珍贵的拥抱

     作者：三多

    能抓住这次复复训的机会，简直是太幸运了，我终于充分体验到了那种实实在在的爱，那种神奇的力量，几十年了，终于等到了，曾经以为自己会一直无缘那种爱，无缘感受这般幸福。

    这爱等的也太久了，走入花径已经两年多了，提到最多的字可能就是“爱”这个字，可是这个字用于老公啊，孩子啊，他人啊，似乎还可以勉强去做，可从开始上中级课开始，当这个“爱”用于自己的时候完全没有感觉，尽管伙伴们多次的建议，老师的一次次教授，可我这块顽石依然感觉很模糊，更别提私下如何做功课去爱自己了，难啊，对自己说句温柔的话，叫出自己的名字根本开不了口，有时恨不能用外力撬开自己的牙齿，对着自己说“我爱你”这三个字。无论如何也无法对自己生出情感，沮丧的我经常想放弃吧，别再难为自己了！

    虽然对自己童年的伤痛算了解一些，但都是在小组课上同伴的触发才能提起，平时自己根本不知道还存在很深的伤痕，即使提起过，但是还是偏于理性，无法生出对自己的情感。这个“爱”字对我来讲还是无异于其他的汉字，一个理智的符号而已。

     也因此，悲哀的卡在这里，生命成长以蜗牛的速度进步着，懊恼不已。

     这次林老师讲到：所有的恐惧都在提醒，我有个伤痕累累的灵魂、流离失所的孩子，是个可怜的生命，我们不要赶他走……明明老师的声音那么那么轻，可一下子击中了我，听来好痛心好痛心，简直就在说我，严重的否定自己，厌弃自己，这是一直以来我待自己的方式。还讲到，怕来怕去说到底就是怕那个“不好的自己”，简直太精深的总结了，因为我发现自己在所有的向内自我反省中，最后寻根到底都不外乎“都是我不够好”，我甚至挖不出自己一丝一毫的好，来疼爱自己一下，此时真的觉得自己很可怜。

    真心感觉今天的课，就是为我准备的，两位伙伴的拥抱又深深地触发了我。

    课间休息时候，看到两位伙伴热情拥抱在一起，我的心顿时狠狠地扭痛了一下，那一刻我瞬间感受到了我的渴求，羡慕的要命，可是马上一个声音跳出来：人家拥抱管你什么事？你竟然还有这样的渴望，真不知害臊，你配得上吗？还不赶快走开？就这样我生生的把自己的感觉拧了回去，努力马上移开眼神。然而眼睛却不由自主再次偷偷一撇紧紧拥抱的伙伴，这深情的画面瞬间深深嵌入我的大脑挥之不去，然后迅速移开视线，突然觉得自己好受伤好受伤……

    这时，林老师的《朋友别哭》音乐声响起时候，渐渐带我走进的灵魂深处，那拥抱的场景让我心潮汹涌，此时再也无法躲避我内心的呼声——我也想要这样的拥抱，我也想要啊，我是否自己也曾被如此拥抱过？我使劲的找啊找，找我的妈妈，我的爸爸，苦苦找寻一抹抱过我的影子，我找啊找！找啊找……为什么，为什么，一片影子都没有留下，拥抱是什么滋味？什么感觉？妈妈，你给过我吗?好想好想体验你给我的拥抱啊，我好想享受这样的感觉啊，我虽然不知道那是什么感觉，可是分明看到她们拥抱的美好，我也好渴望啊，妈妈，我好想你的疼爱，你可以给我吗？我渴望你的爱啊，哪怕等到80岁我也愿意，可是，为什么我等了你几十年还没来？你到底什么时候才能来呢？才能给我一个让我赶走一切恐惧、一切担忧、一切伤心的温暖的拥抱呢？可是总也等不来、等不来啊。妈妈，你分明很需要你的怀抱，你知道吗，没有你的疼爱，我是多么的茫然，多么的孤独，多么的恐惧，多么的慌乱吗，妈妈你知道吗，因为你的爱没曾来过，我是怎么面对生活的吗？妈妈，是因为我做的不够好吧，要不然怎么会一直没有等到你的爱呢？我不敢求你来抱我，爱我，因为我知道如果我足够好，你的爱自然会来的，谁让你做的不够好呢？妈妈，时间久了，我已经不在找寻了，我已经放弃了，坚信我不够好，不配得到爱，妈妈，你的爱我都得不到，我还能奢望别人来爱我吗？妈妈，我好恨自己啊，我为什么不能做到你希望的样子？虽然你没有打我，骂我，但是我知道很多事情我让你失望了，我骂自己怎么这么不争气？甚至想如果我不曾来过这个世界该多好啊，免得让妈妈烦恼和担心，妈妈，我就这样消沉下去，拖着我行尸走肉般的躯体，能躲就躲，能藏就藏，不愿看到你为我操心，为我觉得没面子，这一切错都是我的错，都是因为那个不好的我，妈妈，我已经尽力了，妈妈，你知道我也很可怜吗？我的生活一直没有一丝丝温暖的，我不敢接近别人，不敢接近美好的事物，和别人拉拉手都会受宠若惊，和别人心里的距离总是远远的，逃避是我一贯的做法，因为总觉得自己不属于这个世界的一份子，一切的一切我无法融入其中。即使我很喜欢的事物，也从不敢迈步上前，我担心别人会笑话我，妈妈，没了你的爱，一切于我来讲都那么的不确信，我根本不知道下一步该迈向哪里。结婚生子后，老公和孩子曾暂时成为我幸福的来源，我终于欣喜的找到了一丝丝美好的寄托，可是渐渐地，我发现生活却让我越来越恐惧，很多事情没有按我的预期来发展，我好害怕啊，好害怕啊！心里默默祈祷，老公和孩子千万别向我担心的方向发展，可是事与愿违，竟然如我所料越来越糟，我找不到原因，唯一的罪魁祸首就是那个可恶的自己，都是因为我没有照顾好这个家，孩子和老公，我更加无限厌恶那个自己，恨死那个无能为力的自己，千万次的咒骂她，我用疯狂的暴怒来对着自己，对着孩子，对着老公……

    我早就丢失了自己，经常身不由己，被情绪所控。

    妈妈，我好无助啊，妈妈，我好可怜好可怜，我不知道该怎么办。

    孩子，妈妈今天看到你了，让你承受了这么多的苦，我和你一样的可怜，一样的虚弱，尽管我用尽全力却依然无法给你温暖的怀抱，我现在能做的只是不赶你走，就让我这样一直慈爱的注视你吧，从此我们再不离散。

    此刻的我泪如泉涌……

    没想到，中午吃饭饭后，林老师再次询问我的情况，我提起看到伙伴拥抱的事情又伤心不已。结果马岚伙伴马上后从后面抱住了我，脸紧紧的贴过来，我一下子站起来和马岚抱在一起，那幸福的感觉电流般传遍全身，泪水和哭声再也无法抑制，那分别就是我最最想要的温暖的怀抱啊，我哭哭哭，搂着伙伴尽情哭，似乎想把这么多年的苦都哭诉出来，本来是最怕别人目光注视的我，还在这大家都等待上课前夕哭起来没完，理智告诉我不能哭太久，可是本能还是不停的抱紧伙伴，哭哭哭，我已经顾不得任何其他了，我需要这个期待已久的拥抱，要知道我等了几十年啊，虽然我一直不知道我的渴求，可今天她竟然从天而降了，舍不得舍不得放手，那感觉我就是世界上最最幸福的人。后来当两三次理智告诉我不能耽搁大家上课时间，埋头和相拥的伙伴说要出门静一会，天啊，亲爱的伙伴如此知我，完全感应到我的渴求，结果更用力抱紧了我，让我更充分的享受这世间的美好，我好幸福好幸福啊，我完全收到了伙伴给我的爱，就像武侠片里面的疗伤的镜头，那种看不见的能量分明有力的传给了我这个虚弱的人，真的就那么神奇，这等的温暖和满足根本无法用语言描述，不善表达的我还是只能笨笨的说着“谢谢”二字，虽然深知这谢谢无法表达我万分之一的情感。这一拥抱，我便拥有了整个世界，我的世界从此不再冰封雪冻。

    接下来上课时候还是泪流不断，我的感觉停留在了那温暖的一刻，怎么也拉不回来，没有刻意，完全沉入在那幸福时刻、那种暖暖的感觉中，和那种幸福感紧紧的抱在一起，世间竟有如此的纯爱，如此美好，我任由自己沉浸其中，许久许久不能离去。此时理解了林老师的“和***在一起”，此刻，我全然和我的“爱”在一起，让爱肆意注入我的心田，去慢慢解冻我冰冷的世界，温暖我的心房，就这样，从最开始激动地眼泪，宣泄的眼泪，一直流下去，最后漾出的满是幸福的泪水，头脑似乎有些恍惚，这一切是真的吗？

    今天真是绝美的日子，上天又赐予我了第二个珍贵的拥抱。

    就在林老师让大家去小区散步体验“醇”字诀快回来时候，遇到了曾静，她的关切再次让我燃起了心中汹涌的情感，也许有了刚刚马岚的拥抱，也许是那种被爱的感觉太美好了，也许曾静对我来讲太安全了，我竟然不由自主的说出，想要拥抱一下，结果这一抱又是久久不想放手，曾静的话总直指我心底，似乎能看洞悉我一切，读懂我所有，每句话都字字入心，帮我更加彻底的看清到自己，不时向我注入力量，一些平时不愿倾吐的话也自然的流了出来，结果又是一通哭哭哭，就这样一边流着眼泪，曾静一遍遍教我：“**，我爱你”五个字，就像牙牙学语一般，终于练习会说这五个字，真是不容易。后来似乎听到周围的脚步声，脑子里面立刻跳出一个念头，坏了，别人会不会以为我们神经不正常，会不会怀疑同性恋？如果说这么认为我倒还好些，连累了曾静可咋好，当我要抽身而出时，却发现伙伴是那么的全心和我在一起，没有丝毫的分心，那么用心的为我疗伤，于是我继续回来尽情的享受这美好的拥抱，我好感动好感动，好幸福好幸福，幸福外溢无法言表啊，才发现，上天是如此宠爱我啊！此刻的我感谢上天赐予我的一切，我开始爱上这整个世界！

    难怪林老师课程总是提到“爱”这个字，今天亲证了这个奇迹，全身经脉被打通的感觉。的确，我的经脉被打通了，哭是如此的神奇，把我的心洗刷的无比清透。

    可怜的是，“哭”这个情绪通道之前早已被我彻底堵截了，平日的我根本不会哭，或者说哭对我来说是超级难的事情，每次情绪来的时候，都是驱、赶、打、骂，更别提和他在一起了，我这可怜的生命啊，“哭”这个新生婴儿就具备的本能已经完全退化了，丢失了这宝贵的清洗心灵的工具箱，任由疯狂情绪肆虐喷涌，灼伤自己和他人。

    可以说这次课上的心灵清洗，情感的涌出，套用林老师的话——阳光照射冰雪，此时的心是那么的饱满，被爱涨满的心会自然阻隔一切阴霾，里面充满阳光，真真感受到了那颗满满的、实实的，暖暖的心！

    带着这颗心回到家里，面临几件会引发我情绪的事情，一是，计划好孩子上午写作业，下午和昨天照看孩子的同事一起去游泳，结果作业完成已经到了下午，没去游泳，二是在家里疯狂看《封神英雄榜》，喊了几次吃饭都不应声，三是抱怨我没有帮她买到需要的荧光笔，到三旗百汇已经关门了，强烈抱怨我耽搁时间，四是练习学开车过程中遇到的紧急情况。

    结果再面对这些小情况时候，竟然没有像以往那样升起强烈的情绪，虽然按着惯性心里刚刚要有个小波动时候，突然觉得我的心太满了，已经容不下这些焦虑、紧张、烦躁走进来，甚至这些情绪想钻都钻不进，真是很奇怪啊！似乎周身披上了一层防护圈，负面情绪靠近不得，简直难以置信。

    猛然间觉得生活本来就没什么大不了，一切本来就很好。

    亲爱的花径、亲爱的林老师、亲爱的伙伴，用我最虔诚的心来深深向你们致敬吧，我的伤依托你们而慢慢疗愈，我的心也依托你们而慢慢打开，开始尽情享受这般美好，感恩你们，让我的世界如此阳光起来！

    整理者感言：

    没有从母亲那里得到足够的爱的孩子，就不会珍爱自己；

    没有从原生家庭那里得到足够的自我确认的孩子，就没有信任自己的力量，

    她的缺失令她自觉如此恐惧而惭怯，

    一个拥抱，令她久久沉浸其中不愿抽离。

    好好爱你的孩子/内在孩子吧，

    不要让她到处张望寻求别人的温暖；

    用你最大的爱的能量给予她“我很好，我值得被爱”的自我感受，

    从而让她自然而然地珍爱自己、善待自己，而不是卑微地求索别人的善意。