人人都需要被看见

作者：小豆

 昨天下午听A老师第二次试教，听完后照例去评课。刚好大家都没课，于是所有听课的老师都参与了评课。首先开腔的是科组里出了名能说的B老师，她嗓门又大，说话的速度又极快，说的时间又长，听得我的耳朵都有点招架不住了。她边评课还边夸自己，而且是很夸张那种，说像我这种有经验的老师如何如何，在提到课本上有一处设计得不够合理的地方时，她居然说自己是这方面的专家，因为她经常能发现书上一些设计得不合理的地方。当她这样说的时候，我心里马上开始对她进行了评判：这人真是自以为是啊！还真以为自己有多了不起啊？居然敢自称是专家？我也听过你上公开课，真的觉得不咋样啊！这么挑起别人的毛病来就一堆一堆的？人家A老师可比你强多啦！好不容易B老师歇口气住嘴没说了，科组长想听听我的意见，就让我说，没想到我刚开口，话还没来得及表达清楚，就不知道被谁打断了。我有些尴尬，有些无奈，或许还有少许的感到不被尊重的屈辱。我停止了表达。很快一节课的时间过去了，打铃了，大家作鸟兽散。回到办公室，本想通过qq把我对这节课的一些看法告诉于芳老师，但犹豫了一下后作罢了。我发现她第一次试教后，我给了她一些建议，当时她表示接受，可是第二次试教时她根本没有采纳。而且刚才我评课时，她好象也一副心不在焉的样子。这么看来，她不特别在意我的看法，那我还是算了吧，何必自讨没趣呢？

回家的路上，还在想着这个事，为什么当B夸自己的时候，我第一时间就对她产生了反感呢？自己不能夸自己吗？原来是我太不习惯夸自己了啊！我太习惯否定自己、打击自己，哪怕现在跟着林老师走成长路了，知道要多肯定自己、多夸夸自己，但在写心得时有意识地夸奖自己时还是那么的不自然，夸奖得那么不真诚，时不时地对自己产生怀疑，我有那么好吗？原来我不允许自己夸奖自己，才不允许别人夸奖自己啊！B又一次当了我的一面镜子！在这里对你说声谢谢了！为什么当A老师不采纳我的建议，当我评课时其他人不在意时，我会觉得尴尬、无奈和屈辱？因为我想被别人看见啊！难道A老师你不觉得我的建议很好吗？你如果试试采纳我的建议，说不定课堂效果会变得更好呢？何况上次我试教，你提的建议我基本都采纳了，事实证明确实取得了比较好的课堂效果。我看到你了，你怎么看不到我呢？我听课并不是听听而已，而是真的有去思考该怎样设计、组织一节课，才能让学生有最大的收获，虽然我不是那么能说，表达能力也有限，但我评课时讲的那么一两点难道不值得你们认真听一听？幸好还有一个科组长能看到我，每次评课他都会问一句“W老师，你的意见是什么？”而且他也一再向我表示很欣赏我，觉得我上课还不错。难怪从去年开始大大小小的比赛课、公开课、送教课、展示课，他找我上时，我几乎都爽快的答应了。原来是因为我被科组长看到了，得到了他的赞美、鼓励和夸奖啊！再看看B老师，她评课时如此积极的表现，是不是因为她也想通过这种方式被看到呢？B老师已经四十多岁了，比赛课、公开课这些机会基本上是不会有了，她只能通过评课来表现自己，表现自己口才好，有见地，完全不输给上公开课的老师。一定就是这样，她也很幸运，大家都看到她了，学校很多同事都叫她“名嘴”。

只是，渴望被别人看到，是不是又是一条向外求的路？当别人看不到你的时候，你是不是又会掉入陷阱？你是不是又会有很多的抱怨和指责？我为什么一直不能自己看到自己，而是一直要依赖于外界的评价？为什么？是因为从小到大我很少很少被父母看到吗？似乎印象中唯一被看到的，被经常拿出来夸奖的，就是说我学习好。其实学习好也只是高中之前的事，从高二开始我就逐渐脱离优等生的圈子，最终考上一个不怎么样的大学。忽然想起一件事，那是初中升高中的时候，当时是根据学校划出的分数线，达到分数线以上的就可以继续升读我所在的市重点中学，原以为一直名列前矛的我继续读重点高中是件毫不费力的事，可是没想到毕业会考我的生物考砸了，严重影响了我九门功课的总分。虽然总分并不低，但能不能达到学校划的分数线还是不得而知。记得在考试完和分数线出来之间的那段时间，我真是焦虑得一塌糊涂，我简直完全不敢想象如果一直优秀的我考不上重点高中，而只能去读一所普通高中那会是怎样一副情景？周围的人会怎么看我？一直以我学习好而骄傲的父母该怎样面对亲戚朋友？如果我读的是普通高中会不会以后考上大学的机会非常渺茫？脑子里不停的想着未来可能会发生的种种，我担心和害怕极了，可是那时的我没有和任何人主动说起我的担心和害怕，即使我总是表现出一副魂不守舍、忧心忡忡的样子来。在那段煎熬的等待日子里，我担心、焦虑、害怕，可我还是不甘心，不，我一定要读重点高中！终于有一天我对父母说出了这句话：如果我差几分考不上重点高中，你们就为我花几万块钱买进去吧！父母听到这句话勃然变色，大骂我，骂我太不懂事，家里经济情况并不好，我居然能振振有辞、大言不惭地说花钱买书读！我万分羞愧，心里也把自己骂了个死，是啊，你怎么这么不要脸啊？自己考不上，还想让辛苦的父母为你花这个冤枉钱？担心、害怕和羞愧让我陷入了深深的绝望之中，我第一次想到了死，或许死了就不用面对后面的一切了吧。幸好上天垂怜，在紧要关头学校的分数线出来了，我居然刚好踩着分数线，跌跌撞撞地进入了重点高中。后来考大学的情况和考高中如出一辙，我依然没能发挥出最佳水平，幸好从高二起我已经不是所谓的数一数二的优生了，成了地地道道的中等生，对自己的要求和期待已经没那么高了。依然在担心和害怕中等待了一个多月，班上大部分同学都收到了重点大学的录取通知书后，我才收到了姗姗来迟的通知书。后来学校把考上重点大学的学生名字都张榜挂在“光荣栏”里，我看到我的名字也在其中，只不过是放在最后几个，我又一次幸运地踩到了重点大学的分数线。

现在回头看发生在我生命里的这两件事，才觉得自己好可怜好可怜哪！那么的担心、害怕、绝望和无助，却无人诉说、无人理解，甚至被指责为不懂事、没良心。如果当时有人能看到我，有人能和我共情，有人能好好安慰我，那么我后面的人生轨迹是不是都会不同？可是没有如果，那两件事确实真真实实发生了，也确实给我造成了伤害。我能埋怨父母吗？他们在一个更为缺爱的环境里长大，根本就不懂得如何给予孩子真爱。其实他们看到我痛苦也很痛苦，但却束手无策、无能为力啊！我能怎么做呢？我只能自己看到过去那个受伤的小女孩啊，只能自己抱抱、亲亲、陪陪、好好安慰安慰这个可怜的小女孩啊！

亲爱的小女孩，你好担心考不上重点高中、考不上重点大学啊，你好担心别人会因为你考不上重点高中、重点大学而看不起你啊，你好担心因为你考不上，爸爸妈妈会被别人嘲笑啊，你好担心爸爸妈妈会因为你考不上重点高中、重点大学而不再爱你啊！亲爱的小女孩，当你和爸妈开口说让他们帮你出钱买书读时，我知道你心里是多么的纠结啊，你不想增加爸爸妈妈的负担，但你又想不出别的办法来。当你被指责为不懂事、没良心时，你是多么的羞愧、难过和痛苦啊！亲爱的小女孩，你的一切情绪、感受我都看到了，我都能深深地理解，你想哭就到我怀里来痛痛快快地哭吧，在我这里只有允许，没有指责和批评。我还想告诉你，即使你考不上重点高中、重点大学，那也没有关系，这丝毫不影响你的价值，不管别人如何看你，我还是一如既往地爱你啊！你可以考不上，你可以不优秀，你可以提出看上去不那么合理的要求，你可以……

痛哭，痛哭，痛哭！突然深深地理解了老林说的：看不到自己的伤，就看不到孩子的伤啊！孩子，你可以，你可以有情绪，你可以不优秀，你可以提“不合理”的要求……父母要做的就是允许、允许、允许……

从今以后，我要时时刻刻记得看到自己，进而看到孩子、看到爱人、看到更多的人。评课一事，虽然当时没有看到，可后来还是看到了。亲爱的，我看到你了，我看到你认真的听课、评课，有很多很有见地的思考；亲爱的，我看到你了，我看到你真心的想给A老师建议，希望能对她的课堂有所帮助；亲爱的，我看到你了，我看到你在评判完别人后能反思自己，这不正是走在成长的路上吗？亲爱的，无论别人能不能看到你，我都能清清楚楚的看到你，请不要再在意别人能不能看到你，勇敢地去做你自己认为应该做的事情吧！好的，我想要给A老师建议，整理好后发给她吧，至于采纳与否那是她的事情了。（后记：今天一大早，把我对这节课的看法整理后发给了A老师，她回复有些环节她会继续琢磨，也对我表示了非常真诚的感谢。）

整理者感言：

我们一直努力地呈现出“我很优秀”的种种证明，只有这样，我们才能轻声地对自己说：我被别人认可了，我值得别人尊敬和喜爱，我是一个可爱的人……

然而，这些因为别人的认可而带来的些微的自我肯定，只消别人的一句否定，又立刻会消失无踪。

对于生命的修复而言，需要被看见的、能够渐渐改变我们生命质量的，不是那些“优秀”，反而是自己心里一直不敢直视的害怕、绝望、无助……我们需要无数次回到自己幼年时那些悲伤愤怒的时刻，去看到自己内在的孩子，他/他心里的恐惧，去满足他/她被理解被接纳的渴求。

正如本文所示，好好关注自己，好好“看见”自己。

在现实生活中，这些深藏的伤痕往往正是别人所惧怕所躲避的，人人都喜爱阳光害怕阴暗；只有我们自己可以真正看见自己，也只有我们自己能够真正拥抱自己。