我是一个会推卸责任的人

作者：非你莫属

 

等孩子睡了，我起来开了电脑，准备写点东西，顺便看了一眼QQ，看到大家还一直在聊天，都凌晨12点多了，还都在聊，而且DC也正在发语音，我其实一面很不想看到她，但是又一面就是忍不住的点她的语音听一听，就像昨天，带孩子在外面玩的时候，孩子睡着了，之后我抱着孩子在西湖边的椅子上坐着，昨天的西湖很漂亮很漂亮，天很蓝，夕阳很美，可是我却没那么多的好心情欣赏这个美景，因为那个时候我正好看到QQ里DC在聊天，我还是像今天一样，忍不住的点她的音频听，我明明就是不想听，明明前阵子她没在群里的时候，我就是过得还不错，可是她一出现，我又乱了，我就是看到她的出现好烦啊。

 

我到底在烦什么，这跟我今天打孩子有联系吗？我不知道联系在哪里，因为今天打了孩子心情极其低落，后来孩子在一边玩着游戏，我就打开手机，在备忘录写我允许，写着写着，再看看QQ群，正好又看到DC在秀美食，我当下心里很气，就不想看到她，于是我把备忘录写的一大段东西就拷贝在群里，试图掩盖她在秀的东西，之后我又在群里发泄了一段，后来正好昀桐来了，大家的注意力都转到了YT身上，开始秀老公了，我也跟着瞎掺和，看到DC后来很生气的样子，说她很不喜欢看到大家秀老公，看到她生气我似乎心里就爽了，我为什么要跟她生气啊，她又不是我什么人，顶多见过一次面，然后她把我当弱者而已，只是想在我这里显示自己的强大而已，觉得我给她提鞋都不配的人，我为什么要在乎这样的人，我装着不理她的样子，可是我却时时刻刻在关注着她，我似乎越来越感受到我跟她前夫和她的老相好很像，都是被她玩弄于股掌的人，想要的时候来找你了，不想要的时候就一脚踢开了，对于这样的人我为什么要那么在意呢，我到底在要什么？对于这个一脚踢开，曾经我也去看过，发现自己曾经也是那样的人，那个时候我看到了这个，似乎对这个就放下了，后来再看到DC的时候，似乎也没了太大的情绪了，好像没几天就和好了的样子。

 

可是自从一起开始上林老师小组之后，我对她的不满就一点一点都在增加，起先是她去申请当了组长，要知道组长的任务是要整理核对录音的，可是她呢，明明跟我一起马老师小组的时候，明明那会我是组长的时候，她的那次录音接了却又跟我说不整了，最后弄得是我给她擦的屁股，她倒好，这边该自己干的活不干，跑到林老师那里去找认可去了，这是我对她最开始的不满。

接着因为这个事情一直在我心里有个结，我也没跟她挑明，后来在群里聊天的时候，跟她呛起来，我也不知道是谁先惹的谁，总之她又说我，说我连给她提鞋都不配，还说压根就瞧不上我，觉得我是弱者。

说我弱者就弱者吧，我就承认自己弱了，我也知道那是因为她不接纳自己的弱所以才这么说我的，而我呢，我自己到底弱不弱我自己心里清楚，我一直记得林老师说过，敢于面对自己阴暗面的，真正走诚字诀的那才是真正的强者，是的，我就是这样的强者，不管我表面是不是弱了，但是我坚信我内心就是比她强。

之后就是她突然找我私聊，叫我不要相信权威，而今天呢，在这个群里她又那么说要好好走成长了，这算什么呢，你不就是想要我不要走成长么，还是你在群里其实根本不是在走成长，只是在博眼球博关注呢，还说以后要经常来群里混了，我真的想撕破你虚假的面具，在我这一套，在大家面前一套，真是受够了。

 

我写下这些，再回看了一遍，突然脑子里就在问自己，写下这些她对我的不好，我为了说明什么，马上有个念头闪过，我是不是想把这些告诉林老师，想要林老师认可我，而不是认可她，如果林老师看到我这些，再看到DC那么疯狂的乱索爱，是不是得好好地批评她，或者把她赶出花径，我是不是要她每天都那么惨的样子我才觉得心里爽，我是不是看不惯她那么得瑟，那么装逼，如果有一天她被赶出了花径，我是不是会心里舒服？

似乎都不是，我到底看不惯她什么，看不惯她人吗？显然不是，之前两个人这么要好的样子，看不惯她对我做的事，对，是的，她对我不好了，她很明显的说了，我是弱者，她瞧不起弱者，我连给她提鞋都不配，她瞧不起我，所以我也不想要再去接近她了，我也不想再去理她了。

突然想起之前在群里跟诗加的一段对话，我说对我好的人我也对她好，对我不好的人我也对她不好，后来SJ说对我不好的人，应该假装对她好，最后让她离不了你，似乎是这个意思，不知道她是开玩笑还是什么，只是我想到我自己的这句话，我突然就明白了我为什么会对DC有这样的情绪，因为她对我不好了，所以我也不想再对她好了。

 

似乎就像是我妈妈做人的行为模式，谁谁对她不好了，她心里记得可清楚了，妈妈的一个最好的朋友，也是我的干娘，她的女儿也叫我妈妈为干娘，所以过年过节两家人总会来往，送个礼什么的，后来不知道因为什么事情，妈妈总会在我面前说他们怎么怎么不好，然后过年送礼的时候，也是象征性的送一下礼而已，平时也没有太多的交集，去年来我们家送礼的时候，隔壁邻居看到，还跟妈妈说，为什么他们还来送，邻居们开玩笑说那是因为他们知道妈妈会还回去更多，妈妈就是把这些事情都会告诉我，而我仔细想来，他们真的在乎妈妈送回去更多吗，我觉得应该是觉得不来不好意思的这种感觉居多吧，毕竟她家女儿结婚啊甚至流产啊，妈妈都会给他们包红包，应该是他们觉得不好意思，所以一如既往的过年来送礼，而在妈妈心里，其实也一直认为是他们对不起妈妈在先，至于什么事情对不起，我猜应该也是一些鸡毛蒜皮的小事，可是妈妈就是这么一个很在意这些事情的人，会把很多很多陈年旧账翻出来的人，而这些事，有意无意统统都倒给我。

我小时候读书的时候寄住在大姨妈家，也就是我妈妈的姐姐家里，后来妈妈也跟我说，要对大姨妈他们好一点，说他们对我很好，后来长大我真的对他们很好，没事就想去他们家玩，可是后来妈妈看我对他们很好的时候，妈妈就忍不住的跟我说我大姨妈的坏话，那个时候我突然觉得妈妈怎么能这么小心眼，一点点事老那么记着，怪不得总晚上睡不好觉，这能怪谁呢，就得怪她自己。

我突然发现现在的我，就跟我妈妈一模一样，一点点鸡毛蒜皮的小事就一直记着记着，这哪里像以前的我啊，我以前跟妈妈吵架，基本隔夜就忘了，妈妈总说我不记仇，还说我这点真的挺好，经常吵完架，我先跟妈妈说话，她才会跟我说话，可是现在的我呢，对DC，却那么点小事屁大点事就这么记着记着，就像之前当把话一说开，她对我态度一好，我就马上跟她和好，可是她一对我不好的时候，我马上就又记仇记上了，这真的特别特别像我的妈妈，跟妈妈吵完架之后，其实我都不用说什么道歉的话，我只要跟她说说话了，她也就慢慢跟我说话就没事了。

 

在我小的时候，妈妈说她跟爸爸两个人吵架，两个月不说话，最后还是等到爸爸先张口，她才跟他说话，而且外人都不知道他们在吵架，真正的冷暴力啊。我找到我的信念了，别人对你不好，你就不能对他好，这是妈妈告诉我的，原话应该是，你不跟我道歉，我是不会先跟你说话的，我就是很强硬的，夫妻之间我一定不能弱，我可是厉害角色，你爸就这点要不过我啊。

我不记得这个故事听了多少遍了，其实真的很熟悉了，而且妈妈最后说的那段话，她要表达的她的强，她要表达的东西，其实已经深深进入我的潜意识了，就像我原先其实不承认，可是我现在的行为却是这么在做的，如果有一天老公得罪我了，把我说得很不好的时候，我想我可能也会像对DC那样对他，像妈妈对爸爸那样对他，也是不理他，也是不先说话。

 

别人对你不好了，你就得记仇，你就不能服软，妈妈是一个记仇的人，我也是，记仇的人是不好的，心里一点一点的仇恨，小事堆着堆着就变了好大的事，这个仇就越来越多，总也化解不了，我讨厌这样的状态，我不喜欢这样记仇的我，其实很简单啊，你想自己不记仇，那你可以去化解这个仇恨啊，就像当年爸爸跟妈妈先说话那样啊，是啊，很简单啊，可是不行啊，我要是先去说话，那代表什么，代表我弱啊，我弱所以我才先低头，可是这是妈妈的信念，跟我有什么关系呢，我不觉得先说话就是代表弱啊，恰恰我觉得哪怕是夫妻之间也好，哪怕是朋友关系也好，先退步的人总是内心比较强大的人，所以我有什么好怕的，我先找她说话，慢慢的把这个说开就好啦，可是我能怎么说呢，我跟她说什么呢，说开以后呢，让我自己心里舒服一些，能以后在群里看到她的时候不再心里难受，是这样吗，好像是的，说开了，心里舒服了，我以后看到她我就心里不难受了，我为了不难受所以才想跟她和好，可是我明明知道她对我的看法，我知道这个好像永远都说不开了，我明明知道我在她心里就是个弱者，我是想证明我就是比她强，哪怕证明了又能怎么样，世界那么大，我证明的过来吗，不行，我要默默成长，我要成长的越来越强大越来越好，这样我才能证明自己，我这是套了个成长的外壳，在跟你叫劲吗，我那么那么想要成长好，为了什么，为了证明自己不弱，为了证明自己厉害，我好像也在走妈妈的老路，妈妈用沉默的方式对爸爸报以了2个月的还击证明自己厉害，而我呢套了个成长的外壳在证明自己厉害，只是方式方法不一样，性质还是一样的。

 

我拿成长在索爱，这最终不知道是什么结果，是的，我真的是在拿成长索爱，我以前一直没有好好写心得，记得有一次发心得给马老师，马老师给我的点评说里面还有更深的欲望信念，可是之后我却没有去看去死磕，所以我其实并不是真正在写心得，而是拿这个在索爱，把这个当自己的救命稻草一样，情绪不好的时候就用一用，情绪好了立马就丢到一边。

 

所以今天对儿子的一切，似乎也有了解释，我根本没有好好的去爱我的小我，我对儿子的行为，之后又对自己的谴责，又对自己小我的打压批评痛骂，我根本就没有好好的去爱她，我居然还想把她继续关到黑黑的井里，我知道我没有给出来爱，前几天我都有小情绪，我都没有好好去看，一点一点的情绪出来，我不理她，我不去好好去看她，所以才有了今天对儿子的一切，今天的事情，也提醒了我，我还是没有好好爱自己啊，如果真的好好爱自己了，是不会对孩子这样的，我知道我的前方还有很多很多路要走，很多很多山要爬，很多地方需要死磕到底，我一定要死磕到底。

 

回到刚才的信念上，我是一个记仇的人，而我又认为记仇的人是不好的，我用林老师的方法理解这个信念，我是一个记仇的人，我允许我是一个记仇的人，我是一个记仇的人，我允许我是一个记仇的人，我是一个记仇的人，我允许我是一个记仇的人，我是一个记仇的人，我允许我是一个记仇的人，我是一个记仇的人，我允许我是一个记仇的人，我是一个记仇的人，我允许我是一个记仇的人，我是一个记仇的人，我允许我是一个记仇的人，我是一个记仇的人，我允许我是一个记仇的人，我是一个记仇的人，我允许我是一个记仇的人，我是一个记仇的人，我允许我是一个记仇的人，我是一个记仇的人，我允许我是一个记仇的人，我是一个记仇的人，我允许我是一个记仇的人，林老师说要说上50遍，可是我写着写着突然理解了我为什么自己是一个记仇的人，那是因为我的妈妈也是这样的人啊，而我就是受我妈妈的影响的啊，孩子就是学大人的，孩子就是想跟大人一样，来得到爱，所以很多的行为模式都是跟爸爸妈妈一样的，我越来越觉得跟爸妈很多地方都一样，以前觉得跟他们什么都不像，像妈妈以前也会说，你到底像谁啊，脾气性格跟我们一点都不像，家里那么整洁，你却总是乱糟糟的，我们这么节约，你却那么大方，是的，以前看来，我真的和他们没什么像的地方，可是最近，我发现我越来越多的地方像了，甚至连挤牙膏从下往上的挤都跟爸爸一模一样，也变得开始会收拾家里了，也变得开始节约小气了，今天又发现了，也跟妈妈一样那么记仇了，这些东西都是在我潜意识深处的，居然现在一点一点被挖出来了，我觉得我那么记仇太他妈的正常了，有这样记仇的妈妈，我怎么能不记仇呢，我突然理解自己了，但是还谈不上深深的理解。

 

怎么理解，我是一个记仇的人，给我带来了什么好处？

拿DC的例子，我对她记仇，我就不跟她说话，那我减少了跟她的接触，她再伤害到我的可能性也降低了，我被再次被她话打击的可能性降低了，也算是保护了我。

像妈妈对她的好朋友，她不跟他们来往，她也降低了自己受打击，她其实也是在保护自己。

把别人想的怎么怎么坏，想的怎么怎么对不起自己，然后把自己的道德感自然就往上提了，所以总认为跟DC的事情上，我没有任何做错的地方，是她先对不起我在先，可是事实呢，或许的确是她对不起我，可是对于她来说，无所谓啊，她自己都承认自己是这样的人了，而我把自己的道德感往上升的同时，也把她看得比自己差，也很努力的想成长自己，避免让她超过自己，这好像也不是什么好处。

 

记仇的人总是这样，觉得你对不起我，就是你对不起我，把过错怪到对方的头上，让自己不再背负错误，而现在我冷静想来，其实DC那么对我，是不是或许也有我说的什么话伤害到她了，只是她不敢面对而对我的反击呢？

 

是的，把过错怪到对方头上，并觉得自己还在理，所以跟她说话的时候，其实很多时候不知道自己在说什么，其实都有带着指责她的心情在说，而具体是什么，就不知道了，如果没有看到这个，其实这是很可怕的，会一直一直这样下去，自己心中仇恨的种子就越来越大，而越来越大之后，还觉得是对方对不起自己，其实这都是自己跟自己过不去啊，这世界上没有谁对不对谁，你想对得起自己，那就好好的看清自己。

 

回想小时候，我怎么好像记不起来什么自己记仇的事情。

再想到曾经被我一脚踢开的几个人，不知道是不是跟这个有关系？

小学二年级的时候，我刚转学，对新学校在慢慢适应中，有位同学就跟我走得很近，之后我们就成了好朋友，我经常邀请她来我家里吃饭，那个时候中午的时候我基本是一个人在家，所以就会偷偷的带她来家里，可是后来她被全班同学嫌弃脏的时候，我后来也慢慢的跟她远离了，原先我写过心得，是觉得那是因为大家都嫌弃她，所以我也不要跟她玩了，我现在突然想起关于她的一件事，有一次她来我家里，她看到我的储钱罐里有好多硬币，而那个时候我又在学校门口的小店看上了一支好多颜色的笔，她怂恿我拿储钱罐里的钱去买那支笔，最后我听了她的话，去买了，后来妈妈发现钱少了之后，在妈妈的逼问下，我把实话告诉了妈妈，我说是那个同学叫我这么做的，我把这个责任怪到了她的头上，妈妈后来说，那个同学以后不要交往了，后来我真的没跟那个人继续做朋友了。

类似的事情，还有一个，高三的时候，跟班里一个女同学走得很近，她经常会问我数学方面的题目，而高考数学之前，她又缠着问我了一些数学题目，那年的高考数学特别的难，最后我的数学考砸了，比平时比我数学差的同学还要差，因为数学突然的低分，高考真真实实的考砸了，考完之后，我知道这回数学肯定完了，回去之后，我还告诉妈妈，我说考试前那个人老问我题目，妈妈后来也一直认定是她让我数学考砸的，如果没有她，我不会考那么差的，妈妈叫我不要跟她来往了，最后我确实也没再跟她有过多的联系了。

再说到前男友，那个时候爸妈知道他家条件太差了，怕我跟他在一起会吃苦，所以不同意我们两个，我现在想来，为什么会不同意，其实不仅仅因为他家条件差，还有爸爸曾说过，他说他会用透支卡，所以觉得这个男生不靠谱，其实用透支卡的事情，是我告诉爸妈的，我为什么要告诉他们呢，是想在爸妈这里说什么呢，我不记得当时为什么要说男友不好的事情了，而在爸妈的心中就留下了不好的印象，可是最后跟前男友分手却说是因为爸妈不同意，我把责任又推回给了爸妈身上。

还有一个女性朋友，也突然跟她失去了联系，我跟老公说我不跟她联系了（那个时候还没跟老公结婚），老公其实很开心的，因为他觉得我跟那人在一起，老是说我们吵架的事情，他觉得我们吵架都是她挑拨的，其实我不告诉老公她说了什么，老公怎么会认为是她挑拨的呢？

 

所以这一切一切的事情都在说明，是我在把责任推给别人，我把过错都推给别人，是因为我不想承担这个过错带给我的结果，是因为我不敢面对不好的自己。

 

妈妈说那个唆使我去买笔的同学不好，所以我不能给她交朋友，其实我才是那个想要买笔的人，我不想在妈妈心里认为我是一个不懂节约的人，我想得到妈妈的认可，所以我才要把那个同学出卖了；

高考我的数学考砸了，我不想让妈妈觉得那是我的失误，是我能力不够，所以我告诉妈妈是因为考前那个同学老问我问题所以才影响了我的发挥；

跟前男友分手，也是想要在妈妈那里得到认可，因为妈妈不喜欢，因为妈妈不同意，所以我就要尊重妈妈的想法，其实那明明就是我自己想要分手的；

还有那位女性朋友，明明就是我嫉妒她长得漂亮，怕老公对她有什么想法，所以才断了联系。

 

我一直一直不敢承认这样的自己，这样不好的自己，因为这样不好的自己，爸爸妈妈是不爱我的，我只有不断不断的把这样不好的自己藏起来，把一切过错推给别人，这样才能证明我是好的，我才能得到爸爸妈妈的认可和爱的。

 

我又找到了更精准的信念，我是一个推卸责任的人，这个推卸责任，把过错都推给别人，我这么一路走来，真的就是这么在做的；

像殿彩的事，我就一直把错推卸在她身上，就是她错，就是她错，就是她对不起我。

我非常非常理解自己，为什么想要一直推卸给别人了，因为我是要爸爸妈妈的认可和爱啊，只有把错推给别人了，那我才是好的，如果把错自己承认了下来，那我怎么来证明自己是好的呢？

 

写到这里，大舒一口气，孩子啊，你要爸爸妈妈的认可和爱，这条路走得好长好长啊，到现在来到了花径还一直在这么无明的做着，一切都为了证明自己是好的，亲爱的孩子，你不用再证明了，你本来就是好的，本来就是圆满的，没有人全部都是好的，亲爱的，你终于看到自己的不好了，以后好好的爱这个不好的自己，爱这个会推卸责任的自己，爱这个会记仇的自己，还有爱这个会打孩子的自己，你通过这次打孩子，让自己也意识到了自己确确实实没有好好在走成长，没有好好在爱自己，亲爱的，孩子，以后我会更多更多的时间来陪你，来看到你。

 

最后总结一下

欲望：我要爸爸妈妈的认可和爱

信念：我是一个推卸责任的人，推卸责任才能证明我是好的，才能得到爸爸妈妈的认可和爱。

 

突然这么看来，推卸责任也没那么不好了，只是一个在索爱的孩子想要爸妈的爱罢了，亲爱的孩子，你要的认可和爱，以后我会一点一点来给你。

 

 

 

 

 

整理者感言：

世人皆爱“完美”，却不知真正的完美并非因为你真的毫无瑕疵，像最优质的钻石一样面面闪耀；你的完美，只因为我爱你的每一面，无论那一面是否黯淡是否残缺。

你（我）之所以完美无缺，只因你（我）拥有自己对自己完美的爱/无分别的爱。