一个自卑到骨头里的孩子

作者：金子

今天跟老妈又争论了，是一个比较大的争论，争论到自己都要恼火的地步。就是那句“好了，咱俩不要拿孩子来说事儿了，咱俩其实就是你说你的，我说我的，跟孩子一点关系都没有”。说出这句，我打住了。我自然是因为姥姥又替孩子来感受而跟姥姥争论，这句一出来，平时些微感触见而绕道的东西，此刻清清晰晰的摆在面前。

这两天一直在感受的一个东西，此刻更清晰了一些。成长这么久，有个东西察觉了很久。事关自己的感受我都可以去挖，去看。可是，有关妈妈、爸爸、老公和孩子的，我都不曾很深的去看。一直很努力的要成长，可是跟这几个最亲近的人的关系一直没有很深的去触碰，这个后面一定是有一个很深的原因的。

我其实一直觉得自己是不敢，而现在觉得其实是我不配。是真的觉得自己不配，不值得！自从发现：这世界的每一个人在无知状态下做的每一件事情其实都只是在说“我本来就很好”，在那个十字路口跟那么多人的灵魂擦肩而过的时候，我觉得这世界上的每一个人都很好，都很好，包括我最亲近的家人。可是回到家，我仍是看不惯，在我坚持自己正确的时候数落我的爸爸和妈妈。我不是不爱他们，我知道他们对我很重要，可是我就是觉得数落他们的时候自己那一刻的心里很痛快，很爽快。我的内心对这种痛快是有很强的渴望的。那种感觉就是：我现在长大了，有力量了，你们做的不对，我就是要告诉你们什么是正确的。林老师在A1课说，不要要求家人施行无分别的爱，家人没有听过这个课。道理我懂，我也在这么提醒自己，而在想要数落他们的痛快面前，这些都烟消云散。我现在想起我的爸爸妈妈，不恨，是埋怨，是看不惯。看不惯他们怎么就把那么多垃圾要执著的种在我儿子身上，想起来这些，仍是想骂娘。如果再问：你真的不恨他们了吗？第一感觉是恨恨的不听我的话，第二个感觉是第一个感觉被升起的一种叫“理解”的东西包融了。他们，说到底，也只是我弱弱的双亲，他们需要我的理解和包容。

而我，总有不能包容和理解的时候。因为，我并没有很深的直戳戳的去跟他们的关系直面相见。我一直以为是不敢，我现在有些看到，是不配，不值得。不配和不值得阻止了我跟他们的关系直接面对。因为骨子里，我真的认为，我是谁啊，我只是一个自卑到骨头里的孩子，我怎么能和自己的爸爸妈妈去直接面对呢？直接面对第一个意味的是平等，我跟他们是不平等的，无论我长到多大，在他们面前都是低他们一等的孩子，这是刻在骨子里的东西。第二个，直接去看和爸爸妈妈的关系，自己总觉得免不了“血腥”，可是，我怎么能这么对待他们呢？这样是不好的、不对的，是不被我允许的。我是他们的好孩子，我要做他们的好孩子，我怎么可以这样对他们造次，这是大逆不道的。我被“跟他们直接面对是大逆不道的”信念牵绊压制，可是，我不这样认为啊，我不觉得我自己有什么错啊，我只是想做自己，做一个自由自在、随心所欲的自己。

我跟我的爸爸妈妈，平时只要我觉得有什么话自己说过分了，过分的标准是他们看起来不开心了，我这个信念就会启动（“启动”刚敲完，情感呼啸而来，瞬间被淹没了）。那个一直被绑着的女孩一直蹲在那里等待着被松绑和救赎，终于松绑了，我和我紧紧在一起。

跟自己的情感链接越来越容易了。我跟我紧紧在一起的时候，是我无比心醉和幸福的时刻，那种全然被包围的温暖，是自己给自己最好的礼物。

感觉自己心越来越沉了，我知道是因为我心甘情愿愿意向内跟自己在一起了。从看到那个从天而降落下来的“天使”害怕的那一刻起，从在KTV里看到自己的内心是一片广袤无垠、宁静深邃之时，我对探索自己、探索内在无比渴望。

我是一个自卑到骨头里的孩子，这个自卑，好丰满的财富！

整理者感言：

真正看到自己内在小孩的自卑和无力，才能发现到底是什么信念/生存策略阻碍了自己面对父母的勇气。

父母，曾经是我们赖以生存的全部世界；

现在，虽然在言行和意识上我们可能看起来不再依赖、害怕父母，但其实在潜意识里，我们仍然是那个未长大的软弱孩子，父母和父母给我们所种下的信念，仍然是我们内心深处赖以生存的全部世界。

而这个世界，往往是让我们时时纠结痛苦的。因为：这是父母按照他们的意愿在我们身上构建出来的，并非我们自心的选择——没有选择权的孩子，相当于没有存在过，没有活过。

成长，就是去看到自己，去唤醒自己内在的生命，按照自己的心重新活一遍。

林巨老师寄语：

一个人在某事上失败了，并不代表一个人在某方面没有天赋。

一个人在某方面没有天赋，并不代表一个人的事业不会成功。

一个人世俗的事业失败了，并不代表他内在的人生是失败的。

一切外在事务，从来变幻不停，因缘际会，成住坏空，总非自性。

而生命内在的人格，本来清净，本来圆满，能生万法，永恒常伴。

所以，生命本就美丽，本就智慧，本就光明，本来就很好很好啊。

所谓成长，只不过是帮助每个人，去看到上面这一点，如此而已。

这就是：无分别的爱。

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