维护自己的正当权益无罪

 作者：闪岩

上周我被一个疑问纠缠：我是一个小气的人吗？我的家并不富裕，我记得在上小学时，有些孩子在放学后常常可以买一根冰棒解暑，我几乎没有吃过，我和他们一起走回家时，看着他们很开心地吃着冰棒喝着汽水只能咽一下口水，我的家乡是夏天酷热难当的武汉，七十年代末也有不少人可以在夏天喝汽水吃冰棒解暑了，现在回忆起这个场情我并没有特别的难受的感觉，这是指两个方面，一是当年的我在心理上并没有特别难受的感觉，二是现在的我回忆当年的匮乏也没有特别难受的感觉，因为我很清楚当时的家庭情况，别无选择。

到了八十年代情况好一些了，很多同学每个月都有自己固定的零用钱，而我是一直到大学毕业自己工作之后才有名正言顺的自己的钱，一定有人会问：这么多年你就没有花一点钱？钱是肯定会花的，我可以正常向父母伸要钱的项目是：学校老师要求交的费用，少量的课外书购买费用（在七、八十年代课外书是很少的），而且父母也不会同意我买太多的课外书，他们认为最好是一本书都不要多买，除此之外我就没有可以明正言顺的用钱的理由了。我没有衣服需要购买（因为每天春节他们都会给我添一点，在我工作之前我没有自主的购买过衣服，所以到现在也没有买衣服的习惯，我现在穿的夏装还是小家伙出生前两年买的，我最贵一件衣服是当年为了应聘而买的外套，价值500元，当然结婚时买的羊绒大衣要超出了），我没有零食需要买（因为没有吃零食的习惯），所以在父母看来我应该够了，吃穿不愁，不应该再向他们要钱了。

但是，我却有一个很想很想要的东西，那就是书，当年图书馆是一个只有特权人物才能涉足的地方（我想都不敢想我可以有一张借书证），所以如果想要书只有从书店书摊上买，那个时候太想买书了，我开始偷偷地从父母的钱包里拿钱，这其实就是偷，在道义上真的说不过去，但是我实在太想要了，顾不上了，我现在好痛恨这件事情，我痛恨的是：为什么他们无视我是一个有自由意志的人，为什么不给我一些可以自由支配的钱财，在整个学生时代我没有一分的固定零用钱，这意味着我无权自由实现自己愿望，在所有需要用钱的时候都要面临着被审查，被询问，可能被质疑，我永远都是一副跪在地上向高高在上的父母乞求的样子，我觉得自己低人一等，这种低眉顺眼的求人的感觉压抑。

我买的书都被锁在自己的一个小抽屉里怕父母看到，有好几次为了避免父母检查，就把书悄悄转移到同学家，有一套我非常喜爱的上海美术出版社出版的《红楼梦》连环画，她是我花了很久一本一本的买回来的，我很喜欢那个版本的《红楼梦》，精美、细腻、典雅，美得不可言说，每一张画值得细细的欣赏与玩味，与现在的日本漫画不可同日而语，在那个不是只为钱而工作的年代，他们绘制每一幅画都是为自己竖碑立传一样尽心竭力，更何况他们面对的是曹雪芹“十年辛苦不寻常”的传世之作——《红楼梦》呢，精品中的精品。为了躲避父母的检查，我几本几本的转移到同学家，后来她突然转学了，我们失去了联系（当年可没有手机，家庭的固定电话也没有，她是在暑假期间突然被她母亲转学的，我没有任何她的联系方式），多年以后我们再次碰面时，她还笑谈我寄存在她家里的那套《红楼梦》，我已经没有提出归还的勇气了，可是我真的很想念她们。

因为后来买的书越来越多，抽屉放不下了，渐渐的我开始把她们转移到书架上，我的父母肯定猜到了我在背地里做了些什么，他们从来没有当面指出来，给我留面子，但是有时也会指责我花钱大手大脚，和我现在对小雄的想法何其相似，恨得牙痒痒，心里骂死这个兔崽子太浪费了。

有些方面我很小气，很少为自己添置什么装备，但是在买书这件事情上我很大手大脚，因为我认为我的需求是正当的，而他们那种为了活下来而把所有美好的东西都割舍掉是可怕的，是因为他们正当年华时踏入了一段恐怖的梦魇，那段可怕的经历留给他们的后遗症，抗战、内战、灾害、文革，每一个经历都是一场可怕的劫难，可怜的爸爸妈妈，这些恐怖的岁月你们是怎么熬过来的，在最美好的时光里……。

我家不富裕，但是为了自己的私利而占别人的便宜是让人羞耻的，这是我的那位象士大夫一样讲气节的父亲告诫我们的，所以我一直有一个信念：不能做贪便宜让人耻笑的人。如果我向别人借钱，对我而言就是背负了一个很大的责任，所以会想尽办法赶快把账还清，只为了让我自己心里放下这个重负可以安心过日子。

扪心自问：我是一个吝啬鬼吗？我不常请人吃饭，在这里我也没有特别亲近的朋友同学，所以一般就参加一下老公为他的同学组织的聚会；多年以前我们刚到这里，老公的同学买房子首付缺钱向他开口借，当时我们自己的积蓄也不多，但本着能帮人一把是一把，就借了；我看到有些同事会请与自己特别亲密的同事到家里吃饭，我自觉与他们没有亲密到可以经常请到家里吃饭的地步，所以这方面我少有安排；平日里同学同事之间婚嫁的随礼都是拿得出手的，而且从没指望是回力標能返回。我不象陈光标那样豪爽，但也不吝啬，偶尔能小小的大方一下，2008年单位组织向地震灾区捐款，员工可以通过工资系统自行申请（保密的），后来一个偶然的机会了解到原来捐款在500元以上的人数并不多，我算其中之一。

上周我经历了一次内心极大的冲突，长话短说：前一段时间，一位同事请我帮忙收一个京东的快递，我帮她垫了一笔钱，她拿了东西但钱一直没有给我，我是有想法的，后来自己给自己找台阶下：折财免灾吧，金额也不是很大，就算了吧。但是，如果我自己借了别人的钱，我会立马还上，我是生怕自己因为忘了而落下一个不好的名声，所以我很在意这种事的，这也看得出我这人特沉不住气，心里搁不住事。周二，她过来找我收钱，因为她负责收集部门活动时个人应该分摊的费用，于是本来都淡忘了的事情又翻了出来了，这时我的内心非常冲突，我纠结在：我要不要告诉她，她需要还我的钱，我这样去说是不是太那个了，象个讨债鬼，这种行为有些龌龊，与我平时极力想维护的高大上的形象太不相称了，我怎么能干出向别人讨债的这种事情呢？另一种想法象烧红的烙铁一样蹦出来：我这是怎么了，我一不偷二不抢，我只是在维护我自己正当的权益，为什么，为什么反到是我会觉得自己无耻！我无耻在哪里了，我没有伤害任何人，应该说，我是好心帮助了别人，而自己却受到了某种程度的伤害，为什么我会有那么重的负罪感！我维护自己正当的权力是罪恶吗？！这从哪个方面讲都说不通啊！这时，一个念头冒出来：吃亏是福嘛，爸妈不是总说‘吃得亏在一堆’，还是算了吧。于是我问自己：我为什么要吃亏，凭什么一定要我吃亏，我吃得亏还少吗？这种吃亏如果总是带来下一次的吃亏，我要它干嘛，我为什么要用让我自己吃亏的方式跟这种人在一起呢？对我自己没有好处的事情我为什么不能摆脱呢？！真是有趣，那个“对我自己有好处的”念头一闪而过时，心里马上有一种说不出的羞耻感，是的，看来我是认为“对我自己有利”是可耻的，是见不得人的，人应该是大公无私的，这样才是一个堂堂正正的人。为什么会这样觉得，道德观念与人性这样的矛盾，如果，一个人做对自己有利的事情是可耻的，这样推演下去，世界上就没有一个人可以堂堂正正的做人了，只有死人才是人，因为它不争利。我不想当一个死人，我要维护我自己的正当权利，这是正确的，应该被保护的，不必感到羞耻，我是堂堂正正的。

另一方面：我为什么会对她欠账不还这么愤怒？我随礼的时候，我捐款的时候比这个数目多多了都很平静啊，为什么这次这样的愤怒，我真的是如此心痛这笔钱吗？好像也不是，这个金额并不是最触痛我的，我最受不了的是别人在暗地里耻笑我傻，笑我被人卖了还给人数钱，我可以接受用这笔钱请她的客，或者当面告诉她这钱送给她了，我愿意吃明亏但不愿意吃暗亏，我是觉得她有些故意怠慢我，这是我真正愤怒的根源，我认为我应该被尊重而不是被这样对待，因为至少我是帮了她的。现在，我知道真正的动机是什么了，我需要被尊重，但是我感到没有被尊重，所以我很愤怒。那么，假如我向她提出来还钱的事情她会怎么想呢？她会不高兴吗，她会不会觉得我这个人怎么这样小气，一点小钱也斤斤计较呢？如果有些人有钱不在乎这百十来块钱那是他们自己的事，并不能说明他比我高尚比我正义，如果她觉得我这样做是小气或者斤斤计较而看不起我，只能说明她这人自己有问题，错不在我，那就更没有什么好打交道的了。这事想清楚了，就知道该怎么做了，当然实际上我还是纠结了很久，但是终于，我下决心写了一封邮件，一按“发送”按纽，心里的那个重负消失了，人轻松了不少，也不再害怕了。事情处理完之后，两天吃午餐时都没有看到她，当时我怀疑她是不是对我有意见，后来才知道是其他原因造成的，看来她并不是那种小肚鸡肠之人，她对于债务的态度和我不同是她自己经历造成的，我只需要在心里想清楚这个问题和对策就可以了。

整理者感言：

利己，是人的本能需求，是人性的第一特性，如同每棵树都会为自己争取生存资源一样自然；

而排斥自己利己，谴责自己利己，为自己的利己而感到羞耻——这是本能需求与后天信念相悖的起点，是人们所有纠结的源头，由此而衍生出许许多多其他自我否定、自我审判的信念。

是谁在剥夺人们原本自然正当的权益？

是谁给人们种下了这样扭曲的信念，而从驱动无数令自己劳碌奔命的欲望？

他们的目的其实正是此二字：利己。

看见自己心里的信念，看见这些信念的源头，

解脱，利己，自由。