不接纳之看见（四）

作者：月言

我嫌弃女儿不分享的行为，而对方也竟然是那样的嫌弃讥讽嘲笑我的女儿，觉得我女儿不好，那一刻，我感到自己太对不起女儿了，我竟然和外人合着伙来嫌弃她，我这个妈妈多不称职啊。

自己都嫌弃自己的女儿，却想着要别人来理解自己的女儿，来爱自己的女儿，来喜欢自己的女儿吗？自己都不爱都不喜欢别人能爱能喜欢吗？我们为什么不能自己爱，自己喜欢，却眼巴巴的去要求别人来爱别人来喜欢。难道是自己没有爱自己的能力，却去要求别人来爱？这不是孩子是什么？爸爸妈妈，你来爱我吧，爸爸妈妈你为什么不爱我，你为什么不爱我，就是你不好，你为什么不爱我？满世界的人都是我们的爸爸妈妈，我们需要周围的人都要来满足自己，来爱自己。

    1、讨好。为对方做很多事，满足对方很多要求。为什么我为你做那么多，为什么我能爱你女儿，我对你那么好，你有事了我为你照顾女儿，让她在我家吃，洗澡，帮你带女儿，我对你女儿那么好，我对你那么好，而你却这么对我女儿，嫌弃我女儿。我为你做这么多，对你好就是希望你能对我好，可是你却对我不好，就是你不对，你就是白眼狼——索爱

    2、选择忍受。我感受到你对我女儿不友好，不尊重我女儿，我感到很生气，很愤怒，你对我不友好，不尊重，我们是朋友，你怎么能这么对我。我好想直接说你，我好想对你破口大骂，我好想当场走人，我要表达我的情绪，我很生气。可是我却选择压抑情绪，之后我一直郁郁不欢，你对我女儿不好这个点一直在我心中散不开，因为这个情绪我没有表达出来，我要表达出来，可是被我压制了，压在我心中就有一股能量没散开，成了一个阴影，之后，我要么躲开你，不和你来往，要么我继续和你来往，但我心里对你有成见，有疙瘩，我对你有看法，我对你有一个评价，或许我也可能哪一天会背着你和别人说你的坏话，说你这个人不咋地。这是情绪没有被散开的后果。也就是他们所说的虚伪的人，小人，阴暗的人，背后使坏的人。那是因为没有力量发出自己的情绪，我选择了压制自己的情绪，选择逃避，但是逃避也是需要一个出口的，它始终要出来——自爱。

    3、选择直接反击。你不爱我，你就是错了，你就是不对。你就是嫌弃我女儿，你就是对我女儿不友好，你必须得爱我女儿，得对我女儿友好，不能嫌弃她，你必须得这样爱我，不能对我不友好，不能嫌弃我，不能不爱我，你必须得爱我，否则你就不好，我就觉得是你不好，你不对，你错了——自爱（想起自己小时候自己就是这样的直接，可是妈妈和妹妹们说，姐姐这样不好，脾气不好，容易得罪人，我是不好的。是啊，脾气不好的我也是好的，那是因为我有话想要说，我有委屈想要说，得罪人就不好吗？这是我的界限，请你遵守这个界限，这没有什么好与不好）。

    怎么爱自己：不管我们选择什么方式都是在爱自己，都是好的，力量不同爱的方式就不一样。每个人都是需要爱的，都是自爱的，这是人性。当自己感受到别人攻击的时候，我们感受到了不被爱，不被友好的对待，正常的行为都是直接反击，你就不能这样对我，你这样对我我不高兴，不开心。

    孩子对朋友有意见，这是他们之间的事，与我无关。我不能改变朋友，同样我也不能改变孩子，但是我是孩子的妈妈，我可以帮助孩子去看到她的情绪，帮助孩子去面对：

     一、帮助孩子去看到她的情绪。女儿，她这样对你你觉得不舒服，你觉得她的态度不友好，不尊重你，是吗？

     二、嗯，是的，这种感觉很不舒服，妈妈抱抱不舒服的宝宝。

     三、需要妈妈做什么吗？需要妈妈帮你吗？

     四、当她这样对你，你觉得不舒服的时候，我们可以做点什么呢？

我是不会得到爸爸爱的，不会得到爸爸关注的，因为我不行，我不好。

    朋友能对我孩子表示不友好与嫌弃吗？能觉得自己的女儿就是不好吗？她可以对女儿表示讥讽与嫌弃吗？林老师可以不关注我吗？他可以讥笑我吗？他可以对我不屑一顾吗？他可以觉得我自不量力吗？他可以也和其他人一样来嘲笑我吗？他可以觉得我资质平平，对他的研究事业没什么帮助吗？对他的事业推动起不了什么作用吗？他甚至可以觉得有我这样落后的学生是对他的理论的嘲笑吗？我就是一颗烂泥，我就是扶不上墙，我就是一个跳蚤，我就是想要来索爱的，我就是有钱，就是对钱不在乎，我就是用钱来渡金的，来买知识的，我就是不肯用力的懦夫吗？他可以这么看我吗？这都是可以的。别人怎么看我我没有权利去要求，你要对我有一个好评价，你要看重我，你要觉得我很重要，你要好好的照顾我的感受，你要对我有耐心的辅导，你要对我象对待丽娟那么好，象对待小英那样随时看到，象对待泽英那样的热情，你要随时在心里记得我，有我的存在，你不要忘记还有一个我。

是的，每个人都是希望自己在对方心中有一个好印象，希望在对方心中是最重要的，我也不例外，我的内心是那么的渴望在别人心中有一个美好的印象，我不否认，我是那么的想要别人的肯定，特别是有地位的男性的肯定，我就是希望得到他们一个好的评价，一个看见，一个关注，我就激动不已，我就觉得我是很重要的，我是有人关注的，我不是象空气一样，我是存在的。

我就是需要这样一个看见，我需要这样的人对我的肯定，当一个有地位的男人、一个我觉得很棒的男人对我表示肯定的时候，我就觉得自己好有价值，我很好，我很棒，我随时盯着他们的一举一动，我随时想要讨得他们的关注，我随时想要把自己表现得完美，我不自觉的附合他们，我不是一个自由的人。

当我对一个男性有好感的时候，我会不自觉的对他表现爸爸所认同的女人的优点来，我打扮得漂亮得体，办事利落果断，我勤快，贤惠，温柔，干练。我觉得这就是对方所看重的女人需要的品质，我觉得这样的我对方是喜欢的。可是事实是，在爸爸那里我都一一做到了，爸爸还是觉得我不够，对我漠不关心，毫不在意，原来爸爸还是对我不满意啊。爸爸需要的条件我都达到了，可是我还是不够啊，原来爸爸还有想法，爸爸觉得要在社会上有出息，有地位，能给他长脸，可是我的这些好只是表现在家里，表现在做家务事上，表现在听话上，爸爸欣赏的认可的我不行啊，从小我只是去迎合爸爸了，我很乖，我很听话，我很体贴，很勤快，我很贤惠，我尽量对公婆好，我侍候好老公。可是这些是一个普通女人都可以具备的，爸爸说，女儿你还是不行，你虽然这些都很好，可是还是别人家的，还是要给别人当媳妇，你是要去孝敬公婆的。女儿啊，你再好也是别人家的，也得看别人的脸色啊，我怎么能给你添麻烦呢，你把自己过好就行了。我们也不需要你来养我们，有多孝敬我们，这些我自己就能搞定。除非你是个儿子，除非你事业很成功，很有地位，你才可以给我们长脸。爸爸啊，我是怎么也不够你的条件，不能让你满意啊。我怎么也得不到爸爸关注的目光，在爸爸眼里，我只是他的一个漂亮的懂事的贤惠的女儿，仅此而已，可是这些在爸爸眼里是毫无价值的，是不被爸爸看重的认可的，爸爸只是认为这些可以让我有人喜欢，我可以有个婆家而已，而这些对于他来说是没有什么实际意义的。在爸爸眼里我就是没有价值的，我的好也是没有实际意义的。原来爸爸并不是那么对我充满了期望，原来爸爸觉得我并不值得他那么看重，我很伤心很失望，与其我幻想用我的这些爸爸并不看重的好来迎合他，期望能够获得爸爸对我的青睐，与其我盯着爸爸的一举一动，用力去讨好他迎合他，而最终还是得不到爸爸的关注与期待的目光，我始终不够爸爸的条件，达不到爸爸的要求，不如我自己在心里灭了这个幻想吧，我告诉自己不要再期待了，你永远也达不到爸爸的要求，爸爸始终对你是不抱任何幻想的，没有任何期待的，爸爸没有打你没有骂你，甚至都没有要求过你，爸爸他没有错。爸爸说你质资如此，我对你没有期待，你就做到你自己能做到的吧，你就做你自己就好了，可是我还是看到爸爸失落的眼神，我还是让爸爸失望啊，我让爸爸失望了，我不够好，我让爸爸失望了，是我不够好，我不够好。

爸爸，我没有资格要求你来关注我，期望我，可是我是你的女儿，我多么希望爸爸你能看到我，我要让爸爸看到我的存在，要爸爸看到我，看到我。原来我就是想要爸爸的一个看见，爸爸你看看我，我是你的女儿，爸爸你不要嫌弃我不要抛弃我，我是你的女儿啊。我要告诉你爸爸，我就是这样的不好，我就是这样的你不喜欢的样子，我就是这样的在你眼里没有价值的女儿，我知道我让你很失落，可是我就是这样的，我虽然希望你能喜欢我，可是我知道这样的我你是喜欢不起来的，我知道我那些在你眼里没有实际意义的好你也是不甚看重的，可是我就是这样的啊，爸爸，我变不成你想要的样子，我就是这个样子，可是我也还是期望爸爸你能看到我、关注我啊，我还是希望看到爸爸期待与认可的目光啊。

所以在所有的我认可的男性面前，我都想要获得他们的关注，我都想要在他们的眼里争得一席之地。我用和爸爸相处的模式和他们相处。所以我搔首弄姿的想要吸引他们的目光而又无能为力的放弃。我好贱啊，我好贱啊，原来没有爸爸的孩子真的是好贱啊，好可怜啊，爸爸对你好好说句话你都觉得是施舍是爸爸的恩赐，你很开心很高兴很激动，你是那么想要满足爸爸的所有要求，爸爸的一个吩咐就让你跑前跑后，激动不已，恨不能做到最好。我看到那个不容易的宝贝，一直想要关注的孩子，为了得到爸爸爱的孩子真的好可怜啊，为了得到爸爸爱的可怜的孩子，满世界找爸爸的可怜的孩子啊。宝贝，你不用找了，你有爸爸的，从今往后，你是有爸爸的孩子，你不用到处去找爸爸，爸爸随时就在你身边。宝贝，你是爸爸的宝贝，曾经爸爸不爱你，不关注你，那是因为爸爸没有看到你啊，爸爸不知道你的存在，爸爸让你做了那么多年的孤儿，让你一个人在这个世上生活了那么多年，你有好多好多的委屈吧，从今往后，你有爸爸了，你再也不是没有爸爸的孩子了，再也不用到处去外面找爸爸了。从今往后，有爸爸给你撑腰，你想要干什么就干什么吧，你有情绪了你想发就发吧，别委屈自己了，惹事了有爸爸给你兜着，咱不怕，你有爸爸呢。宝宝，我爱你，爸爸爱你，无论你是什么样的爸爸都爱你，你永远是爸爸的宝贝。

整理者感言：

深深的“无价值感”背后，是什么恐惧一直在追随我们？

为了逃避这个恐惧，我们一直在苦苦挣取自己的价值感，在填补自己的价值感——对于很多人而言，人生大抵如此：无时无刻、企望从每一个人那里索取自己的价值感，得到期望中的价值感时，内心那份恐惧紧张暂时不见，得不到期望中的价值感时，那份恐惧就如鬼魅般浮现……而人生之不如意，十有八九。

此“价值感”并非马斯洛需求层次论中“自我实现”那个层面的自我价值的实现，实质上，此“价值感”仍然是底层安全感的需求，用于抵挡、逃避生存威胁的需求。

成长、闭关、深度治愈，为的就是看见“无价值感”背后的那个恐惧，它，到底是什么？面对它、拥抱它、接纳它，从此不必再无明地由此恐惧驱使，去苦苦证明、挣取自己的“价值感”。