亲爱的欲望，让我来好好满足你

作者：小豆

很长一段时间，让我生气最多的人是我的老公，几乎每次生气都是为了两件事：一件是老公晚上下班回家后不是看电视就是上网，不陪孩子玩，或是在外面应酬到很晚才回家，有时周末也因为忙自己的事情，没时间陪孩子玩。陪孩子玩的时候也是三心二意的，边看电视边敷衍孩子，做不到全心全意陪伴孩子。另一件是孩子晚上睡得很晚，我经常觉得非常疲倦，想要老公帮我接接手，老公却总是以孩子不要他为借口，把孩子推给我。

昨天晚上的小组课上，我把前天晚上如何跟老公生气、如何辱骂老公以及老公如何回应我等等前因后果都一五一十的告诉了林老师，林老师让我自己好好去找找原因，好好走走诚字决。

今天上午在qq上看到了曾静老师，迫不及待地向她请教如何走诚字决。曾老师告诉我找欲望不能太笼统、太粗糙，要具体、要细节才能找到让自己痛的地方，才能激发属于自己的情感。找到一个后，不断问我为什么这么想要这个，使劲想，一直想……下死功夫。曾老师的话让我豁然开朗，这两件让我生气的事情背后隐藏着我的哪些欲望呢？

我想要老公晚上回家后能全心全意陪孩子玩。

我想要老公能认同花径的理念，能和我一样尽量满足孩子提出的各种要求。

我想要老公帮我分担哄孩子睡觉，让我早点休息。

我想要老公答应我的事情都能做到。

我希望当我生气时，老公不要觉得我是在无理取闹，不要觉得我是小孩子气，而是把我搂在怀里，温柔地、发自内心地接纳我、理解我。

我希望当我因控制不住自己的怒气而出口伤人时，老公能包容我，能不和我计较，能理解我只是在说气话。

数一数，竟然有六个欲望！林老师说所有的欲望都是健康的、自然的、合理的，都是符合人性的。曾老师说欲望太多是因为伤痕太多，一路上从来没有被真正满足过。好吧！我的欲望们，你们是真实的我的一部分，我现在清晰地看到你们了，我不再排斥你们、讨厌你们，让我大声地把你们喊出来！让我一个字一个字把你们敲出来！

为什么我这么想要老公像我一样能给孩子无分别的爱？孩子小的时候，我在无意识中伤害他伤得太深太重，接触了花径之后，我才明白是因为小时候的我被伤得太深太重，才会把这伤害代代相传。幸运的是，我还算不太迟地醒悟了过来，我不想让孩子在长大后如我一样走这无比艰辛的成长路，我要弥补，我要修复带给孩子的伤痕！我要孩子能得到来自父母双方满满的爱！这是一个多么美好、善良的愿望啊！可是满足这欲望的方式却错了，我一方面自己努力给孩子无分别的爱，另一方面却不管不顾地拼命拉着老公要求他、命令他也给孩子无分别的爱。老公不认同我时，我甚至当着孩子的面指责他。天哪！我看到了我小时候，妈妈也是如此对待爸爸的！我居然又一次无意识中复制了原生家庭的模式！孩子很长一段时间都不亲近爸爸，甚至时常对爸爸出言不逊，我指责老公是因为他带孩子带得少而且带得不用心，孩子才会如此。老公说是因为我一直心里对他不满、有怨气，孩子感受到了才会这样！时至今日，我才不得不承认，是啊，都是因为我啊，因为我的分别心啊！记得看《哭闹的孩子也是好孩子》这篇文章时，我一次次被文中的妈妈对待孩子的方式感动得痛哭流涕，却忽略了当妈妈给予孩子无分别的爱时，爸爸并不接纳孩子甚至还打了孩子的手，妈妈却只是平静地对孩子说“爸爸还是爱你的，他只是和你一样控制不住自己。”这位伟大的妈妈把无分别的爱不仅给了孩子也给了老公，给孩子做了一个最好的榜样！爸爸打孩子带给孩子的伤害并没有那么大。而我却因为太在意爸爸不陪孩子、凶孩子，一次次去埋怨、指责老公，其实这次生伤害远远大过原生伤害啊！泪流满面！原来我努力了这么久，方向却是错的啊！亲爱的，抱抱这个又做错了的自己吧！原谅这个又做错了的自己吧！现在醒悟还不迟！亲爱的，回到自己这里来吧，不要去管老公是如何对待孩子的了，把“我想要老公给予孩子无分别的爱。”这个欲望改成“我想要自己给予孩子无分别的爱。”吧！

  继续问问自己：为什么我那么想要老公体贴我、理解我、接纳我啊？忽然想起小巫在《让孩子做主》这本书里说过的一段话：每一个孩子都需要从母亲那里得到经年、多次、反复、一成不变的回应，才能确认：我是可爱的，我的生命是有价值的，这个世界是可以信赖的，人间是非常值得留恋的。如果缺乏这种确认，孩子无法体会生命的价值，会对人生感到倦怠，陷入抑郁，会有意无意做出伤害自己或他人的事情，甚至自杀！再次泪流满面！身边的亲人、朋友、包括我自己都认为老公对我很好，大部分时候都能满足我提出的各种要求，可是只要老公有那么一次两次因这样那样的原因不满足我时，我就会觉得我不值得被爱，如果老公不爱我，我就没有存在的价值，一种深深的绝望无力和一种天都要塌下来的感受就会在瞬间攫住我，让我连呼吸都变得困难！我居然在无意识中把老公当成了母亲，经年、多次、反复地和老公确认：你爱我吗？你真的爱我吗？我值得你爱吗？我的生命有价值吗？可怜的我啊！我只期盼着老公来爱我，还是没学会自己爱自己！我把自己的喜怒哀乐，甚至把自己的命都完完全全的交到了老公手上！我不想对自己的生命负责，我只想老公为我的生命负责！痛哭、痛哭、痛哭……

  亲爱的，你已经长大了，你已经不再是个孩子了，你不需要再从老公那里确认自己是不是值得被爱了。我在这里呀，我一直在这里呀，来我怀里呀，无论老公是否爱你、是否体贴你、理解你、接纳你，我都会无条件地爱你、体贴你、理解你、接纳你呀！让我来好好和你说说话吧，让我来好好安慰安慰你吧：你想要晚上早点休息，下次试着早点带孩子上床。如果孩子实在睡得太晚，你可以不管他，自己睡觉。不必觉得内疚，你自己休息好了，才能给孩子更高质量的陪伴。如果孩子非要缠着你，不让你睡觉，我也会一直陪着你，陪着你沉重地实在抬不起来的头和眼皮，跟它们说辛苦了。你想要很多承诺过的事情都能做到，没关系的，不要给自己这么大压力，有些事情实在做不到或暂时做不到就算了。你想生气的时候就生气，不要担心生气了会有什么样的后果，更不要闷在心里，想怒吼就怒吼，想大叫就大叫，想大哭就大哭！当你因控制不了怒气而伤害了老公或孩子时，不要再像以前那样拼命的内疚、后悔和自责了，真诚地和老公孩子道个歉就没事了。我深深的理解你啊，一路走来，你很不容易，受了那么多伤害，才会动不动就容易生气、发怒、伤害自己、伤害别人啊！理解了你，我自然而然的接纳了你，接纳这个爱生气的、嘴巴不饶人的屌丝的你啊！是的，你是不完美的，但你是我的孩子，我怎么能不爱你呢？我怎么能不为你负责呢？亲爱的，从今以后，请时刻记得，记得我永远都在你身边，无论你做任何事，我都接纳你、理解你、支持你、认同你、鼓励你！无论你做错任何事，哪怕全世界的人都不原谅你，我都无条件地原谅你！相信我，好吗？

从没有和自己的心离得如此近过，忽然间就理解了孩子的心。他为什么吃饭时总要爬到我身上来让我喂？他为什么会不停的提出各种各样的要求？他为什么生气时会冲我喊出最难听的话、甚至动手打我？他为什么总是在我手臂上咬出很深的牙齿印？他是在确认啊，确认这个“吊丝”的他是不是也能被妈妈所接纳，也能被妈妈爱着啊！我知道该怎么做了，我不用再去向别人讨教所谓的教育技巧和方法了，我只要用我自己所希望得到的对待方式去对待我最亲爱的孩子就好了啊！我会把孩子抱到我的膝头，像喂一个婴儿一样喂他吃饭；我会充分地满足孩子提出的各种要求；孩子生气骂我、打我时，我会温柔地抱着他，告诉他：妈妈知道你生气了，生气了就好好发泄出来吧！孩子咬我时，忍着痛，让他咬吧，同时告诉他：虽然妈妈很痛，但妈妈还是爱你！

 而我亲爱的老公，谢谢你！谢谢你这么多年来给了我最大程度的包容！我真的是何其幸运啊，遇到了你，你用你博大的胸怀和深沉的爱唤醒了我。我在你如父亲般的爱里沉迷了这么多年、留恋了那么多年，现在我想对你说，我不想继续当小女孩了，我要长大！我要如《致橡树》里说的那样，和你并肩而立！对曾经给你造成的伤害，我也真诚地向你说声：对不起！

亲爱的我自己，也谢谢你！谢谢你跟着花径、跟着林老师一路走来，虽然也曾迷茫，也曾彷徨，最终你还是坚定地走在了这条成长的路上！

整理者感言：

我们内心都有一个因为伤痕、因为没有得到充分的满足而无法成长的小孩，但我们的身体、我们的智识已经成年，我们在做自我修复时，必须弄清楚什么是自己的欲望，什么是别人的欲望，什么是自己内心的本能需求，什么是外界所强化的信念——清楚自己要为自己负责（满足）的是什么，清楚自己要为自己坚持的是什么，不依赖别人，不绑架别人，亦不屈服于别人，自己做自己生命的主人。

成长，就是一条越来越看清自己，越来越能够为自己负责（满足）、为自己做主的道路。