妈妈确诊抑郁症（二）

作者：襄

是看到妈妈和姐姐辛苦一辈子，现在落得这样的“下场”，我心里害怕沮丧吗？

有一点。

看见妈妈和姐姐这样，某一瞬间有种万念俱灰的感受，人生不过如此，逃不过生老病死，到头来如巢覆卵倾，了无意趣。

看到这一点，我心里仍然堵着，这也不是我此次情绪的症结所在。

是觉得最后一个外在的情感栖息地坍塌了，心里绝望吗？

对这一点，我心里确实有所震动。

在我面对老公和公婆，生活状况和心理状况几乎都陷入绝境时，姐姐告诉我无论我将来如何，她都会支持我帮助我，妈妈跟我说她在家等我，家里永远留着我和孩子的位置。我心里虽然清楚她们无法给我实际的生活依靠，也知道她们无法理解和接纳我的情感需求，但至少，她们偶尔还可以作为我一时的情感栖息地，让我喘口气；而现在，她们俩都像风雨中惶惶发抖的落叶一样，无从自安其身、其心、其命，又如何再顾得上我？

好在，我的自爱之心已经有所觉醒，对外的索求渐渐回归己身，我已经可以开始从自己这里汲取到一些爱的能源，这最后一丝情感依赖的坍塌，并没有给我太严重的打击。

这仍然不是我此次情绪的症结所在。

是害怕自己身体承受不了，不想做家务吗？

接我妈妈过来，家里就不能请阿姨了，不然婆婆特别失衡，说我请阿姨照顾我妈妈，她却没有得到我的好处，我也应该孝养她、照顾她。我知道婆婆不是说说而已，如果家里还请着阿姨，她真的会隔三岔五过来闹事，我妈妈会害怕，我想让妈妈在我这休养的念头也无法实现；阿姨在家的时候，家务几乎全是阿姨干的，阿姨走了之后，很多家务我也得做，不能全都丢给我姐姐。但是，我陪伴女儿一天下来就已经觉得体力上吃不消，再操心家务事会不会支撑不住？突然想到，我每天都觉得很疲累的真正原因是我每天都睡得太晚，这才影响了体力，这点可以通过调节自己的睡眠时间来休整。

这就意味着我要早睡？

那我哪还有时间整理我自己成长的东西？

阿姨走了之后，我的体力、精力、时间都得分配到照顾孩子、还有妈妈和姐姐的感受之上，会占用我太多时间精力，而且我在体力上明显会劳累很多，我心理不平衡吗？

是的！

为什么不平衡？

我心里跳出一个答案：我不想为她们付出，不想因为她们而劳累自己、放弃我自己重要的成长时机，我不想委屈自己来爱她们，我不愿意付出这样的代价来爱她们，她们，不是我最重要的事（我起初参加成长的动机是想更好地照顾女儿和妈妈，但现在是为了疗愈自己）！

“我不愿意爱她们，她们不是我最重要的事！”

这个念头吓了我一跳：我竟然这么自私吗？她们陷入这样的困境，在她们最难的时候，我却不愿施以援手，眼睁睁看着她们堕入地狱吗？

我一时无法接纳自己的“自私”，但我又知道，我所有的一切都是合理的，这种情绪、这个念头绝不是无源之水，它背后肯定有我还没看见的“伤痕”，我要相信自己。

在震惊之中，在对自己有所抗拒的愤怒之中，我心底真正的情绪终于迸发出来：

我为你们放掉了对我而言最重要的东西，而你们呢？

你们何曾把我放在第一位，把我的需要当成最重要的事来满足我，我何曾被你们注意过，我何曾被你们当成最重要的人来爱？

心底潜藏的愤怒瞬间激发出来，我开始在心里不假思索地骂她们……想不到，我这么强烈地想要爱她们的欲望底下，却掩藏着这样强烈的愤怒，演变出这样一场情绪风暴……

骂完，心里舒服点了，开始想到，其实妈妈和姐姐对我是有很多关注、爱护的举动的，为什么我心里对她们有这样的愤怒？

突然，我回到了小学三年级的时候。

那年，我9岁。姐姐的大女儿出生了。

妈妈动身去香港照顾姐姐和刚出生的婴儿，留下我“独自”一人。

没有人提前跟我打招呼问我的意见，没有人问我愿不愿意，害不害怕，妈妈就突然不见了，后来爸爸告诉我，妈妈去香港照顾姐姐和孩子了。妈妈整整去了三个月，那三个月，爸爸早出晚归，没人做饭给我吃，我好像有时吃泡面，有时吃自己用白水煮的菜，更多的时候不吃，晚上我自己躲在被窝里一个人发抖，害怕得睡不着觉，因为爸爸晚上喜欢出去打牌，我总是一个人在家里。我不知道我吃没吃饭、洗没洗澡、生病了也没有人发觉……没人照顾我，没人在乎我。但现在回想起来，那时候我似乎没有生气，只有害怕和孤单，因为我那时认为这是应该的，那个年代，远嫁香港的姐姐给家里带来了很多物质上的帮助和街坊亲戚的羡慕，漂亮的姐姐在我心里就像女神一样完美，而我是微不足道不值一提的，妈妈抛下我去照顾姐姐是应该的。

后来，姐姐每次带着姐夫和孩子回来，我就被妈妈安排到厨房睡。我至今清楚地记得，有一天下着雨，姐夫带着小外甥女上完厕所经过我的小床（厨房连着卫生间），我躺在被窝里不敢出来，我觉得自己很可怜很尴尬，而姐夫也正用怜悯的眼光在看着我，对小外甥女说“XX好可怜”之类的话……昏暗的灯光下，我觉得自己卑微至极，像一只没人在乎的小虫子一样，躲在这个狭隘的角落里……

 今天再次回到那个地方，体会着小小的自己那时的卑微、尴尬和孤单，眼泪忍不住一滴一滴往下掉，心里酸痛……这是我迟到了十几年的眼泪，我的等爱的小宝贝，我今日终于看见你，她们都没有把你当作最重要的人，那个时刻，你被她们安排在最后一位，被扔在角落里，没有人在乎你的感受，没有人问你愿不愿意……

我没有多说什么，只是清晰无比地体会着自己作为那个小孩时的感受，哭出她当时深深压抑的愤怒和伤心……

我终于明白为什么当我现在遇到症结时，心里会有特别强烈的去“看见”的欲望，在没看到那个伤痕之前，我对外面的人和事都提不起兴趣，只有内心的声音在呼救：“我需要你的理解，我需要你的‘看见’，你快来，你快来！” 在看到自己的伤痕之后，我才知道，我内心的那个声音，还有后半句话我没有听见：“你快来救我，我太委屈了”，是啊，刚发现自己的“自私”念头时，我还抗拒自己、责怪自己，我太委屈了，我还是不够相信自己，我向你道歉，我的可怜的孩子，对不起，宝贝，对不起……

慢慢地，我心里的小孩安静下来了，我也安静下来了，我看见她对我露出暖暖的笑意，我知道，经过这次，我内心的孩子对我更有信心了，她相信我爱她：“你是我心里最重要的、排在第一位的人，今后无论你遇到什么委屈，我都会放下外面所有的事，回来找你，而且，我一定会找到你，我会越来越敏感地感知你的所在，与你息息相通，我会越来越快地找到你，不再让你长久地被独自抛弃在某个角落”；而我，对我自己内心的小孩也更加信任，我相信所有的情绪、信念和欲望，都有一个源头，都是源于久远岁月里的某一个伤痕，我不应有丝毫疑虑和抗拒，我只需找到她，爱她。

10月12日  晴  星期一

    静然以待

今天睡醒，身心舒泰。再次回想起小时候的情境，眼泪又落下来，心里却是很舒服，暖暖的，心里如同被清泉洗濯般清明温润。

在小我没被看见之前，我心里的情绪堵成一团却是哭不出来，一直堵着。

很多伙伴说哭不出来，对自己生不起情感，我想最关键的原因就是她的小我没被真正理解，没被真正“看见”罢了。

昨天林老师说的“看见就能转化”，这回我深入地体会了一次：准确看见了自己的伤，在有所觉知的生命基础上，就能很快转化——即允许、接纳。

也正如林老师所说，我潜意识里的东西开始出来了。但是目前她得到的理解和接纳还远远不够，就像一个曾经被封藏的巨大能量场突然被撕开了一个口，现在正急切地迸发着，一旦外界对里面的东西有所触动，我的内心就强烈地要求着理解和满足，理智无法制控调度。以后当潜意识里的伤痕越来越多地被我看见，生命的缺失越来越多地被我填补，或许，我才能够进入一个比较从容自控的状态，也就是林老师所说的“度”。

小我没被看见，大我就走不了；

要想爱别人，必须先爱自己，我经历了很深刻的一次体会。

对妈妈和姐姐此次的情绪已经全然消失，我已经做好了自己的心理铺垫，满心欢喜地等待她们的到来。

整理者感言：

所有看似“莫名”的情绪，都是自己心底深埋的伤在呼救：看见我，爱我；

所有被自己抗拒和谴责的“小我”，却正是你的最需要深深理解的孩子。

我们内在的孩子伤痕累累，生命成长的历程，就是在对自己满怀怜爱的情感之中，回到那些受伤的时刻，带着觉知重新走一遍，用无分别的爱和接纳，陪伴自己重新长大。