不接纳之看见（二）

作者：月言

朋友说“一块口香糖就可以把你收买了”，我很生气，我感受到的是不被尊重不友好和被嫌弃，我能感受到自己的情绪在内心里涌动，我很想要冲口而出一些话来的，但还是忍了忍说了一些轻描淡写的话。

我不能生气不能有情绪，发脾气的自己是不好的。

为什么我能忍住情绪？为什么我说不能像马老师那样的话“对啊，吃了糖也可以不给她皮筋”，甚至也把自己想要说的话给压下去了“橡皮筋是我的，我想分享就分享，不想分享就不分享。你拿东西来交换是应该的，凭啥我要白给你呀。何况是你求我，你想要拿东西和我交换我还不一定愿意换呢”。一是我的第一反应是这会给孩子一个不好的示范，原来吃了糖也可以不给，原来东西是要交换的，不能白给的。第二是自己内心里有一个深深的信念，那就是我一有情绪就会黑脸，就会态度不好，就会得罪人，表达自己想法的时候就会控制不了自己情绪，说出口的话很让人不舒服，也很尖锐。为了这件看上去不那么大的事情生气，会让别人认为我脾气不好，不好交往，不受欢迎，这样的我是不好的。

我生气黑脸看上去很凶说话尖锐很厉害让人觉得我脾气不好，我是不好的。

而我自己也对这样的场景深深的恐惧，那就是我爸爸表现出来的样子，爸爸这样对我们有情绪生气的时候我很害怕，我也不自觉的表现出爸爸的这种行为，曾经不知自己有爸爸这样的行为。因为自己的行为在和家人相处中、在我的前段婚姻中和与同学的相处互动中所表现出来的样子，对方反馈给我的信息是我这个样子是不好的，是容易得罪人的，我脾气不好，我和爸爸一样脾气很坏。爸爸说你是女人，不像我是男人，我可以这样你不可以。爸爸的意思是，这样的女人是不好的，很吓人，让人亲近不了，搞不好关系的。在我的前段婚姻中，他们对我的指控最主要的就是我脾气不好，像我的爸爸一样是个坏脾气。我的同学反馈给我的信息是我很凶我很厉害我很让人靠近不了。就是因为这样的反馈，我一直觉得我是有问题的。可是我只知道当我有情绪的时候，我只有这一种表达方式，我表现出来的就是那样，黑脸，看起来很凶很吓人。当所有的人都在说我这样不对不好的时候，一个信念深深的扎入内心，我不能轻意的有情绪，不能轻意的生气发火，这样的我让人害怕不好接近，我是不受人喜欢的，这样的我是不好的。

在人际交往中，轻易我不会发表自己的意见，或是没想好，不知道自己说的对还是不对，我想再看看。或者是我怕我说错了，说得不好，被别人当场反驳，那样的我是不好的。有了小情绪小心思我一般也不会说出来，虽然心里有不舒服，或者一些自己的其他想法，我要么懒得说不想说，更多时候也是不知道我该怎么说，怎么表达，我不知道我表达出来的是否准确是否是对的，说出来的话是否得体，是否让人觉得很幼稚，别人是否会说这么简单的也来问，我都解释这么多了，这么清楚了，你怎么还是不明白，你怎么那么笨啊。我害怕当众出丑，我害怕丢脸，我害怕别人嘲笑，我害怕被人瞧不起，我有好多好多的害怕束缚着我。然后我忍着，直到觉得自己有情绪了，我得发表自己的看法了，我得说出来了，我的内心因为要准备发言而开始紧张，我期望自己能说得对，说的正确，别人能采纳，得到别人的认可与肯定，通常在说的时候内心就已经交战了一段时间，心跳加速。因为紧张，因为想要一个好的预期，我会把每一个对自己有疑问的人想象成假想敌，想象成他和我是对立的，不相融的，对方的每一个提问都被我认为是对我的质疑和否定，说明我错了。被质疑的我是不好的，可是此刻我怎么能承认我是不好的呢，我会竭尽全力的为自己辩护，内心的紧张让自己失去控制，这就更证明了我不行我不好，情绪就会越来越高，最后爆发。所以你看，我就是脾气不好吧，我就是动不动就发火生气吧。

所以轻易我不会对一些我认为的小事情起情绪，当我有情绪了，我的自动反映系统就开始启动，我沉默着，压抑着，我自我消化，我也没有和别人诉说的欲望，我都压在心里自己排解。我能够为对方开脱的时候就尽量为对方开脱，所以其实有时候我能体谅别人站在别人的位置上想问题是为了自己好过，否则我该怎么办啊。当我不能够为对方开脱的时候我就逃避，我尽量回避此人此事，我避免和他交往。或者大事化小，小事化了。避不了也化不了的就成了横在我心中的一堵墙一根刺，每遭遇一次心中就波澜壮阔，交战不已。有的时候我孤注一掷不顾一切的冲出去了，有的我怎么也冲不出去，总是事到临头退了下来，因为我很害怕，我很害怕起冲突。我的信念是当起冲突的时候我一定是很难看的，象一个泼妇，这样的我是不好的；起冲突之后我会把对方激怒，有很严重的后果，那样的后果一定是我输，是我承担不起的。这缘于小时候和爸爸的相处经历，当我和爸爸起冲突的时候，当我反对爸爸的时候，他看起来比之前更凶更厉害，就那么有限的几次反抗，每次都是他以爸爸的身份压着我，每次都是他骂骂咧咧的到最后，都是以我伤心哭泣收场，到最后还免不了被说教，我是不好的。我好害怕起冲突，一起冲突我一定会输，一定是不好的，我尽量的避免起冲突。可是有些事情就是避免不了要起冲突的，就是需要起冲突的。每当我想冲又冲不出去，或者冲出去起了冲突被打压回来的时候，我就会给自己再一次种下我不好的信念，我不好，我有问题，我很差劲，我很懦弱我很无能。

从小对自己的封闭也在起着作用。曾经我的高中好友因为我而和同寝室的女同学发生争执，我说你为啥和她争啊，有什么好争的，朋友很奇怪，她说，你不知道她是在说你吗？我是在帮你啊。可是我真的感觉不到对方在说我什么，我真的感觉不到。我并不是象朋友认为的那样是因为知道而不和她计较，而是我根本就收不到外界的信息，我是把自己和外界很好的屏蔽掉了呀。整个小学我都是全封闭的状态，没有好朋友，除了有几次几个同学对我直接的攻击，我害怕恐惧不想上学以外，我完完全全感受不到来自外界对我的敌意。初中的时候虽然有了三个好朋友，后来留级也只交了一个全班女生都孤立的女同学，再后来转校了，印象中我就没有朋友。有朋友的我除了说说话以外也是孤独的。我的高中生活虽然比初中好一些，有了很多笑声，但和外界也只是开了一扇窗的距离，那扇窗只能容得下我想容的东西，所以很多信息我是收不到的。

后来我工作了结婚了，我常常对自己的慢半拍很懊恼，我很生自己的气。那个时候我对别人的不友好的话很生气，我觉得对方伤害我了，我很生气自己不知道该怎么还嘴，我很生气当我想象着这样回别人的时候象是在吵架而别人却象是在开玩笑，我很生气自己不能自如的应对别人的不友好。有一次姑子说了几句看似没有联系无关痛痒的话，我当时也没有什么情绪就过了，可是回来的路上不知怎么的脑子就转到这几句话里来了，突然我发现原来她看似建议却是在要求我，可是她的这种要求让我很不舒服，我很有情绪，我好生自己的气我这么后知后觉，那段时间我都是这样，要么后知后觉有情绪了，不接纳自己才反应过来，要么很生气自己不知道该怎么还击别人，我憋得慌，我很痛苦，我不知道自己该要怎么样让自己顺畅，我有情绪了我不能发，我有意见了我不能言，因为那意味着争执，也是因为我头上有一个紧箍咒，我不能和婆家把关系搞僵，我不能和他们撕破脸，我不能反对婆婆，我不能和姑子搞不好关系，我太想和她们好好相处了，我太不接纳自己发出反对他们的声音了，我太害怕这样会搞砸关系。因为这些都会破坏我的婚姻，给我的父母带来麻烦，爸爸会因此给家里所有的人带来灾难，他会骂妈妈，他会因此而生气愤怒，我真的承受不了爸爸暴风骤雨似的愤怒啊。

我真的是一个懦夫啊，真的是一个懦夫，我害怕得罪人，害怕出丑，害怕丢脸，害怕被别人嘲笑，瞧不起，我还害怕和别人起冲突，我不敢和别人起冲突，我也不接纳和别人起冲突的自己，不接纳起冲突了被伤害的自己。我这是把自己的各条道路都堵死的节奏啊，我该往哪儿去啊，我该往哪儿去啊。老师说，向内向内向内，我一直是在向内，我一直是在向内找自己的缺点和不足，我不断的找自己的问题然后解决问题，不停的在自己身上下功夫。我随时随地有一个信念就是我不够好，我不够好，这已经成了一个死循环。

我有情绪了是因为我想得到别人的认同别人的肯定，我不接纳不好的自己，可是家人说有情绪的你是不好的，是不应该的，我不应该有情绪，为了得到他们的认同与接纳，我把我的出口也堵上了，可是堵上了出口的我还是不好的，是懦弱无能的，是没有主见的。是我一步步的把自己推向了我不好、我很差的我底深渊啊。

爸爸比我重要，别人比我重要，所以爸爸的情绪别人的情绪我要负责。

看着别人的孩子因为自己的孩子不分享而哭闹，我觉得好不自在啊，我觉得是我不好引得对方有情绪了，是的，是我不好，是因为我女儿不分享，我不好，我让别人有情绪了，我得为别人的情绪负责，我得干点什么来对朋友孩子的情绪负责。爸爸有情绪了是我们做错了，即便不是我们做错了那也是因我而起，与我脱不了干系，我也有一定的责任，我需要干点什么来为爸爸的情绪负责，我变得老实，勤快，听话，乖巧，我这样符合爸爸的要求他应该不会有情绪吧？他应该情绪要好一点吧，他应该不会再无缘无故的对我发脾气吧，他应该少发一些脾气了吧，他应该看到我的好了，心情就好一些吧。看看，我稍微改变一下自己，爸爸就会少一些脾气，你说，这是我的原因吗？

我不想要有一个有情绪的爸爸，我不想要一个有情绪的爸爸，那意味着我不自由，因为爸爸脾气大，我就不能不乖不听话不勤快，我就更不能和他对着干，因为爸爸会生气。凡是爸爸不喜欢的我就要尽量不去做，凡是爸爸喜欢的我就要尽量去做，我要尽量不惹爸爸发脾气，我要尽量管好自己不让爸爸发脾气，我还要尽量管好妹妹们，妹妹们小不懂事，他们不知道怎样才能让爸爸不发脾气，我得管好他们，让他们遵守纪律，这样才不会惹得爸爸不开心，爸爸说我是大姐，我有责任去管好妹妹，我只有管好妹妹了，爸爸才能开心，才会有好心情，所以我要管好他们，凡是爸爸不喜欢的，我不让妹妹们去碰，妹妹们有什么事，我要去帮忙，否则出了什么漏子，爸爸会发脾气，我要对妹妹们的生活负责。我就是妹妹们的妈妈和爸爸，他们赋予我权利让我管理妹妹们，这是爸爸妈妈对我的信任，给我的权利，对我的看重，我在他们心目中是很重要的，同时我也是有责任的。我对妹妹们实行着妈妈的权利，我教导他们，对他们循循善诱，让他们的行为在规范的道路上行走，当他们犯错时，我比谁都着急，群策群力在爸爸面前掩盖真相，合着伙来蒙蔽他，因为我们都很怕他，怕爸爸的脾气。

爸爸说，他们是客人，他们是外人，你得好好待人，他们到家里来了，你得端茶倒水，你得削水果，你得杀鸡宰兔好好招待他们，他们都是客人，是尊贵的客人，你不能得罪，你得笑脸相迎，哪怕你很累你也得好好招待，菜不能少于多少个，汤不能盛满了，得热情洋溢，得笑容满面，爸爸说，客人很重要， 别人很重要，你是不重要的，你只是小孩，只是女孩，你不重要。爸爸说我是不重要的，别人是很重要的，别人的需要是很重要的，得先满足别人，自己有没有无所谓，别人的情绪也是很重要的，得照顾好。所以我们得照顾好周围人的情绪，特别是外人的情绪，特别是和我们来往关系密切的朋友的情绪是很重要的，他们有什么需要了我们要尽量满足。

爸爸的情绪是很重要的，别人的情绪也是很重要的，所有的人都是我的爸爸，所有的人都是比我重要的，我要先满足别人才能再满足自己，我要先安顿好了别人才能来安顿自己。我就是那个最不重要的，最不显眼的，最不被人重视的那一个啊。

太多的不接纳让我用得最多最好的办法就是压抑、逃避和尽可能的找自己的原因。我是不够好的，我是很差劲的，我不接纳这样差劲的自己，我只有不断的从一个场合逃向另一个场合，我好想要摆脱那个不好的自己啊。很多时候我不自觉的退缩到自己的世界里封闭自己，这是我从很小的时候用来保护自己的手段，封闭自己的时候，外界的信息刺激不了我，我感受不到，在这里是如此的温暖与舒适，很多时候我会不自觉的钻入这个舒适的地区，享受这样的生活，这里的我是很安宁与平静的。

整理者感言：

整篇文章如同一个大大的牢笼——一个由千千万万根“不可以”的绳索编制而成的牢笼，这些绳索，就是作者内心自我否定的信念：不可以发脾气、不可以差劲、不可以压抑、不可以逃避、不可以冲突、不可以害怕、不可以孤单……

亲爱的，看到它，让它存在，就可以了。