婚姻中如何真正去包容对方？

作者：素苗

   婚姻中总是有种种的摩擦和矛盾。成长说的就是接纳自己，接纳别人，可真正到生活中践行，才发现发自内心的包容和接纳有多难。当对方一遍又一遍重复地在同样一件小事上犯错时，当你说了多少遍，对方就是记不住你的叮咛，依旧忘事时，火气就呼呼的往外冒，一次两次还能忍耐，次数多了就忍不住指责，抱怨，争吵就来了。争吵让你明白以前的包容不是真正的包容，不过是暂时的忍耐罢了。不断地在矛盾中反省，反观自己的内心，再进行深入的沟通，琢磨出要想做到真正的包容对方，必须做到以下几点：

   第一：找到自己心中的信念。

都说婚姻中对方是自己的一面镜子，你对对方的不满，往往是对自己的不满，你生气，往往是你内心有一个信念在作怪，可是向内看，并能准确的找到自己的信念，还真不是一件容易的事。

生活中的一个小事例：老公特别爱忘一些小事，比如说他每次会在洗澡的时候才想起来没摘手表，于是就把手表放在卫生间镜子前的一个小框上，下方就是洗手池，这样不仅容易让手表掉到洗手池里，而且卫生间里总有人洗澡，湿气大，对手表也不好。我主动帮他拿出来过好几次，也和颜悦色提醒了他好多次，可他还是容易忘掉。终于在有一次早上，我进卫生间里又看到他的手表，而当时合租的女孩刚洗完澡出来，卫生间湿气很重。联想到生活中老公总是健忘，丢三落四，公交卡丢了好几张，他钱包里的钱自己放我钱包里都不记得......我再也忍不住彻底爆发了：说了手表不能放在卫生间里，不能放在卫生间里，为什么这么一点小事你就是记不住，你看看你，整天丢三落四，猪脑子呀你？！老公也很生气，愤怒地回了一句：我TMD就是猪脑子了，怎么着？！两人气鼓鼓的各自去上班，晚上回来老公想装着没事，但还是过不去。吃完饭后他说想下楼去一趟，陪伴一下自己。他下去了,我听着成长的音乐，陪伴自己。

为什么就是不能接纳老公在小事上犯迷糊呢？从成长的道理上我明白，让对方做一个真实的人，不接纳别人就是不接纳自己。但此时我不接纳自己的又是什么呢？我打算好好接纳一下这个不接纳别人的自己，于是摊开电脑，把对老公的情绪都写下来：猪脑子猪脑子，你就是个猪脑子！！！这么点小事都记不住做不好的人，你TMD能干好什么呀！这句话一出来，感觉好熟悉呀，这就是我从小被贴的标签，“干不好小事的人，一定也干不好大事”，所以我从小做错顶点儿小事，也极少能被包容接纳，总是被指责再加上一顿训导。我为什么这么怕老公干不了“大事”呢？原来,我恐惧自己找了一个一无是处的老公被别人笑话，我恐惧找了一个干不了大事的老公，养家糊口的重任都落在我自己肩上，我恐惧…我终于看到自己内心那个信念了:干不好小事的人,一定干不成大事。真是这样吗？

上次高中的英语老师来北京，我们几个在京的高中同学与他一起吃饭，老师是当年我们所有的人都钦佩的好老师，是一名桃李满天下的退休教师。见到我的时候，他还记得我当年的样子，说起每个同学，他都记得，并能说出这个同学当时的学习情况，跟哪些同学关系好等等，毕业都已经16年了啊，他带过那么多学生，我们都好佩服他的记忆力。结果他说，他在生活中却是一个极其爱忘事的主，自己刚放的东西就找不到，丢三落四是家常便饭。此时坐在一边的师母急忙插话说，为他这个忘事，我都要烦死了。看来“干不成小事的人，一定干不成大事”这一信念并不是真理，我要颠倒这一信念，很多大人物，生活中都是极其差的，况且老公也不是差到什么程度，只是偶尔爱忘一点小事而已。当我看到并转换了这个信念，老公回来后，我真诚的向他道了歉，并说我那么对他说话，就是因为我这一信念在背后，因此而导致的恐惧在作怪，跟他没有关系。收到道歉的老公委屈的像个孩子一样哭了，说他刚才下去就是去陪伴他自己的小我去了，他知道自己很爱忘事，其实他自己也不接纳这样的自己，所以我冲他爆发的时候，他也冲我吼，就是故意想让自己的小我平衡一下。还跟我说了很多从小到大他家里人不接纳他的事情。

奇怪的是，从此之后老公的手表再没有丢在卫生间。当然以后老公还是爱忘事，比如说收好的垃圾要带下楼，但每天都忘，看到之后他总是先说又忘了又忘了，我知道他又是不接纳自己了，就对他说没关系没关系，从此我也不为老公的忘事跟他发脾气了，提前就会多提醒他。我不接纳爱忘事，做不好小事的他，就是不接纳幼年那个做不好小事的我自己，我冲他发火，就是冲自己发火，我们都是一样可怜的孩子呀，那些小事，真的有那么重要吗，一次做不好又有什么关系呢？两次三次总可以做好了吧？比起和睦的夫妻关系来说，可以视它们为空气。我在这件事上，可以真正做到接纳了。当然可能还有很多其它地方我接纳不了的，但只需要清晰的看到背后的那个信念，看到同样受伤的自己，一切就好办多了。我发现当我接纳了老公爱忘事这一点，老公也对我在各方面的接纳度都比以前高了，对我也更好更体贴了。一切都是相互的，婚姻或许就是这样，通过一件件平凡的小事，越来越理解、越来越包容对方。

   第二：不要压抑自己的情绪。

“手表事件”后我也自己问自己，为什么那么久了，我都没有对老公的爱忘事爆发，偏偏那天就不可抑制的爆发了？而且大早上的，我们还未说过一句话，一下子就爆发了。仔细回想后发现其实这背后也是有原因的，在这之前我在群里跟一个伙伴骂战（一种辅助观心的方法，不是真骂），TA揭短说我年龄这么大才结婚，还养个小白脸（老公刚来时有段时间没工作，后来上班了，TA不知道，以为一直没有上班。）我当时觉得TA说的已经不是事实了，所以自己已经完全不在意了。前一天晚上跟老公两个人“小组”，无意间把这位伙伴的话给说出去了，老公立马火冒三丈，去群里公开骂了一句，说某某找抽。我当时觉得挺没有面子。后来跟老公说了很多，老公的情绪平复了，我们就睡觉了。因为手表的事，我爆发了情绪，过后我才看到，其实伙伴说的我还会恐惧，我害怕老公工作不好，不能赚钱养家，以后整个家都得靠我，手表的事，正好触到我“干不好小事，怎么能干好大事”这一信念和背后的恐惧，所以我就爆发了。跟伙伴骂战完，一直没敢跟老公沟通，怕TA的话老公承受不了，没想到无意中让老公知道了，老公还是受不了，还是会找人算帐，而且是公开在群里，我还是有情绪的。我以为自己不“外在高执着”了，事实上还是执着的很厉害，还是很在乎别人对自己的看法和评价。这些情绪在里面，手表的事只是一个导火线。

回顾生活中很多吵架的事例，有95%以上的，都不是因为当下的这件事真正生气，而是因为以前一件事，积攒的小情绪没有及时抓住，没有好好陪伴自己的情绪。对老公有意见了，也没有及时的沟通说出自己的情绪，所以自己的小我一直在伺机让你看到。关爱自己，真的是太重要太重要了，小我就像我们的伴侣、朋友和孩子，她是一定需要你的怜爱，理解和照顾的，你冷落她，她就报复你，小打小闹你还看不见，迟早就会用身体的病疼来提醒你看到她。正式向老公道歉，并向老公解释明白，不是真正因为这件事情生气，而是自己先前已经有了情绪，有了恐惧，这件事情只是一个触发，这么说老公释怀了不少。生活中类似的事情很多，只要争吵了，我们就把这一段时间因为什么争吵都捋一捋，发现了一个好玩的现象，所有的争吵（情绪）都不是独立的，都是一环扣一环，上一件事情的因是下一件事情的果，下一件事情的果又是下下件事情的因，循环往复，最后不知道是鸡生了蛋，还是蛋生了鸡。难怪有人把生活比作“网”，真是精僻。

知道了这个规律，为了防患于未然，我们在有了情绪，还未达到要争吵的地步时，就先把情绪跟对方表达出来，让对方先理解，这样就可以避免小我压抑到一定程度之后爆发的大吵，吵架真的很伤害感情的。比如有天下雨我们共撑一把伞我被淋到了，我会对老公说：“老公我生气了，你在打开伞的时候说，淋着你没事，不要淋着我就行，事实上你举着伞只顾看你自己脚下的路，我被淋湿了，你却干干的，你说到没有做到。”老公会说：“不起对不起，我眼睛近视，看不清路，只顾看脚下，忽略你了，那你拿着伞吧，我不用打也可以。”对这样一场争吵就避免了。这样的事情多了以后，彼此越来越了解，婚姻越来越顺利。

第三：沟通倾诉便于相互理解。

“手表事件”，我给老公道歉我生气是基于我有什么样的信念，以及这信念是如何被种下的。现在不过是换了角色，我变身我的父母，他变身了童年的我。老公也跟我说他自己的家庭模式，说小时候家里来了人，父母让他去买东西，临走就会说千万不要买错，还说要不算了，你肯定买不了。明明是很简单的事，但父母的否定和负面强化会让他很紧张，很紧张在客人面前出丑，越紧张去买东西的时候，东挑西挑，犹豫不决就越会出错。回来买的东西不是父母想要的，就会一番指责：看，说的你就买不了。换来的是以后对他更加的不相信。所以他也越来越不相信自己。

去年五一他去我们家接我去他们家，临出发前，父母一顿负面强化，让他去了尽量少说话，因为觉得他天生说不了话，以免露馅等等。去我们家走到半路，他特别害怕，特别想打退堂鼓，跟他弟弟说我们回去吧，我给素打个电话，就说车半路坏了。是他弟弟一直坚持，他才硬着头皮去了我们家，去我们家一看到我八爹，我爸爸等所有家人都那么和蔼，主动对他问长问短，渐渐消除了他的紧张感，他都惊讶自己能在陌生人面前打开话匣子，说了那么多......

以前我对老公方方面面的不自信,害怕跟陌生人接触等等表现特别反感,不接纳,有时候还会冲他发脾气。当这些详细的画面摆在我面前,我看到了童年那个可怜无助、低着头害怕紧张、那个被否定被嘲笑时羞愧难当的小男孩，我真的对老公理解了好多，我好心疼这个受伤的孩子，我以为自己就被否定得够多了，没想到，他比我更甚，所以我在方方面面都比以前更接纳他。如果有时我无心或者无法压抑小我的愤怒故意说狠话打击否定了老公，看到他红红的眼圈，我会很难受，过后我会对他真诚的道歉，我会非常不忍心再去伤害那个可怜的小男孩。道歉对于我这个曾经低不下高昂的头颅的人来说，真是一个巨大的挑战，但当你的内心越来越柔软、越来越感情充沛、越来越安全的时候，你的边界就会越拓越宽，你会惊讶于自己的改变和容量，能低头道歉的人才是强者。

还记得去年，老公有一次来看我，无意中看到了我一个写心得的小本子，上面写满了我对无分别爱的渴求，以及曾经我是被多么无情的否定、打击过，自己的心灵受过多少不信任和不尊重。老公说，你小时候没有得到的无分别的爱，我来慢慢满足你吧，那一天我一次在老公怀里放声哭了个够，我紧缩的心灵，终于可以得到一次舒展。在日渐多的相处里，我们越来越了解对方的生长环境，越来越明白，每一个恐惧都有源头，每一个害怕背后都有故事，每一种情绪都有出处时，我们就越来越理解对方，越来越能放下对对方的那么多要求，越来越能接纳对方，理解是接纳和爱的前提。都说好的婚姻，伴侣要扮演你的父母、朋友、孩子等等角色，那么就让我们一起来给对方最理想最幸福的爱吧，虽然不可能一下子全部做到，但有一个人愿意为你在这条路上努力学习，不断进步，何尝不也是一种难得的幸福？

第四：做真实的自己，接纳自己才能接纳别人。

这一点是比前三点更重要更难做到的。在我们这个崇尚“高大上”追求大我和放下的国度，做真实的自己，这句话说起来容易，做起来好难。从小我们就被教导“要懂礼貌，不能无礼”、“要勤劳不要懒惰”、“要谦虚不能骄傲”、“要无私不能自私”、“要追求出人头地不能平庸”......我们只看一个人行为(表面)上所表现出来的好,谁会去关注一个人心理(内在)所受的伤,谁会去真正懂得一个个心灵里的恐惧、无助、失落、愤闷；又有多少人懂得真正的人性。如果我有“懒惰是不好”的这一信念，我就不允许自己吃完饭不洗碗把它堆到第二天，所以我也不能允许老公吃完饭不洗碗，又哪里能看得到他一天路上花费四个小时，上八个小时班本来就很累；如果我有“玩游戏是不好的，是不上进的表现”我怎么能在自己看书时允许老公嘴上说着要学习，却一点书都不看，一有空就打游戏，又哪里能看到他是从一个节奏缓慢的小城市到一个高速运转的大城市、重新进入一个新行业工作的压力.....在这些鸡毛蒜皮的矛盾里我看到,我们绝大多数人都做不到“以人为本”,都是在用外在的一些标准和条条框框来要求自己和对方,换句话说,我们自己不允许自己做一个“真实”，有七情六欲、偷懒不上进、自私的人的时候,就不允许对方做他真实的自己,那么生活就是两个“假人”在演戏，越演越累，终有一天演不下去。如果我只会做一个看起来“勤快”、“上进”而丝毫不顾及老公真实感受的“好妻子”，可想而知，老公会在别人“娶了一个好妻子的赞叹声中”心却离我越来越远。记得微信上看到一篇文章说“你一天花八个小时把地板擦的比镜子还亮却不舍得花一个小时打扮自己时，你的老公也不会去亲地板”。

做真实的自己，接纳自己才能真正的接纳别人，看到自己才能真正的看到别人。我之所以能对老公受伤的小我产生怜爱之情，是源于在两年的成长功课里，我一次次看到并体会到那个曾经受伤的小女孩，她有多么需要别人的理解，信任，尊重，接纳，和满满的无分别的爱。给自己的爱越来越多的时候，这份爱才能渐渐填满自己，最后满溢出来，滋养自己，滋养别人。

   婚姻是一场旅行，沿途有美丽的风景，也会遇到乌云密布、暴风骤雨的时候，不管什么情况，带上这颗柔软的心，仔细聆听，仔细体会，一点点修复，一点一点矫正，它终会走向花香盛开之处。

整理者感言：

由衷为这位伙伴点赞！

两年的成长，带来的是由外而内、由人到己、由事到心的截然改变：不再苦苦去揪住别人的“过错”，转而回到内心寻找自己不接纳的根源，寻找自己曾经遭受的伤害；她不再纠缠于表面上的行为/事实，不再气急败坏地指责老公，而是纤手慢捋，一点点去看自己的伤，一点点去满足自己缺失的渴求。

这些文字的背后，是一个智慧的女子，正温柔而怜爱地重新编织自己的信念，重筑自己的生命基石——一个能够理解自己/悯爱自己、接纳人性/信任人性的生命，必定能够看见别人的需求、尊重别人的自由、接纳别人的真实，这样的人，怎能不拥有这世上最美妙的一切（包括亲密和谐的婚姻）？

有妻如此，夫复何求？