孩子，真的与你无关

——也谈分离（一）

作者：未小草

昨天下午玲玲在群里述说着与孩子的感觉，她的感觉与我是那么的相似，我经历过她那样的挣扎，好多次，我也想冲破自己内心的阻碍，亲自去向妈妈求证，亲自去向我的长辈或者邻居们确认，那件事（被抛弃）是否真实地发生过?是的，我们太需要外界特别明确的确认了!我们的内心呢，还抱有一丝丝的幻想，那不是真的，如果那不是真的，或许我们就没有那么痛苦，可内心那个真实的声音往往被那个不相信的声音打压，让痛苦一直持续。可事实是，生命的真相你一天不接纳，一天就不能停下来。因为曾经的伤害她在呼唤你，那个受伤的自己她在呼唤你!你一天不看见，她一天也不会停止！是的，从那么多年的怀疑，到三年前姐姐随口而出的答案，到妈妈被击中的情形，事实上答案已经告诉了我，那件事情就是真的。可是我逃了三年，因为妈妈没有明确承认，她觉得那是别人的谣言，可是她被击中的神情，我们是能够感知的。去年冬天，《聆听卑微》那篇文章开始初步的承认，可是另一个怀疑的，不想我看见真相的声音却占据了上风，即使写完那篇文章，那个我仍然在抵抗，这次闭关，她使出了浑身的力气，试图阻止我去看见真相，是的，我的潜意识会把什么都告诉我，可她最终失败了，我的潜意识以她的方式汹涌而至，而那个我却全面崩溃，这些冲突都是以内心的挣扎与纠结来体现的，两个力量的强力牵扯，自己就像那根被当作拨河的绳子，可是谁曾想过，那根绳子被两边力量所撕扯，那是怎么样的疼痛?而这样的伤痛，作为别人真的是无法替代也无法了解的。因为我经历了这样的疼痛，所以我知道玲玲的内心状态，所以我只给了她一句话:“我与你同在”。

到了晚上，我则给她回复了一句：“要么去问父母，要么就多闭关，你的潜意识和身体一定是知道答案的”。这是我自己的体会，我与潜意识的沟通三年前我就学会了，其实我与潜意识的一个沟通状态是良好的，可是我后来却断掉了，因为不想看见那个伤痛，没想到最后还是会走到这里。结束痛苦的方法真的只有面对，只有自己痛够了才知道，才会真的有勇气去面对!可是如果与潜意识是陌生的，不熟悉的，那么闭关真的是一个非常有效的方法。我就是通过这次闭关去看见并接纳这样的一个真相。原来我的头脑里总是无法停止的念头，总是想着这个，那一个又跑了出来，我总是被这样拖着走。这两天我在外面办事，我一直以来特别享受除办事外在路途上可以独处的时间，这样我就可以和自己更多的相处，去看看那些念头，可这两天居然很多时候没有念头，是一种很空的状态，有时候出来的感觉也是心的感觉，画面也是从心口这个地方出来的。昨天下午我特地问了林老师，我没有经历过这样的状态，林老师回复我说，是我的心开始静了!原来生活还可以有这样的状态，就是什么也不用想，没有念头，这是我从未有过的状态！所以我是不安的，我需要找权威来确认我这样是不是有问题了。当我得到林老师的回复后，心落地了。当你一直在纠结痛苦挣扎的状态，忽然这样，你真的无法相信可以这样过日子，这就是丽娟说的简单，当内心宁静了，日子就变得简单了。

可是你能给一个在痛苦里挣扎的人说，简单也很好吗？于是我对这句话有情绪了，在群里回复：看到丽娟这句话好愤怒，谁不想活得简单，可是连内心归宿感都找不到如何简单？内心那股力量一直会呐喊的，一天不被看见一天就不会消停。你现在简单是因为你已经经历了那些痛苦，拥抱了生命的真相，内心宁静了。我非常犹豫要不要把这句话说出来，后来还是鼓起勇气发了出来。我需要练习真实的美德，可是对于真实感受的表达，我还是非常害怕，虽然看到这样的害怕已经很久了，从最初的惊恐万状，总觉得天会塌下来，到总以为会引起轩然大波，到现在还是很害怕，这个过程差不多是从去年11月开始的，因为我有“一说便是错”的那个信念，所以每次真实的表达，我都是胆战心惊。在丽娟面前这样的表达已经不止一次了，我总是担心她会生气。                                                   

当然她后来回复她没有生气，那说明我的回复没有钩住她，说明了她的进步。我在想，如果她也被我的话钩住，那么一场矛盾在所难免了，在人与人相处之中，如果到处都是争吵，只是说明了互相被钩住了。当我的回复里没有钩住她的东西的时候，她自然就不会有情绪。可是我为什么那么害怕，因为我的身边都是随时会被钩住的人！对爸爸我不敢说真话，是怕他生气，对妈妈不想说真话，是怕她担心，对老公说真实的感受，似乎他都会跳起来！对公公婆婆要是说了真话，恐怕根本就没有办法住一起，那就只有不说。原来我有着那么多的恐惧，而我要走真实这条路是那么的难，可是如果不走真实，我得一直把自己藏起来，这样不是违背了成长的意义吗？不管有多么难，我也还得做真实的自己！我是那么感恩有这样一个地方，在我现实生活中不能真实表达的时候，我可以在这里练习，而丽娟就是我的陪练之一，我只有在练习的时候积累足够的成功经验，我才敢去现实生活中去真实。就像那天我对主管的爆发，当时的恐惧真的是无法形容，我真的不知道会面临怎么样的后果，最后表面看来没有什么结果，可事实上，她内心很难说，她是一个睚眦必报心胸狭隘的人，可是我也管不到了，该来的自然会来。

在我看到丽娟的回复之前，我就在想，如果丽娟生气了和我对骂怎么办？我也不知道怎么办，看到再说吧。我又想，要是玲玲看到我们俩吵起来了，会不会认为是她不好？是她造成了我们俩的冲突？要是我，我肯定认为是我不好的。可是这次我清楚地知道，我为什么上钩了，是因为丽娟的那句话，让我感觉到了否定，就是你明明痛苦得不行，却让你活得简单一点儿，那怎么可能？还有就是，你现在日子好过了，你就忘记了你当初的痛苦了吗？你怎么能这么说呢？真的是感觉站着说话不腰疼的感觉。可是丽娟有权利表达吗？有，那就是她的认为，她在当下的认为。因为她感受到了简单的美好，也许觉得原来的太多痛苦都是自己找的。是的，她有权利表达，每个人都是在表达自己，每个人都有权利表达自己。可我为什么不允许？是因为她在否定我的感受，我要她尊重我的感受！我一直就想不通，为什么自己总是不允许别人表达相反的意见？现在我才知道，我的欲望是什么：我要你肯定我的感受！我要你尊重我的感受！原来我一直在索爱！在和我相遇的每一个人索爱！为什么那么在意别人的一切，脸色，语气，语言，情绪……原来丢失了的灵魂，失去了父母的爱，却会去向身边的每一个人索爱，当别人的否定开始出现时，就会特别痛苦，当然这个否定包括了各种形式的否定。我的信念是：肯定我的感受才是爱我！否定就是不爱我！为什么我感受不到爱？在我现在的这个吵吵吵闹闹的家里，我一直觉得自己是不被爱的，就是他们没有给我一个好脸色，好语气，好氛围。当时想到的分离并不是这个分离，而是另一个，写下来，却意外地发现了这个问题，我为什么总是不能听与自己相反意见的声音？原来一直是在索爱。是的，从小缺失的爱，试图通过从身边所有的人中找回来，不自然的向每一个人索爱，这真的是我没有想到的。原来当别人发出不同声音的时候，我那么愤怒，我觉得那是在否定我。当别人界入我的生活的时候，我讨厌那些指手划脚，看不到别人的好意，因为这样意味着在否定我，我没有做好。我只是停留在婴儿期，我需要父母的爱和肯定，可是这个巨大的缺失，却造成了我一生的索求！可这样的索求，当然是不得的！

那么我当时想到的一个分离是什么？却是这个，如果我和丽娟吵起来，其实与玲玲没有关系的，只是我们彼此的钩子而已。我被否定感受而愤怒，而如果她也因我的某点而生气的话，我们就可能开战。那么其实是我们两个自己的问题，与玲玲没有一点儿关系。当我看到这一点儿的时候，我真的好高兴！一直认为父母的吵架是我造成的，其实父母的吵架并不是很激烈的那种，最多就是爸爸的发作，妈妈的沉默，所以没有对吵，当妈妈一回应，爸爸就开始跳起来，所以妈妈最多只能回应一句，就再也不回应，可是我却一直认为是我不好。我工作后我发现万年历上的生日的阳历和阴历对不上，就是在我那么多年的生日中从来就没有出现这两天是同一天出现，可我的哥哥姐姐们都出现过那样的日子，就是农历和新历是完全的一天。当我询问的时候，她们吵起来了，我反而劝她们别吵了，从此我不再问了，我花了好多精力去算八字，可也算不出个所以然来，似乎都有可能，最后只是以身份证上的时间为准。当我刚认识公公婆婆，第一次出去玩，没想到他们第二天就开始吵架，我以为是我做错了什么，那时我还有哭泣的本能，我居然在一边流泪。当我怀着做婆婆女儿的心来到这个家的，现在却发现，一方面是为了拯救，一方面却是为了索爱，可后来却梦想落空了，我发现我成不了她期望的样子，我似乎也无法感受到她的爱。他们似乎永远吵不完的架，我为什么那么痛恨大嗓门，我一直痛恨吵吵闹闹，结果却是因为，我认为是我导致了这一切！当我痛恨吵吵闹闹，我和老公却同样不停的吵闹。在这个吵闹的家里，我真的无法去感受爱，可是我真的没有想过，她们的吵架是因为我不好吗？我只是记得我遇见他们第一次吵架，我在一边哭的情境。从孩子半岁后我们就住在一起，就没有安宁过，但是我真的很讨厌她们的吵闹，虽然我从来不参与谁对谁非的评判，我会当作与我无关，可事实我内心深处却是很痛恨！可我并不知道为什么痛恨！

（未完待续）