争吵的背后

作者：爆米花

每当我和我妈大声说话或是和谁争执的时候，我家那个话还说不利索的小家伙总是会从中间打断我们，不让我们继续争吵下去。在他的世界，争执所散发出来的气场他也感受到了，害怕这种争吵所以叫我们停住的时候，我们总是笑嘻嘻的说，好，我们不闹了！结局是以小家伙的冷眼相待和拳脚相加。当时我不理解一个2岁多的孩子为什么会对这种不友善的争吵会有这么这么大的情绪！也许就是他害怕与恐惧吧！可是他很棒，他会制止我们向更坏的方向发展！

在我想到孩子的这种情绪的时候，我是在看对《小王子》里面剧情的剖析，联想到我小时候是如何面对我父母争吵的场景。作为一个比小家伙大很多的我，五六年级是正是可以记事的年龄，面对真正的吵架，我是真的害怕，害怕到躲到墙角或是其他地方藏起来！我是真的恐惧我父亲那很恐怖的面目，也害怕母亲对我转移式的打骂，会把情绪发泄到我身上。我不会像我自己的小孩那样来帮忙终止这种伤感情的战争，我没有那种胆量，我没有那种气魄！

记得在我读小学五年级的时候，我放学回到家看见地上有个小电视机被摔得粉碎，几个塑料的凳子也被摔断了到处摆放着，仿佛在诉说这场争吵有多么隆重！这样的场景在我记忆里也不是一两次了，虽然不是家常便饭，但我已然觉得没什么感觉了！我的淡然处之让我暂时忘记那争吵所带来的伤痛！就在那时我还曾经站在一个小坡上想，如果我从这里跳下去就可以听不见争吵了，多好啊！！！我无法去理解当时我心里怎么想的，可最终还好我没那么大的勇气去面对死亡，我退缩了。因为联想到怎么死的还是很恐惧，吃毒药太难受，跳楼摔得难看，用刀割手腕太痛！我还是舍不得自己那么痛苦的离去！这是一个伤疤，比起其他的痛苦，我更不愿意想起的就是这个！太痛！让我更痛的还要数那一次遇到的强盗，最可恶、最可恨的强盗!

我六年级的时候，那是一个深夜，应该在凌晨两三点钟！几个男人用脚踢碎了我们出租房内的门，把我妈妈拽起来，问我爸爸去哪里了？问不出所以然，就开始对我妈拳脚相加，最后把门牙都打掉了一颗，其他的有几颗都打松了！我拼命跑出去，找人救我们，没想到另外出租屋里我们请的小伙计也被打了！于是想再跑到我所熟悉的餐馆里去求救，却看到另外有个男人在那里蹲守着！我害怕，又重新跑回我妈那里，那时我妈已经被打趴在地下了！后来几个强盗没问出个所以然来就走了，剩下我们！我不知道我当时有没有哭，我不知道我有没有去帮妈妈挡着点拳脚，我不知道发生这种事情我该怎么办，我不知道！

就这样不知怎么度过了这恐怖的一夜！待到第二天中午放学回来，我就一路跑回来看妈妈怎么样了！刚一进门就看到爸爸的身影，在那里使劲的拽着妈妈的手，说你起来做事情了啊！大白天睡什么觉啊！这个场景一辈子都忘不了！一个男人什么都不问他老婆为什么大中午还躺在床上！这个场景深深的烙在我的心底里！后续的事情是我长大懂事后妈妈告诉我的。原来那天晚上，那几个男人中有一个的老婆和我爸爸一起去重庆送货了，于是他来找他老婆来了！但是他们把我妈打得都到床上躺着了，我爸居然没报警，他们用几千块钱就把这个事情给了断了！

后来的后来的后来，也就是现在，那个和我爸一起送货的女人成为他现任老婆，生了一个已经8岁的儿子！我那时经常在心里苦笑，我的人生给我来了一个什么玩笑，跟电视剧似的，但比电视剧还要残忍！如果父母亲真的找到自己的另一半，和和平平的分手然后重组家庭，那我就有四个人同时爱我。如果这样，我收获的会是四倍的爱！可事实不是这样，自从那以后，父母的关系有了缺口，那个女人和我爸更加明目张胆了！所以，除了我妈那残缺不全的爱，我收获的连一份都不足！

所以我痛恨那个女人，至今我都不愿意叫她阿姨或是叫名字！我也痛恨那个比我后出生22年的弟弟，因为他享受到的是父亲完整的爱！我更痛恨的是我那个没有人性的父亲，无法原谅他在和我妈婚姻存续期间没能去好好疼惜妈妈，也没有给我哪怕不太完整的爱！即使现在他意识到我的存在，想尽力的弥补也好，想给足以前未曾给过的父爱也好！但是都晚了！心里那个四分五裂的痕迹如同伤疤一样无法祛除，再也盛不下他急切给予的爱了！其实我最恨的还是自己，如果我奋力的去保护我的妈妈，如果我被不小心打伤了，也许我爸爸会终止和那个女人来往，也许会把那个男人推进监狱，也许也许……可是没有也许，我保护不了妈妈，我保护不了妈妈爸爸的婚姻，我甚至连我自己都保护不了！（其实我最痛恨的应该是我妈妈，最开始是站在同情受害者一面，可转念一想如果我妈妈强势一点，如果妈妈在婚姻保卫战的战争里打赢了，如果妈妈没有那么懦弱，没有那么没脑子，没有那么安静，没有那么妥协，也许结局就会不一样！时常她在讲我在婚姻中的角色扮演很重要，如果我去挽回爸爸就可能会回来，如果我出力就会有改观！可是婚姻是他们的，我有可能去操控他们吗？而他们给我的应该是一个完整的充满爱的家。家没了，妈妈总是责怪我不去挽回爸爸。可我如何去挽回我不愿意存在那个争吵的家呢！）

我知道那个时候的我也是吓坏了，这么一群杀千刀的强盗半夜闯进来，我被吓坏了！我被恐惧笼罩着，我很害怕，我害怕那些高大威猛的臭男人，我害怕那些对我妈拳脚相加的强盗！那个小时候的自己事后也许躲在被子里哭泣，躲在被子里伤心难过痛苦呢！亲爱的小孩，亲爱的自己，我找到你了，来吧，现在长大的我来抱抱你。亲爱的小孩，长大的我来亲亲你，吓坏了吧！看到父亲第二天那么无情的拽着你妈妈的手吓坏了吧！看到黑漆漆的晚上还有人对你们动手了，你吓坏了吧！亲爱的小孩，那个恐惧的小孩，我找到你了，我不会抛弃你了！你就是我最勇敢的小孩，你会跑出去找救援，你也会在事后第一时间放学回来看妈妈，你多么的勇敢，多么的有孝心啊，多么的疼惜你的妈妈啊！即使你心中有那么多的恐惧，有不解的问题，有无数个愤怒，你还是活了下来。你没有因此去轻生，你没有抛弃自己，谢谢你！因为有你才有了我现在这么美好的生活，有可爱的小家伙，有爱我的老公，有不会打小孩的老公！你看，有你的存在我才这么幸福！谢谢你，亲爱的小孩！你也是我最爱的小孩！谢谢有你！（有时候，在梦里我总是被追赶的那个人，不知道要向哪里逃跑躲避，往天上飞也使不上劲老是在人家头上一点点，也逃不过人家的刀枪，这种梦很多很多，长大了更是如此！有时候被梦惊醒，更有时候还有梦中梦里面被追赶，有时候知道这是个梦却想醒也醒不来。梦里的自己就像是那个被强盗吓坏的小孩一般，无处可逃而必须面对那么恐怖的场景。贞子被父亲抛弃推到井里，而我也被父亲抛弃推到万丈深渊，找不到出口！那么无情恐怖的父亲，那么卑微的母亲都是我心中的痛，都是嵌入我心脏的伤疤，一丝丝的拉扯都会让自己更加的万劫不复。我从未想到那个恐怖的夜晚会给幼小的自己种下什么样的伤痕，如今我能撕扯开一道口子看清里面血淋淋的肉带着伤疤在那里颤动着！）。

我看到了我的欲望，我的信念！欲望就是我想要一个和和美美的家，没有争吵的，拥有真爱的家，总有真心实意爱我的父母！我想要一个幸福美好的家，没有猜疑，没有打架争吵的家！信念就是争吵是伤感情，是伤和气的！争吵是不好的，争吵带来的是毁灭性的！原来我的不爱争吵的原因在这里，因为害怕吵着吵着就伤了彼此感情，爱情，友情，亲情都经不起那带着愤怒的情绪的争吵，都会彼此生出裂痕来！爱情，友情，亲情是用来呵护的，是用来感受其中幻化出来的各种爱的，所以没有任何意义的争吵都给我滚蛋吧！

但是我仿佛也许理解那个时候的爸爸妈妈，爸爸或是为了生活，为了面子，为了养家糊口，为了改变自己贫穷的一生，为了生计而不得不抛弃我和妈妈，为了给自己一个翻身的机会而不惜背上背叛的名声。而妈妈或是为了家庭忍气吞声，为了孩子有个完整的家，为了让老公少些担心，为了家庭牺牲自己的一切，为了孩子奋不顾身！我自己或是为了安稳的活着，为了不再听到争吵，为了让自己的世界安静一会，为了自己不受到伤害。

我总是很讨厌妈妈在我面前说我是为了照顾你我才留下来，我是为了你我才忍气吞声。每当听见这些，我都濒临崩溃。仿佛是在说我不值得她留下来照顾我，我就是一个拖油瓶绑住了她大好的前程，我就是一个她人生中的污点一般！我总是以“没有你们哪有我、自己选择的能怪我吗”类似这样的回复来回答她！

可是，我总归也怪不了他们，不是他们的错，不是我的错，也不是老天爷的错！时代创造了他们看不清自己，时代给予他们物质上的匮乏和精神上的干涸。也许这就是我们人生的财富，没有前人累累的例子，没有自己惨痛的亲生经历，没有自己幡然醒悟，也就没有如今不一样的自己！爱很简单也很难，恨也简单也很难，走过才知道那条路有多难多痛多辛酸！但是看到也许就没有那么痛没有那么难了！山再大也要翻越，也要去见识其中的风景，也许是悬崖峭壁，也许是美轮美奂的美景，也许充满着暴风雨，也许阳光洒满大地，也许也许……许多未知的惊喜等着那个充满许多问号的自己。

整理者感言：

争吵，也是一种生存策略：正面维护自己、证明自己。

或许，我们在父母面前发展出了这样的生存策略，也曾经运用这个策略获得了很多安全感——却一直无法接纳这个“策略”，在运用它的时候，我们谴责自己，痛苦加倍。

现在，我们可以好好去理解自己的生存策略，去看到其中的生命本能和爱，接纳它、信任它，从从容容地运用它去维护自己的生存。

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