作者：未小草

一．接纳之美

接纳是最美的乐章，这句话是我写完《与忧伤同在》后，马老师给我的回馈，最美的乐章，卑微不如一粒尘埃的我，配得上这样的词语吗？我觉得可能把这个词语用到芳芳身上才是最恰当的，她的那篇《行无羁，思无邪》，我就觉得她是如花木兰一样荡气回肠，金戈铁马的豪气女子，我的心中似乎觉得，她配得上这样的词语，她会奏出最华丽最美的乐章。

马老师的这句话，让我想起了自己，前一天与忧伤同在的情景，我的脑海中浮现出我张开双臂，呼唤着所有的忧伤都来吧，在那白色的海洋里，我与我的忧伤共呼吸，浑然一体的情景。那一瞬间，我也觉得是那么美，是的，这就是最美的乐章，原来我自己，也可以奏出最美的乐章。

2月初，第一次忧伤来的时候，我失魂落魄，极度抑郁，六神无主，还给林老师说，无比绝望也无比焦虑，不知道怎么办？他告诉我，只有和自己的焦虑在一起，在外找方法，都不是和心在一起。是啊，从那么艰难的第一次开始，经过了一个月多，才做到了真正的接纳，到现在，我独处的时候，她就会出现。

上上周六，到办公室写心得，头一天晚上决定，写心得的中途抽一点时间去医院检查，半年前动的妇科小手术的情况，伤口一直隐隐作痛，终于下决心去检查。那天在去医院的路上，刚出门，我就知道忧伤来了，走了一会儿，我对她说，你好啊，你来了啊。曾经尝试过，去和情绪对话，可一对话，情绪就要跑掉，所以我后来停止了对话，只是静静的陪伴。但那天我们就像老朋友一样，打着招呼。她回应我，是啊，我来了。我说，好吧，我陪着你，我抱抱你吧，我想像着我拥抱着她一边走，我们竟然像久违了的老友。我亲爱的忧伤啊，我的朋友，我终于水到渠成的和你交流了，我是那么的开心，我真的做到了啊。我还不能说出亲亲之类的话，能与你相拥就已经让我非常知足了。

最近一周，“接纳就是最美的乐章”这句话，每天都出来，那个小小的我，她说写一篇这样的心得吧。我非常犹豫，说实话，我不知道如何写。前面的心得几乎都是一气呵成，可今天写得有些茫然无措，我心中甚至没有一点框架，可这个念头那么不停的出现，那是小小的我的呼唤。是的，前面我甚至还有一些期望，我想写出我自己的接纳的心路，以期帮助那些还在迷路中，还左顾右盼的伙伴，坚定的向这条路走。我接纳我的期望，这一次是如此深深的接纳。这句话这么不停的出现，那是我的内心终于收到了这个信息。最近两个月，写了自己心中最深的部分伤痛，发给林老师，每一次，他都看到了我的不接纳。他每次都给我说，一定要接纳啊，一定要死心塌地的接纳。我看到了水中浸泡的贞子，我也看到了在风中站立的脸部结痂的贞子，我甚至在不接纳而不自知。直到看到我的贞子眼中足以杀人的幽怨，我才意识到，我在不接纳。他每一次给我的回复，都给我传递着无比的坚定和力量！接纳是唯一的路！他一次一次的帮我坚定这个信念！那份力量仿佛飞越万水千山直抵我的心！深深的感激林老师，给我以深深的接纳，给我以至高的尊重和理解，帮我卸下在道德枷锁中近乎窒息的沉重，我不知道用怎么样的语言来形容这份感激，写到这里，我开始落泪。我是修了怎么样的福分，才遇到林老师给了这份接纳啊，这就是最美的乐章！感谢生命的沉重，让我体会到了这份被接纳之美！

二．接纳之路

在我写的情绪成长之路中，我说到了我不想要那个情绪化的我，那就是我的贞子，从小相伴而来。当我最初开始发泄的时候，我心里出现的画面是想把孩子撕子两半，我觉得自己罪孽深重。随后我把自己整整骂了两个月，无数次无数次我歇斯底里的大吼，我怎么是你？！我怎么是你？！我怎么就是这样的你！！！！！！！！！！！我无法接纳那个狰狞的我，黑暗的我，粗野的我，凶残的我，岂止是不接纳，完全就是想灭了她！是的，从来就不是别人把我逼上的绝路，从来就是因为我不给自己活路！我拼着全身力气以秋风扫落叶般的面对敌人的方式面对我的贞子！怪不得，第一次见着那个不成人形的贞子的时候，她对我如此地愤怒，请求我让她死去。可是，我不知道是我逼的她，我真的不知道！直到上个月看到那幽怨的目光，我才知道，是我把她逼到了绝境。

虽然经历了骂自己，再到骂别人，可对自己的狰狞还是无法接纳，还是对自己内心汹涌的无法倾泄出来的愤怒不接纳！总是问，怎么还有那么多？！几个月的发泄了，怎么还有那么多？！我怎么才能变成正常人？！我有出头之日吗？！所有的这些，都在表明我的不接纳！！！！！“不接纳是痛苦的根源”，这是头脑已知的道理，可自己真正做到，却是那么难！

忽然发现，1月上完课程过后，是忙碌的2月，3月开始上小组，上小组前还犹豫不决，我竟然一次也没有看过1月复训时的课程笔记，我把注意力的重心转移到自己身上，心中的伤痕呼声很高，写心得的欲望非常强烈，所以这段时间我看的文章很少，就连小组伙伴们的文章都来不及看。我知道，只有把目光更多的投身自己，才能融化自己的积雪。我写心得需要的时间很长，在写的过程中，情绪的发泄，还有对自己各种状况的陪伴这需要时间。

后来我决定把笔记找出来看看，当我看到笔记上写的：怎么才是有效的清洗，如果一边谴责一边发泄，这相当于白用功，而我的前期谴责非常强烈，这就是我为什么清洗慢的原因。而我受到的道德观念已经融入我的血液，所以我完全不能彻底的发泄，当我看到笔记的时候，我知道我只有彻底放开，才能进行有效的清洗。差不多，直到四月初，我才真正放开了，我穷尽我能发泄的词汇尽情发泄，作为有着陪都文化的重庆，曾经的酷刑那么多，想像着我仇恨的人，给她们以这样的酷行。发泄量每天肯定不止二十分钟，周末有时甚至是一两个小时的发泄。最初的时候，我发泄，身体必须要蜷缩成一团，那愤怒才能出来，这也导致了我的肝胆经不畅，引发了一次重感冒。也不停的寻找自己能够尽情发泄的途径，在房间发泄，在路上发泄，去江边发泄，我想破坏性发泄的时候，我想击打小草的时候，我给她们鞠躬，感谢她们的救命之恩，在办公室一个人的时候，用那种活动用的小手板发泄，把它们摔得粉身碎骨。是的，我们不能伤害别人，也不能伤害环境啊，不管怎么样，也要坚持住这个底线。在我每天上班转车路上走的那十分钟，不再顾及旁人的目光，不停的发泄，有时还发出狼一般的嚎叫，当然专门走到人少的那一面，靠着山的那一面，就可以肆无忌惮。

为什么总是那么多的愤怒，为什么愤怒无边无际？！为什么我已经那么努力，一有情绪出现，那愤怒竟然还是像一座火山？！我的愤怒眼那个白熊的愤怒一样，足以毁灭掉一切！我觉得自己是个人吗？！还是不接纳啊！！！！！！！！！！！！！！！现在我能呈现出自己的这条心路给伙伴们看了，真的希望，其他的人，不要步我的后尘，能够抛掉那些看不见的枷锁，尽快走上发泄之路，每当看到有伙伴与我相似的心路的时候，我就想把我的经历写出来，并且越是受伤重的伙伴，越难以进行有效的清洗。我的心路其实给小英一样，只是我没有她有力量，她更能敞开自己，把自己完全呈现，但是我看到了她和我一样的质疑，自己为什么这样？！自己还配当妈吗？！真的觉得孩子不应该来找我们当妈妈！

我们被压抑了几十年，我们妄想着几个月就把自己彻底清洗干净，以期成为一个“正常人”。其实我们能活下来，已实属不易，可我们真的能彻底洗干净吗？！怎么可能？负面情绪也是我们的一部分，她只能与我们共存，而不是要把她去掉。她是引领我们回家的路，她是救命的药！现在回想起来，我一直想解决掉的情绪问题，正是这个问题，我内心不曾停歇的寻找，她一直在引领着我走上这条回家的路啊！

三．接纳之始

上周开始，我放弃做抵抗了，虽然我一直不想在孩子面前爆发，但是最终还是忍不住，既然伤害难以避免，那我的孩子，对不起，我不拦着自己了，我决定不再纠结了。我对那个情绪化的自己说，实在忍不住，那就发泄吧，我允许，我允许你了。当我做了这样一个允许之后，有过两次爆发，但之后我的内疚还是会出现，我也只有陪着我的内疚。其实这样的允许之后，情绪没有那么激烈了。

 本周二早上，给孩子拿衣服的时候，我被引爆了，孩子当然也很激烈。这次我终于看到了那个辛苦的自己！从孩子上幼儿园开始，每次换衣服，她的挑剔，足以让人抓狂，一会儿是衣袖觉得宽了，一会儿是裤腿太大了，一会儿是觉得不漂亮，每次都把我磨得生气而告终，但是我压抑自己，不在她面前发泄，心里使劲的生闷气。她一直在寻找爱啊，想着这个家里只有我一个人接纳她的情绪，她当然要极尽可能的在我面前流露她的情绪，要不，她怎么能去学校过一天的生活。

送完孩子，我来到了天地湖边。我借了支笔，开始写成长日记，我看到了这几年为孩子找衣服的愤怒！家里被大家长安排了保姆，但这也意味着丧失了自己亲历亲为的机会，也意味着丧失自己的空间，孩子的衣服是她们收放的，我整理之后，过不了多久，又会乱七八糟！每一次找东西，让我找得发毛，那时我并不知道，我的空间被入侵了，我的一些权利被剥夺自然而然生出的愤怒，可我不能说，没有人会理解我的痛楚，所有的人都觉得我是天底下最幸福的人，不被家务所困扰！可有谁能理解，不能做自己的痛楚！当你连放东西的地方，都被随意的调整，你连吃的东西都无法选择的时候，那是怎么样的痛楚！是的，我还不能说，要不，我还得承担不知恩图报的恶名！所有的痛苦都放在心底里！每一次找东西，都发现东西不在自己放的原地的时候！那是多么的愤怒！

每次给她找衣服除了这样的愤怒，还有时间的关系，她一哭起来，不知道何时能收场，所以我还有紧张，担心迟到，事实上，从我真正开始陪她之后，她几乎就成了最晚去上学的学生。她上幼儿园的时候，睡眠不好，我醒来后总是想上厕所，我都憋着，起床要花上一二十分钟，每一个动作都小心翼翼，可经常是我厕所没上完，她就醒了，开始叫我，而我在厕所听不见，她开始哭泣，她一哭泣，就吵醒了她爸，她爸就很生气，爱不了的时候，他就站在卧室门口大叫：“XXX，你在干什么！你上厕所需要那么久吗！”吼声一片，哭声一片，这就是我们家早上的协奏曲，上幼儿园学前班都是这样的情景，直到上小学才好转了。我也很愤怒，为什么孩子哭了，你不哄着，你除了吼她，让她哭得更厉害，然后把怒火再转向我，有时我也是怒火相向。后来，听到那首《相亲相爱的一家人》，我哭得那么厉害！是的，我的家，这哪是家啊？我此生能看见歌中的情景吗？！想着让人无比绝望，当看到有些伙伴，还能向老公要的时候，我还是那么的羡慕，因为我的这颗心早就死了，我一直觉得没有任何人爱我！

亲爱的，那个紧张的愤怒无处发泄的你，我终于看见你了！我一直不想要你！我一直痛恨你！可是你是那么的艰辛你是那么的不容易！长期在这样的家庭环境之下，而一直以来你的极度压抑，真的是，太为难你了！太为难你了！你能这样对孩子，已经实属不易啊！你还想当一个好妈妈啊！还得顶着家里其他人对你的指责怀疑，还得承担她们所有的焦虑恐惧情绪，她们的纷繁喧闹，这有多难啊？！在自己家里就养成的，不敢表达的习惯，所有的你只有默默的承受！你太不用容易了！我终于看到了你的辛苦和不容易！就在昨天晚上，又经历了一次奶奶的发飙，你好紧张你好恐惧，后半夜都没睡好，六点十分你就逃离般的出门了，实在不想看见她们，哪怕是一个人在街上游荡都愿意，然后坐最早的轻轨到办公室。我开始嚎啕大哭，真的太不容易了，你能活着都是奇迹！被几个电话中断了哭泣，后来调成了静音，尽情的哭泣，一任泪水鼻涕流在桌子上，直到手麻得不行了，我才抬起头来。后来，我的那个不成人形的浑身黑痂的贞子出来了，她来到我的怀里，我终于可以和你相拥了！我亲吻你，抚摸你，我的爱人啊！对不起，对不起！我一直囚禁着你，一直把你存放在心灵的地牢里。我知道就算我不停的说，对不起，对不起，也无法弥补，曾经对你的伤害。感谢老天，给了我一次机会，让我们相见，你已经只能默默的流泪，眼已不成形，什么也不说。我可以用亲爱的，这个词语了，曾经听到这个词语都要跳起来。我知道，没有别的路可走，唯有与你携手相伴，来面对曾经的这些黑暗，把她们带到阳光下。后来胃开始疼了，我的胃啊，你一直承担了我的情绪，你真的辛苦了，怪不得你会发出恶臭。我是那么的讨厌你，在人群中，我想屏住呼吸，就算遇着熟人，只是点头示意，不到万不得已，不想张嘴。从现在开始，我终于真正的看见你们了，知道了你们的可怜知道你们的不容易，可是我好无力，我好无力。

我想把一首诗送给你，曾经无意在网上搜到的《聆风之音》：紧张、惶恐并狼狈地逃走好远--才发现，身体已不成形/转念又想/乌云再来，谁来保护你/怎能再让它笼罩——心爱的你/悄悄跟随，眼光再也不离你的背影/直到你走进一个温馨的乐园/这里，乌云再不敢靠近你/这里，有守护你的光环/天使向我摆手，他能看到你看不到的我/我尴尬、心痛、紧张/用眼神把我的爱告诉天使/好远，才发现，身体已不成形/转念又想/乌云再来，谁来保护你/怎能再让它笼罩——心爱的你/悄悄跟随，眼光再也不离你的背影……让我悄悄跟随你的背影，倾其一生的跟随吧。

那天在公园的木椅上， 我写下了我的愤怒，我还是想把那个小屁孩撕成碎片，我好讨厌她的哭哭啼啼，从小到大，就那个样子，我真的受够了，受够了！我看到了那个在怒火中爆炸了的自己！我对我的胸腔里的怒火大声的吼叫，来吧，你们都来吧！我不再压抑你们了！可是愤怒不同于忧伤，我的头脑里有其他念头出现，她就跑了。我重新把她找回来，感受到那股愤怒如何充谥着我的胸腔。我向她们说对不起，一直视她们为仇敌，我一直视为洪水猛兽啊，我一直视为我的耻辱啊，从今以后，允许她们来，就算是要把孩子撕成碎片的魔鬼我也要允许，因为这是心里活动而已，也不会真正的伤害人。我对愤怒说，好内疚好内疚，好自责好自责，一直打压你们，觉得自己罪大恶极，十恶不赦，不奢求你们的原谅。我的嫉妒出来了，连骂人都没有小英勇敢，她还博得了那么些多人的关注和爱，而我，经常都没给我回应，觉得自己真是可怜啊，可怜啊。连这样的开始，都要这么久，我的愤怒这样就跑掉了。

跑掉了就算了吧，我决定停下来了，我就静静的坐着，这时我的身体开始出现了反映，好想两边有两台千近顶，把我朝中间挤压，不自觉地，我开始配合我身体的要求，湖边的木椅子前面，不时还有人走过，就在旁边那个位置上，还有一家人和孩子的声音。不管了，什么都不管了，我跟随身体的节奏。我的身体想从两边向中间挤压，那我就配合着这从挤压，双手十指交叉，双脚抬起来，全部都做了一个向中间拧紧的姿势，今天早上洗了头，我的头发是批散着的，这样真好，刚好遮住了我的脸，没有人能看见我的表情。当到达了一定程度后，全身开始发抖，脸也应该通红，但是我一直没拨开头发。发抖完了后，又重新开始，根据我自己的心，如此重复了几次。我知道，也许这是残留在我身体里的愤怒，要用这种方式出来。其实已经超出了我计划要走的时间，但是我一直根据自己的心，她愿意停止了，才停了下来。

我终于对愤怒做到了一次接纳，我终于对那个张牙舞爪的我，那个狰狞不堪的魔鬼一样的我做到了一次允许。本来我和所有的人一样的圆满，可由于环境，我把那一面深深的藏起来，以为这样就可以太平了，没想到，这却是最大的错误。曾经，我解读我的名字为“阳择阴”无比的郁闷，为什么是择阴，怪不得我的人生总是阴暗。第一次上林老师的课，他在讲那副太极图的时候，猛然间我发现，我的名字为什么不能解读为“阳泽阴”呢，这个泽是我本有的字，就是阳光润泽阴影！这多好啊！我为了那一瞬间的发现兴奋。曾经以为我是那么的微不足道，极其讨厌自己的名字，没有诗意，没有美丽，那么土气，特别是听到妈妈说名字的来源，更让我失望，哥和姐出生的时候，爸都回来了，只有生我的时候，他没有回来，所以我也没有名字，直到好几个月之后，妈妈抱着我去上户口，那个伯伯给爸爸就最后一个字不同，算来也是同门，他想了一下，我的排行是泽，已经不用想了，他说最后一个你们周围好像没有叫“英”的，那就叫“英”吧。当听说了这件事之后，觉得自己好不重要，觉得自己真的是一个随便而已。是的，周围很多人，都不知道我的存在，经常到我们家来都说，你们家还有老三啊，我一直就是那么一个可以当着隐形人的存在啊。但是，当我重新解读我的名字的时候，这个泽，是我的排行，润泽，惠泽，多好的字啊，是的，也许我生命的意义就是来：润泽我曾经的阴影，而那些阴影，也是我们赋予的阴影而已，只是人本应有的东西极度的打压之后变成了这副模样而已，那不是阴影，那是压抑和摧残之后的模样。

在1月复训时，我看贞子的视频的时候，我也只看到手的时候就停了下来，泪水刷地流下来，哭着哭着，我想起了近三年前第一次上的音乐工作坊，在那个寻找自己的过程中，当时我把对方妈妈的手都握痛了，她痛得好想放掉，就在握住的那一刻，我放声大哭，那是我开始修复时的第一场痛哭，因为之前，已经不会哭了。那就是你啊，我的贞子，你一直呼叫着，让我看见你，可是我并不知道那是你。一直寻找了那么久，我知道那是我们第一次相见，当我明白过来是你的时候，已经过了近三年！当我明白一点儿时，我的寻找的艰辛让我更加伤心，当林老师说：好好陪着那个浸泡在水里的，丑陋的贞子吧！当说完这些，就下课了，随后我痛哭一个小时，哭我寻找那么久才明白那是你啊！上周上课，我终于看完了全部视频，当我看到贞子的父亲打贞子的时候，我的嘴角笑了起来，我不再谴责自己，我知道那也是我自己干的事情，我接纳这样的我。

有一天，我也是无比忧伤的时候，在电脑上找悲伤的歌，看到了，《柔美如歌》，那是一段旋律，看到这个题目，我的泪水就出来了，我知道我渴望自己柔美如歌，而不是狰狞如狼。每当这样想的时候，我就知道了我在不接纳，现在我知道了，柔美也是我的一部分，狰狞也是我的一部分，就像那副太极图，黑白相间共存。我现在要做的，就是不再藏着我的狰狞，她来了，我就陪伴她，就像爱柔美那样爱护她，这就是最美的乐章，她也许不华丽，那我也爱那份质朴。千里之行，始于足下，我终于有这样一个开始了。

整理者感言：不接纳是所有痛苦的原因，接纳也是所有幸福的原因。

接纳，很难！因为从小被教化出了不接纳的习性，需要我们成年后重新学习，学习接纳自己，学习爱自己，学习回归本来的圆满。