我看见了自己的恐惧

作者：冬冬

我刚刚看了一部电影《催眠大师》，其中最后一句话，打动了我。催眠大师徐峥说：我认为没有人能原谅我；顾医生即所谓病人任晓妍说：除了你自己。还有一句话：我不是不能治疗，而是不愿意被治疗。我的理解，因为那个催眠大师自己内心有着深深的自责和恐惧，因为他喝酒开车，导致他的妻子和他最好的朋友也就是任晓妍的未婚夫车祸遇难。看电影途中，我也在想我六一那天我女儿钱包被扒手扒去，听到我老公责骂我女儿时我内心存在的深深的恐惧。我想起了小时候父母吵架的场景，想起了我父亲用板凳打我母亲的场景。也想起了我刚生了女儿没多久，我老公因为我们俩的一点儿什么事儿不满打女儿的场景。原来我内心中有着深深的恐惧。我又在想起了我的母亲，因为我母亲比较胖，我感觉到自己小时候就比较爱面子，经常听别人笑话母亲，潜意识里可能也存在一丝不喜欢母亲的想法。而我自己也继承了母亲的基因，身材不好，腿粗，也会在生活中，尤其是小时候被村里边的人们笑话，所以，可能潜意识里不喜欢我的那个原生的家庭，贫困的家庭，所以参加工作后，除了母亲走的那几天，我几乎没在家睡过一个晚上。

记得在我六岁多准备上小学的时候，去报名的时候，校长让我用左手摸我的右耳朵，可是我很笨，用传统的方法用左右经过头顶去摸右耳朵，怎么都摸不到，所以那年我没上到一年级。我上小学的时候已经七岁多快到八岁了。印象中，我的母亲比较懒，或者比较爱睡懒觉，我上学的时候，很多时候都是我自己早晨起来简单做点儿早饭，吃了饭去上学。但有些时候也来不及，我妈妈总是在我们早读课后给我送饭到学校来，但我死要面子，宁愿饿着肚子也很少吃我妈妈送过来的早饭。但我很也感激我的母亲，印象中还有一件特别深刻的事儿。在我二三年级的时候吧，母亲替我们村别人家担砖挣钱给我买了袜子。从这个层面上讲，母亲也是个非常勤劳的人。我在差不多三年级的时候，穿了人生中第一条裙子，现在印象都特别深刻。那是我爸爸给我买的，土黄或者黄粉的那种颜色，六边形网格状的，我穿起来特别高兴，特别开心，但在那天中午放学回家的路上，我听到我们同学在说我屁股比较翘，我心里以为他们在笑话我，好像后来那条裙子就再也没有穿过了。小时候家里边过春节前，每隔两年都会给孩子们缝制新衣服，我们家虽然穷，但也不例外，爸妈总是想办法给我们缝制新衣服。那年我们家也请了我们村里的裁缝给我们缝制衣服，在裁剪衣服的时候，我看到在做衣服口袋，但那个时候我不知道怎样是正确的表达，我就说了一句，那个衣包怎样怎样，结果那个裁缝哈哈大笑。把我笑得诚惶诚恐。后来我才知道，我们那说衣包往往是胎盘的别称。

我们家三个女儿，没有兄弟，在我们老家当被歧视的家庭，可能我爸也是因为家里没有男丁感觉被人歧视所以心生郁闷吧，所以在我的印象中，我父母关系非常不好，加之那个时候我父亲，年轻气盛，一点儿小事儿，比如母亲煮粥的时候，水加少了，粥比较稠这种情况，都会引起我父亲大动干戈甚至对我母亲大打出手。最严重的一次，记得就是我父亲拿着家里边的长条凳往我母亲的头上砍，好像应该是砍伤了，流了很多血。但不管怎么说，在小学四年级以前的我的生活，总体上还是不错的，毕竟因为我成绩不错，父母尤其是父亲对我这个幺女儿特别骄傲，老是逢人便说，我女儿成绩可好了，可以把语文书从头至尾全部背一遍，我的生活总是不错的。虽然家里边父亲依然会因为一些鸡毛小事或者大姐的婚姻操心发火，但总是不错的，毕竟我在学校上学，亲身经历或者看到的这种发火的情况总是相对较少。

但四年级以后直到高中阶段的生活就难以忘怀了，永生难忘。家里边发生了重大的变故，母亲因为外公、爷爷相继病故，我大姐远嫁他乡，加之平日里被我父亲经常打骂，受不了，神经失常，疯了。虽然我父母关系不太好，但在母亲生病的时候，父亲还是想尽办法，求医问药甚至相信迷信，总是想方设法救治我的母亲，父亲东奔西走，家里几乎就剩我和我二姐相依为命，所以从四年级开始，我不得不和二姐一道挑起生活的重担，很辛苦地做了很多力所能及或者力所不及的家务活或者农活。但在这个过程中，我也深深地明白了一个道理，只有读书才能改变自己的生活，所以，在上学的时候，我就更加努力，小升初成绩班级前茅，初中毕业本想考中专的，结果预考线差了两分，成为学校七个考上省级重点高中的学生。小学四年级至我初二那段时间，母亲要么在精神病院，要么在我外婆家附近的山坡上风餐露宿，我放假的时候到外婆家去，做得最多的就是从外婆家给母亲送饭，求母亲回家，但她在病中，总是不听劝，一直不回家。在初三那年，母亲的状态好些了，终于回到了家中，但从此不再作农活，每个月都会发病几天。父亲在那种状态下，心情自然不好，也会经常和母亲发火，我在捋到这段的时候，我仿佛看到那个躲在门背后的小小的我，蜷缩着身子，惊恐地看到发生的这些事情。

我深深地知道小小的我不能改变什么，现在只能面对，只能看到，但我要更加努力地学习，通过读书改变现状，或者现在看来像是要逃离这个家庭。因为母亲生病，父亲要开采石头维持家用和供我上学，二姐成了家中的顶梁柱，我也成为村里边同龄人中一把劳动好手，除了犁田打坝外，农活我 样样拿手。高中三年，我吃了最好吃的两餐饭，一顿是自己用家里边炒制的干咸菜蒸饭，一顿是高考期间在学校食堂做的小炒—丝瓜泡蛋汤。高考后，我考上了全国重点大学，成为全村第一个考上大学的学生，全家人都为我骄傲。但尽管如此，骨子里的自卑心理无时无刻不再影响着我，但我又想要逃离这种自卑的心理，我只能用忙碌而充实的学习或者争取做班干部做些班务或学生会的一些事情，来麻痹自己的神经，让自己没有空闲去理会埋在心底里的自卑。同学们都说，我毕业后肯定是又红又专的好干部。不知是读书期间对自己的锻炼或是自己运气比较好或者心底里认同同学对我的期待，大学毕业了，成为了市委组织部的选调生，选调到乡镇做公务员，从找工作到成为正处级干部一直都是顺风顺水的，甚至找男朋友、结婚生子都是顺风顺水的。但07年到团区委任书记后，自己却迷失了方向，不知道是心底里的自卑心理又强烈地抬起了头，还是工作太闲，总是时不时的不在状态，好像除了08年，到现在几乎每年都有时间不等的极度抑郁的状态，我认为这种状态不好，不接纳自己，极力地想要走出这种状态，但好像越急于求成越走不出来。离开团委那年，好像也是参加团市委的工作会被领导不点名批评了一次然后单独给我交心谈心、自己大哭了一场后，走出了那种抑郁的状态，工作又进入了状态。

林老师：啰啰嗦嗦说了这么一堆，谢谢你百忙之中来看这些拉拉杂杂的文字，在回忆这些片段的时候，我自己的眼泪不止一次地掉下来，但我感觉自己痛苦后，即使自己看到幼年的那个惊恐的自己，也能相对比较平静了。我可能是比较笨的一个走在成长路上的伙伴，但我会继续努力的。希望您别放弃我，别抛弃我。我会尽量多地花时间，多感受多体会的。明天要去看车展，就先写到这儿了。感谢林老师带领我们走上花径这条生命成长之路。晚安。

整理者感言：

原生家庭所带给孩子最大的伤害，就是让孩子对自己怀有深深的不满意、自责，甚至罪恶感，这样的孩子，想通过自身外在状况（成绩、工作、婚姻等）的改变来逃离心底深埋的自我否定，却始终逃不出心里的牢笼，自己把自己变成无期囚徒。

如何救赎自己？

找到这些自我否定的信念，理解它们，接纳或转化它们，这样才能接纳信念背后的自己，当你真的开始理解自己、爱自己，这个牢笼，就慢慢消解了。