看看自己的分别心都在哪里？

作者：美禾

昨晚参加成长小组，说自己最大的问题就是情感出不来，或者是觉察不到，抓不住，他们给了很多的建议，也指出了很多问题。原来，不是情感出不来，而是自己在情感出来的一霎那让它很快的溜走了。可是，为什么情感出来一会就没有了呢？

自己说自己现在很少生气了，即使有时候有也就是一瞬间的事，也很快就想明白了，理解了别人。他们质疑我，为何一瞬间就没有了，是不是觉得生气是不好的事情？在他们说出这样的话的时候，我突然明白了许多，分别心，自己的分别心可真严重啊。自己之前明白情绪没有对错好坏之分，可是当生气的伤心的情绪来了以后，我所做的就是赶快让它走开，不要影响我。

因为我怕生气伤身，担心自己年纪轻轻就会各种病魔缠身，我想要自己健健康康的生活；

我怕生气会惹得老公也不高兴，而且还要说我学的东西都白学了，还是老样子，甚至生气的次数更多，会让我们之间的关系走向不好的方向；

我怕展现给闺女一个情绪多变的妈妈，会让她觉得妈妈总是情绪不好，影响她以后的身心健康；

我怕自己生气，会让别人觉得自己过的不幸福，会让别人认为自己学了那么的东西，不还是没有用吗；

虽然我允许闺女在我面前哭，可很多时候，我评价她好坏的标准也仍旧是她是否快乐，如果情绪不好，我就认为她不开心，过得不好，我就觉得自己做的不够好。

我拿固有的标准一直在要求自己，要做一个幸福快乐的女人，要教孩子也成为这样的人，如果有事情会偏离对此评价标准，我一定不能让它出现。

所以，我每天坚持去发现孩子和老公表现好的地方，去感恩。我去参加各种能让自己成长，能让亲子关系、夫妻关系变好的课程，甚至不辞辛苦做一些读书会的活动，就为了让自己变得更加的幸福。

在这个过程中，事情确实在朝好的方向发展，和老公几乎不生气了，孩子也变得更加的懂事体贴了，我也更加能站到对方角度去考虑问题了，所以当他们问我的心得体会时，我甚至都觉得自己没什么问题了，现在我才明白，我最大的问题就是自己严重的分别心，分别的以至于自己都看不到自己的分别，不允许生活中出现不好的事情。

不想让女儿不开心，不想让老公不开心，不想亲子关系出问题，不想夫妻关系出问题。所以，我变得容易站在对方的角度去考虑问题了，不轻易把自己的情绪表达出来了。可是，直到昨天晚上，我才明白，是我自己把自己的情绪都给压抑下去了，是我自己把自己对自己的情感压下去了。

我觉得哭不好，所以我很少在女儿面前哭。

我觉得生气发怒不好，我很少在老公面前发怒。

我觉得伤心不好，我拒绝去想伤心的事情。

我觉得只为自己考虑，不考虑别人不好，所以总是尽可能的先满足别人的需要。

我觉得每天不笑不好，让别人以为自己不开心，所以，我强迫告诉自己，一定要微笑，一定要微笑。

我觉得家里不收拾干净不好，自己心里不舒服，也让别人看着不舒服，会说我不像个女人，所以，我开始收拾家务。

我觉得说话做事不理解别人，只考虑自己不好，所以总会想方设法站到对方角度去想问题。

我觉得自己紧张了不好，所以我经常提醒自己你又紧张了。

我觉得即使是心爱之物，不分享不好，所以看到女儿不和别人分享自己的物品，我就觉得很丢面子。

我觉得不孝顺父母不好，虽然有时候对她们很不满意，却仍旧假装还在乎他们很孝顺他们，所谓的孝顺更多的时候也只是用钱财来表达。

我觉得自己有能力帮别人的时候，即使自己不愿意帮，也要强装高兴乐意的去表现，因为我觉得不帮不好。

我觉得个子低了不好，所以我总担心女儿的身高。

别人说上课讲课说话快了不好，我就开始有意的提醒自己一定要慢。

老公听我说一句抱怨的话就说我又唠叨，我就经常提醒自己不要去抱怨，不要去唠叨。

我遵守承诺、守时，就因为怕别人说我这人不讲信用；我上进能干，就因为怕辜负了父母的期望；我不断学习，提升修炼自己，就因为怕有天老公会嫌弃自己，抛弃自己，怕将来的某一天女儿会重复我的现在。

所有所有的这些，将我死死的框在那个狭小的空间里，终于让我忘记了该怎么去爱自己。我以为只要我为别人好，别人就能体会到我的爱，可是，我越来越发现，我爱的那么无力，那么没有力量，我终于发现，我连如何爱自己都不会，又怎么会去爱别人呢。年前就该去补牙，拖到现在也没有去，因为觉得浪费时间，自己有好多好多的事要做啊，收拾家务，忙工作，看书学习，哪有时间去看牙啊。

林老师说，他们都说，要生出情感，要满足自己，可我一直都觉得自己就是一个干瘪的除了理智以外、没有了任何情感的可怜虫，我连如何满足自己都不知道。今天，我终于明白了，满足自己其实就是允许自己，允许自己紧张、允许自己害怕、允许自己生气、允许自己委屈、允许自己无理取闹、允许自己伤心、允许自己要面子、允许自己想要被理解的心、允许自己不好、允许自己好强，允许.......允许所有的一切。当自己有情绪时候，当自己有欲望的时候，就对自己说，我就有情绪，我就生气，我就紧张，紧张就紧张了，害怕就害怕了.......

从小长这么大，三十多年了，一直不敢放松自己，用各种各样的条条框框约束自己，不敢对外，连向内自己满足自己也不敢了。心里有莫名的恐惧和担心，担心自己做的有一点不好，就被人议论，害怕做的不好，就得不到自己想要的爱。利英，你真可怜啊，你活了这么多年，只为得到他们的认可，只为获得他们的爱，只为得到他们的肯定。小时候，想得到父母的，长大结婚了想得到老公的，得到领导的，得到周围所有人的，为了他们，你把自己藏的越来越深，以至于你越来越不了解自己。明明想要得到很多，却不敢说，不敢要求，怕他们嫌自己不懂事，怕他们对你失望。

利英，你好伤心，从小你就觉得自己是多余的，没有人喜欢你，可却总被要求做很多很多事情，同样的事情，说好的约定，他们可以不遵守，只因为她看不得你快速的忙完去玩，不理解他们的辛苦，为此，你不知道挨了多少次的批评和训斥，你一边委屈却还要一边干活。小学升初中考试，母亲说反正你也考不上，不想给你钱去参加考试，为此你在她面前哭了很久，终于要到了1.5元钱。小学升初中，初中升高中，你都是被附带着被关注。现在的你很讨厌洗衣服，就因为小时候经常被要求洗衣服，你好羡慕那些被父母疼爱的不用做饭不用洗衣服的孩子，可你六七岁就开始做饭，洗他们的衣服，那个时候的衣服都是又厚又难洗，你最盼望的就是他们能不忙自己把他们自己的衣服给洗洗。农忙时候自己一个人回家做饭送饭，还记得初三的农忙，班里四十多个学生，就只有你被晒的最黑。还记得有一次一个人骑自行车送饭的路上，遇见一条蛇，你吓的从自行车上摔下来，一个邻居帮你把蛇给挑走了，可你从此想到蛇就觉得害怕。你为了向他们证明你是值得他们喜欢和爱的，于是你拼命学习，虽然你在家里还经常看电视，惹得他们不高兴，但在学校你一直非常努力的学习。只因为他说过一句话，谁学习好就喜欢谁。你为了这句话，一直努力，记得高一的一次物理考试，你考了四十多分，给他们打电话时候，你难过的哭了很久。你觉得你辜负了他们的期望，庆幸的是他们那次居然没有批评你。印象中，你很少见到她对你温柔的举动和关心，以至于在大学里，有次室友给你掖了次被子，你心里就感动了很久，因为你不记得有谁给你做过这件事。高中上学时候，有次你把自己的衣服拿给在附近做生意的他们去洗，你心里就愧疚了很久。所以现在，无论你再忙，你也不会主动要求他们帮你的忙。

利英，你知道吗，现在的我已经看到了你的伤心和难过，看到了你那颗缺少温暖的心，你不知道该怎么表达爱，不知道该怎么爱别人，因为你自己都很少得到那种暖暖的爱，在你的记忆里，除了忙碌、批评，不知道还有别的什么。以至于现在，当你忙碌的时候，孩子只要影响你，你就控制不住的想发脾气，而你的生活里也总是有做不完的事情。

利英，这么多年，我知道你很辛苦，你活的很累，你也想像一个小女人一样被人疼爱和怜惜，你也想像那些无忧无虑的生活的女人一样被全家呵护在手心里，这些，我都看到了。利英，就让我来满足你这些吧，从此以后，我就是那个最爱你的人，无论你想做什么，在我这里你都可以尽情的做，不用担心我说你，不用担心我不爱你，不用担心我不肯定你，不用害怕你会失去我。在我这里，你想用什么，我都会满足你，你想要理解，我就会理解你，你想要哭，就可以尽情的哭，我会一直陪着你，你想要唠叨，我来听着你唠叨，你觉得累了，我来给你按摩按摩。利英，无论你想要什么，我都会尽我所能去满足你，你所要做的就是允许这所有的一切，你的情绪、你的欲望、你的紧张、你的害怕和恐惧，自然的发生就好了。你一定要记得，利英，你是我最爱的人，我会一直在你身边陪伴你，支持你。

整理者感言：

因为生活的窘迫，因为疏忽，因为恐惧…….由于种种原因，很多父母，把孩子改造成了自己期待中的样子，改造了成了一个从小就会“事事为别人考虑” 的“好”孩子。

可怜的孩子，他/她为了从别人眼中看到爱，为了证明自己值得爱，把自己真实的意愿深深隐藏在心里，在表面上展现出用各种“好”来讨得别人的喜欢：他/她一生辛苦的努力，都是为了换取别人的喜欢；任何别的人的一丝否定，都能令他/她抓狂受伤。

我们真的要自己的孩子变成一个讨爱的“乞儿”吗？

我们真的要自己变成如此讨爱的“乞儿”吗？

让我们好好看看自己吧，看见自己的恐惧，看见自己的渴求，陪伴自己，满足自己……不要再想着当一个“高尚”的人（来博取别人的欢喜）；

爱自己，就是最至高无上的事情。