妈妈，你为什么批评我啊？

作者：美禾

今天女儿升小班，开学第一天，我们两个状态都不错。走在路上，我拉着闺女的手，闺女突然问我：“妈妈，你为什么批评我啊？”我一愣，我什么时候批评你了，不会是昨晚半夜的事？“妈妈什么时候批评你了啊？”我赶紧问，“就是昨晚上半夜啊。”呵呵，我以为这家伙属于半睡半醒状态，根本不会记得这件事，没想到……

还是先说说昨晚半夜的情况吧。不知道睡到什么时候，闺女喊：“爸爸，痒。”每次听到这句，我和老公都知道，需要给闺女挠痒了。有的时候挠几下就好了，有的时候挠很久还一直在说，“痒，这痒。”通常，我挠够的时候就交给老公，我觉得老公挠够的时候，我也会接着给闺女挠（近期的改变啊，开始有对老公的体谅了），我也不知道她是真痒，还是为了让我们去抚触她，我也没问过，让挠就挠吧。

昨晚，半夜，老公听到闺女喊，什么都没说，就给她挠痒去了。只是，没想到，这一挠却是好久，一边挠，闺女还一边说，痒，还痒。我在这边，虽然不用动手，可听着闺女一会说痒，一会说痒，没个头了，我心里那个不耐烦：你是真痒吗，就是真痒，挠了这么久，也该不痒了啊。可是，老公却什么都没说，一直就给她挠，我也不好吭声，毕竟又不用我动手，只是影响我睡觉而已，算了，忍了吧。

我真的好佩服老公，能坚持那么长时间，还一直对闺女温柔有加，我心里已经快烦的想要训闺女了。不知道又过了多久，闺女又说要尿尿，老公赶快抱着去（闺女找谁，让谁去，谁就得去，大部分时间还是找我啊，今天，让老公抱着去，我可以不用起来了）尿完尿回来，闺女还说痒，老公继续给她挠，同时，老公把蚊帐放了下来，说好像有个蚊子。哎，我们一家三口，最怕蚊子的就是女儿了，其次是我，碰到有蚊子哼哼，觉都睡不成。也许是因为女儿贴着老公，这次我倒没有感觉到。老公放蚊帐，留我这边这个口，让我放，这个时候的我，马上就来气了（内心一直就有烦躁啊）：“困死了还让我放，我平时放的时候啥时候喊过你啊。”（说这话的时候其实我也很心虚啊，我也经常喊老公）。老公赶快“好吧好吧”的自己又跑到我这边，把我床头的一边蚊帐也给放了下来。这个时候的我，再也忍不住对闺女的烦，带有命令的语气对闺女说：“融融，赶快睡觉吧，你明天还得上幼儿园呢。”说完这句，我就扭向一边继续睡觉，老公什么也没说，继续给闺女挠，估计老公也很困，看闺女还一直说痒，最后去拿了止痒的过来给闺女摸，同时给闺女说：“宝贝睡吧，睡着了就不痒了。”反正没过多久，闺女翻身趴在床上，慢慢的睡着了。

我原以为，半夜睡觉的事，早上醒来她肯定就忘了，没想到，她还记这么清楚，哎，真是任何时候对孩子都不能大意啊。听到闺女问我，我赶快解释：“你看你昨晚那么长时间不睡觉，妈妈担心你今天早上起不来上幼儿园啊，看你一直痒一直痒，痒了那么长时间，我就着急了啊。”我还带有夸张的解释惹得闺女哈哈笑，“所以我今天早上起来一直打哈欠。”闺女接过话，“对啊，咱今晚再早点睡，免得明早又起不来，或者又打哈欠。”我趁机教育道。闺女接受了我的解释，情绪没受任何影响。我悬着的心，放了下来，怕一个解释不好，让闺女难受，影响她暑假过后第一天上学的情绪，我还是希望闺女能高高兴兴的、至少不哭着去幼儿园。

可是，送完她，我回到家中，突然觉得这事解释的不对。如果照这个逻辑分析，因为你没有好好睡觉，所以我批评了你，那会造成什么，以后我如果批评你，应该就是因为你做的不够好。这，与我的理念正好相反啊。我是希望，闺女在面对批评的时候，在我有情绪的时候（面对别人也一样），不要把责任揽到自己身上，而是因为我自己的问题，与她无关。但我的解释，却恰恰起了相反的作用，想到这里，我心里开始忐忑，我知道，我需要重新向闺女解释，不是因为她的问题，是我的问题。她也许会做有不合适的行为，但我可以温和不带负面情绪的告诉她，而不是一定要带着批评和怪罪的味道啊，那么，这种负面的东西，一定是我自己的问题，只是她恰好碰触到了我这个所谓的情绪按钮，我需要的是反思自己的问题。

闺女晚上一直说痒，我其实根本不是担心她早上上幼儿园的问题，而是她的说话声音，打扰了我的睡觉。我很困，又总被影响，所以心里很烦，觉得这个女儿怎么这么讨厌，有那么痒吗，至于嘛，半夜的不好好睡觉，事真多。此刻，我知道，我又在向女儿要了，我希望她不要给别人造成麻烦，我希望她能安安静静的睡觉，这样也让我能睡个安稳觉，我讨厌被打扰，我讨厌被影响，而这，更多的是源于自己对在这种环境下睡不着觉的一种不接纳。对，不接纳，正是因为不接纳自己睡不着觉，当我希望自己能赶快睡着，不受她们影响，可是我却做不到的时候，我就变得很烦躁，同时直接就把这种烦躁怪罪到对方身上，我们很多时候的情绪和负面行为不都是因为此引起的吗？本来是我对自己的不接纳，我对自己不能做到不受影响的睡觉的厌烦，我把它怪罪于别人。怪不得，经常看到老公能不受外在环境影响，安然睡觉，我就有点烦，原来是讨厌自己做不到啊。又是分别，又是对自己的不接纳，因为分别，又因为小我要保护自己不受指责，所以我就把问题归咎于你，这样我就可以不用指责自己了，问题就不是我的了。是你做的不好，才造成我这样的。我们从小不都是被这样怪罪大的吗！

真的没有想到，这么小的一件小事中，竟有这么多的问题在里面，成长，原来真的是在改变我们那些潜意识、或者说是无意识中的思维模式啊。而唯有把无意识的东西给修正过来，教育才可能真正的完成啊，孩子才可能健康成长啊。终于明白了林老师为什么一再要求我们要每天记日记，记成长日记，记每天生活中发生的事，他说80%的成长都是来自于平时的小事中，很可能你不注意它就偷偷溜掉了，只要坚持记，会挖到很多宝贝的，而这些以前只是知道，今天却是很深刻的体会到了。不经意的一句话，可能就已经改变了教育孩子的方向。

同样的事情，昨晚闺女两次对我说：“你不要批评爸爸，爸爸会伤心的。”其实我当时也不是批评老公，只是让老公去做什么事，或者因为他没做什么事说他一句，说话的语气有点不耐烦，闺女就开始劝我了，我当时还不知道该怎么给她解释，就认为是老公没做好，所以才批评他的。现在想来，真是大错特错啊。

再想起那句话，差之毫厘，天地悬殊，很庆幸这么快的时间我就反应了过来，所谓教育，真的是要去看到潜意识中的东西带给孩子的影响，教育才算有了成功的第一步啊，不然，道理懂得再多，方法再多，及时理念正确，没有对自己潜意识模式的看见，没有对自己伤痕的修复，一切都只能是妄谈啊。

接下来，我知道该如何向闺女解释了。

整理者感言：

看不见自己的恐惧，看不见自己的渴求，看不见自己的对自己的不接纳——这所有的一切就会变成简单粗暴的情绪炸弹，抛向最弱的出口：我们的孩子；而这时我们还会打着“为你好”的旗号，来理直气壮地压制孩子的反抗和自我保护。

越有理想的父母，孩子越可怜，越高大上的父母，孩子越卑微，因为，在父母堂而皇之的“道理”中，他们不允许反抗，连自我保护的本能，都不许启用，他们只能否定自己。

多少为人父母的，用崇高的道理否定着自己天性的渴求；

而父母自我否定的信念，一定会通过日常诸多细节交流种植到孩子的心里。

人生的困局，就在这些自我否定的信念里代代传承。

停止对孩子的批评指责，停止对孩子自我肯定的破坏，对自己的内心做功课吧：看见捆缚在自己身上的信念绳索，也就解开了孩子被束缚的天性；拔除自己心里的自我否定，也就解开了孩子身上自我否定的魔咒。