又是后知后觉

作者：小豆

上周五晚上，我和孩子10点半左右就睡觉了，那时孩子爸爸还没有回家。因为惦记着给孩子穿纸尿裤，（孩子睡前要喝一瓶奶，加上身体不太好，半夜总要拉好几次尿，我们没有给他把过尿，都是直接拉在尿裤上。孩子醒着的时候不肯穿，都是等他睡着了才偷偷给他穿上。）原本睡意正浓的我只得爬起来给孩子穿尿裤，（平时都是我和孩子一起睡，晚睡的爸爸给孩子穿尿裤。）给孩子穿好我的瞌睡也一并被赶走了，无论如何也无法入睡了。我心里腾地一下升起对老公强烈的不满，真是的，这么晚了还不回来，明明知道我睡眠不好，又怀着孕，还不知道体贴照顾我一下！突然又想起婷婷当天发给我看的她写的一篇心得，也是说她认为老公不关心她，对老公有意见，但当下她就觉察到了，马上就陪着自己的难过和委屈好好地哭了一场，实践了一回“静字决”。我又想，我现在怨恨老公是不是又在向外找啊？是不是应该像婷婷那样陪陪自己的委屈和难过呀？（当时的我确实是恼火、委屈、难过、担心各种情绪都有。）于是，我命令自己停止对老公的抱怨，努力想陪陪自己的委屈和难过，可是无论如何眼泪也出不来，更不用说对自己升起情感了！那天晚上我一夜无眠，而孩子也不知道怎么回事，一晚上折腾来折腾去，几乎没怎么睡。我的恐惧又被勾起来了，孩子的睡眠一直是我最担心的事情，（他大部分时候都睡不好。）我既心疼一夜没睡的自己更心疼睡不好的孩子，终于眼泪决堤而出，我号啕大哭起来。孩子见我哭了，也吓得要哭了，问我“妈妈，你为什么要哭啊？”，还跑到客厅给我拿面巾纸擦眼泪。孩子爸爸一反常态，以前只要我哭，他就很烦，那天居然笑呵呵地对我说“伤心了就哭吧。接纳哈！”我却觉得他有点不正常！理都不想理他！哭了半个小时，我头昏脑涨，觉得好累好累，那时已经将近上午十点钟了，又只得撑着爬起来，洗漱完毕后我独自一人出门了，只想一个人静一静。中午我也没有回家吃饭，在外面随便吃了点东西就回学校宿舍睡了一觉，到下午五点半才回到家里。回到家，我依然有气无力，不想和任何人说话，孩子又跑过来问我“妈妈，你还在生气吗？如果你还生气我就给你煮一锅生气汤吧！”我只得跟孩子解释“妈妈今天是有点生气，也觉得很伤心很难过，所以妈妈哭了。但这些都是妈妈自己的情绪，跟你没有关系的。”孩子听了，似乎有点懂了，就开始拖着我玩东西，只得打起精神应付孩子。没一会，孩子爸爸回来了，我还是不想理他，虽然他一直在旁边陪着笑脸。吃完晚饭，我去小区散步，孩子爸爸也跟下来了，试图跟我讲话，我就是不想搭理他，搞到最后他也讪讪的。就这样我对孩子爸爸的气恼一直持续了一整天，直到星期天早晨睡了一觉起来才觉得释怀了。

现在回想起来才恍然大悟，其实老公晚归我的第一反应就是恼火，就是对老公不满，可是我不接纳，认为自己不应该恼火。恼火就恼火嘛，当时老公并不在场，我并没有像以往那样直接对着他“开炮”，难道在心里骂骂他还不行吗？昨天在花径小组群里，LY和林老师又再次解答了我的疑惑“想杀人放火都没有问题，都是合理的欲望，只是别对着真人就行了。”我没有接纳“恼火的我”，所以想接纳“委屈难过的我”就无论如何都做不到了。当下我没有接纳“恼火的我”，可这个“恼火的我”不依不饶，非要让我看到不可，于是缠了我整整一天，原本不想以“言语攻击”伤害老公，却在无意中用“冷暴力”伤害了老公！其实受伤更深的是我自己，试想如果当下接纳了那个“恼火的我”，也许恼火这股情绪能量很快就能流过，可事实上它缠绕了我一整天，消耗了不少能量，导致我一整天头昏脑涨，差点在超市晕倒！唉！又是一次代价惨痛的后知后觉！原来我还是没有学会真正的爱自己，我还是有大大的分别心！我能接纳“委屈难过的自己”，却十分嫌弃那个“愤怒、满怀怨气”的自己！我为什么不能接纳那个“爱埋怨”的自己？我找到了两个原因，一个是从小到大我一直被教育“爱埋怨”是不好的，妈妈很爱埋怨，她埋怨父母在她小时候没有给她公平的爱；她埋怨爸爸无能、没本事、不体贴；她埋怨奶奶偏心眼、瞧不起人、对她不好；她埋怨自己的命太不好、上天对她太不公了！于是妈妈和爸爸、和奶奶、和爸爸的兄弟关系都搞得非常差，爸爸、奶奶和我那些叔叔伯伯经常教育我“你千万别像你妈妈那样小心眼，那么爱埋怨啊！”可偏偏事与愿违，我虽然也讨厌妈妈爱埋怨的个性却在无意识当中也变成了一个爱埋怨的人！“埋怨”真的是一个那么不好的东西吗？真的有人从来不埋怨的吗？妈妈的悲剧也许在于她的“埋怨”从来没被接纳过，导致她更加的埋怨，而射出去的这些“埋怨”之箭不仅伤了别人更伤了她自己。而第二个原因则是以前我总是直接冲着老公发泄我的怨气，而老公对我和爸爸对妈妈的态度如出一辙，说我不应该有那么多怨气，应该如何如何。被他一否定，我更加怒不可遏，于是射出更多“埋怨”的箭，简直是个恶性循环！也许，我该从中吸取的教训是改变埋怨的方式，不是不可以埋怨，只是不要直接对着别人，自己在心里咒骂也好，关起门来咒骂也好，发泄出来就好了，这样既不伤人也不用压抑自己。是的，接纳这个“爱埋怨的自己”吧！

为什么一遇上老公不体贴我这件事，我就会有那么强烈的反应？我到底有什么欲望？我想要老公时时刻刻都关心我、体贴我，我甚至想要就算我不开口，老公也能像我肚子里的蛔虫一样知道我需要什么！我像要老公像宠爱孩子一样宠爱我，对我有求必应！这听起来似乎不太可能，可是我就是想要、想要、想要！扪心自问，老公对我还不够好吗？连林老师都说，老公对我已经足够好了。回想近段时间，老公还是做了不少满足我心愿的事情：我的表弟找工作，老公尽心尽力，托关系、花时间、花金钱把表弟弄进了银行。我的朋友工作转正，老公二话不说帮忙找人、托关系。让我在亲戚、朋友里面赚尽了面子。我看中的房子，虽然老公不是非常满意，但还是优先考虑我的想法，花了很多钱买下来，让我住上了很多人羡慕的豪宅。林老师去年来东莞上课，老公没让我操一点心，用单位的名义请了来。林老师今年来东莞上课，看到我为最后一个名额整天挂心，又用单位名义出了最后一个名额的费用。成长是我目前最想做的一件事，老公尽了他最大的能力在支持我了。现在我怀孕了，老公每天开车送我上班，有时间还来接我下班。有时周末主动把孩子带出去玩，让我休息一整天。还能怎么样呢？昨天晚上连舅妈都很羡慕的说，觉得我很幸福，老公很顾家，对我也很好。我为老公做了什么呢？好象什么也想不起来。林老师总说，要是要不来的，只有给予才会得到。一直以来我都在扮演那个索爱的角色，要啊要啊，要得到的时候还好，要不到的时候就恼羞成怒。我似乎从来没有主动付出过，除了为我自己的成长和孩子的健康成长付出时间、金钱和精力。对老公，真的想不起来为他做过什么。也许，我该改变我“要”的方式，尝试着主动为老公付出，我是不是就能得到更多？其实这一点在孩子身上已经得到了印证，我不再对孩子提各种要求了，而是尽量无条件地去满足他，孩子感受到了妈妈对他的接纳和爱，现在孩子敢做他自己了，还经常在我耳边说悄悄话“妈妈，我爱你！”好，试着像对待孩子那样对待老公看看！

整理者感言：

幸福不是对外要得到一切，而是自己对内能否接纳自己的一切：

对外得到再多的爱和帮助，自己心底对自己的不接纳，就能轻易将一切否定，把他人的爱和帮助都解读成毫无意义的东西。

之所以要切断外求之路，一种情况是要不到，还有一种情况是要到了却不自知——没有内心的觉知和自信自爱，得到与失去，都是失去。