的冲突却可能冲突更加剧烈，更加无法收拾。

 解决了这些迷失，掌握一些性生理和性心理的知识，夫妻之间交流、沟通相互的感受，会使得夫妻间的“性争执”减少，更能享受“性”的美好。