看住自己，允许别人

作者：襄

最近这段时间，我发现孩子在我面前情绪起伏很大，特别容易亢奋或者因为一点点小事就长时间哭闹不止。

我问阿姨孩子最近有没有什么异常，阿姨说孩子在她和爷爷奶奶跟前“一切如常，很乖巧”——女儿很敏感，也很聪明，虽然她在我面前为所欲为，但据说当我不在（她身边）的时候，她通常都是很懂事、很乖巧的状态：她知道在别人那里得不到在妈妈这里所能给予的接纳，小小的她通过这种不自觉的调整在保护着自己不受更大伤害，所以她在别人面前一般都比较配合，只在我面前寻求允许。

我也在成长自己的过程中，通过内化情绪/欲望和调整信念的方式，在我能陪伴女儿的时间里，尽量允许她、接纳她。

周六。这是五个工作日之后，我能一整天都陪伴在女儿身边的第一天，根据以往的经验，第一天通常女儿都会跟我“别扭”一整天，发泄个够，然后到了星期天，才能跟我“好好玩耍”，变成一个特别通情达理的小棉袄。

早上，女儿说要玩滑梯，于是我抱她去儿童活动中心。女儿两岁三个月，结实的小身板已经三十多斤了，抱在怀里沉得很，我走着走着，觉得膝盖很受力，就跟闺女说：“宝宝，妈妈累了，你下来跟妈妈一起散散步好不好？”女儿一口回绝：“不要！妈妈抱！”最近孩子情绪不稳定对我要求很多，我常常感到体力不支，“想爱自己” 的小我和“想做好妈妈”的小我在我体内僵持不下，我会根据当时的具体情况决定是满足自己还是满足女儿。

在女儿回绝我的建议之后，我抱着女儿继续往前走，明显觉察到“想爱自己”的小我浓重的不满情绪，她像个小孩一样愤怒而伤心，哭闹着说我不爱她。于是我一边跟女儿聊天，一边默默跟自己心里的孩子对话：“对不起，对不起，我也很爱你，你也是我的宝贝，可是，甜甜（我女儿）平常在爷爷奶奶面前肯定经常得不到接纳，她现在又太小听不懂我在说什么，我只好先征求你的谅解——宝贝，我跟你说的话你都能听明白，你能感觉到我对你的真诚，你知道我爱你；可是如果我不抱甜甜，她会认为妈妈不爱她，她会很孤单很伤心的。我们再坚持一下，把甜甜抱到活动中心就可以了，再走一小段路就到了——”我的小我还是不太高兴，我只好像平常哄女儿一样，一直抱着她跟她说“对不起，我爱你......”，关注、陪伴着她不满的情绪。到目的地之后，女儿兴致勃勃地自己玩耍去了，我又抚摸着自己的膝盖，久久地陪伴着自己的情绪，直到她心满意足。

最近，这种情景经常发生，当我已经感到疲累却仍然选择满足女儿的时候，我就跟自己心里的小孩对话，接纳她的情绪，一直陪伴着她并在过后给自己做做按摩保健。

女儿一个人在蹦床里玩得正欢，两个小男孩爬上来了，女儿的兴致一下被破坏了（女儿不喜欢陌生人没经过她允许就接近她），跟我哭闹着说“回家”。我却想要上厕所，我跟女儿说“妈妈想尿尿，你先陪妈妈去趟厕所，咱们就回家好吗？”女儿哭闹着不答应，我只好哄着把女儿抱进了卫生间。女儿向来抵触卫生间里的小格间，于是我把女儿放在格间外，自己进去了，女儿正哼哼唧唧哭着呢，本来敞着的门忽然“嘭”一声关上了，声音虽然不算大，可女儿已经被吓了一跳，她立即哭着朝我跑过来：“宝宝不回家了，玩滑梯玩滑梯！”她的意思是：我不闹着回家了，我还乖乖去玩滑梯——她大概以为我因为她哭闹着回家生气了，把门关上不理她了，她害怕妈妈不爱她，她愿意改变自己的意愿来迎合我。我心里一阵刺痛，赶紧把女儿搂进怀里。我不知道这是我在女儿面前仅有的几回失控表现吓到她了，还是她在别人面前遭受的呵斥多了而形成的心理恐惧，我无法究得原因，我只是紧紧搂着女儿，跟她说妈妈爱她，然后等她稍微平静下来以后告诉她：门不是妈妈关的，是风吹的。然后我又把自己变成“风”，向女儿生动地演示了一遍“关门”的过程，女儿这才安心地说：“风大，关门。”

然后我抱着女儿走出活动中心。

经过马路的时候，女儿忽然指着前方说：“大车！”我顺着女儿的话，说：“嗯，马路上有好多好多大车。”女儿突然大声哭闹起来：“要大车要大车！”

我：要哪辆大车？是刚才路上跑过去那辆吗？

女儿：不是！

我：是游乐场里面那辆吗？靠近滑梯那辆？

女儿：是！

我：那妈妈抱你回游乐场找大车好吗？

女儿：不好！

......

我做了很多猜测，却始终弄不明白女儿到底说的是什么车，女儿也一直在哭闹，不让我前进，也不让我后退，情绪激动地哭喊着并打我......这时，我注意到过往的行人对我们投来异样的目光，我心里察觉到了自己对这些目光的“注意”，心里快速地过了一遍：我在意别人的眼光吗，我怕他们认为孩子脾气不好、我这个当妈妈的不会教养孩子吗？我知道我做得很好，我是个最好的妈妈。于是我心里坦然了，不再理会那些目光，专心陪伴孩子的情绪。我一开始只是表达自己的情绪：“妈妈爱你，可是妈妈真的听不懂你说的是哪辆车”，孩子继续愤怒地哭叫着，我就呆在原地抱着她轻轻摇晃。突然，我想：换做我是女儿，我现在什么感受？我试着对女儿感同身受了一下，恍然大悟，于是我站在女儿的角度，以委屈语气说：“宝宝说的话，妈妈听不懂，宝宝好着急，好生气，好难过啊！”女儿的满满的愤怒立即像被戳破了似的，十分委屈地抱着我的脖子大哭起来......接着我又以心疼和真诚抱歉的语气对她说：“对不起，宝贝，妈妈听不懂你说的话，妈妈也很难过，很抱歉。”孩子搂着我更紧了，于是我又接着说：“宝宝说的话，老是没人懂，爷爷奶奶不懂，爸爸不懂，妈妈也不懂，宝宝太生气，太难过了！”孩子一下子又被戳中了，满心委屈地嚎啕大哭...... 从一开始女儿说“大车”到她嚎啕大哭之前，哭闹了大约二十分钟；而这种嚎啕大哭力度虽强，但只持续了三分钟就结束了——这样的哭是非常有效率的：这是一种被深深理解的哭泣，女儿感到被妈妈深深接纳的爱。

由于我一心走“满足小我”，就算面对女儿，我也很少去考虑对方的感受，我只是在看住自己的情绪的基础上，进而允许了对方。就算在刚才对女儿“感同身受”的过程中，我也一直看着自己的情绪：我不觉得女儿的哭闹有任何不妥，不觉得女儿的哭闹是对我的否定，我也没有否定自己，反而认为这是女儿对我的信任，所以我很平静，很温和地允许着女儿。

然后我带着女儿去了小区的小卖部，让她挑了一根棒棒糖，边吃糖边坐摇摇车，女儿终于重展笑颜；女儿说要回家，我抱着她往家走，走了一段路女儿说要再挑根别的颜色的棒棒糖，于是我们又回去再买了一根，女儿把她原先吃的那根塞进我嘴里，我们乐呵呵地回家了。

午饭后，女儿提出要“洗手”，于是我让她站在小凳子上，在地上放好防滑垫，让她自己玩。阿姨提醒我孩子这样玩水会生病，我说没关系，别阻止孩子。我于是跟女儿说：“宝宝，你玩得衣服都湿透了，妈妈跟你说这样很容易生病，要是生病了我们就得吃药，行吗？”女儿看了我一眼，愉快地说：“看医生！”我笑了，说：“对，看医生，要是生病了我们就去看医生，抓药吃，行吗？”女儿答：“好！”根据我们之间以往的互动经验，我知道女儿能理解我的话。在这个过程中，我也一直看着自己心里的情绪和欲望：虽然这样是有患病的危险，但我不觉得孩子生病了我就不是好妈妈，我已经跟女儿说明白了这样会生病，生病就得吃药，女儿也答应了，我想让女儿自己承担这件事的自然后果，她有权利自己尝试各种可能。我想给予女儿充分的满足，让她觉得她无论怎样都可以，都很好，就算因此生病了，这也是她应有的权利和体验。

过了二十多分钟，女儿喊我：“湿了，换衣服。”于是我把她的湿衣服脱掉，抱她上床换衣服。

女儿一直保持着午觉习惯，这时，女儿打了个哈欠，明显困了，但她又好像不甘心就这样睡觉，缠着我让我讲故事。

于是我把“小老鼠上灯台”加工了一下，加上了很多情节和对话，讲给女儿听，女儿也一直参与其中，跟我一起讲述......我想着女儿这些天的起伏情绪，心里一动，在故事的结尾添加了一段鼠妈妈和鼠宝宝的对话：“鼠宝宝从桌子上摔下来了，它哭着回家了，正好，妈妈也下班回来了，鼠宝宝抱着妈妈说‘妈妈，妈妈，我摔跤了，你上班了，我在灯台上叫你的时候，你都听不见，我好想你啊’。鼠妈妈紧紧地抱着鼠宝宝说‘宝宝好可怜啊，妈妈其实听见宝宝的声音了，可是妈妈回不来，妈妈其实很想宝宝，妈妈也很想回来，妈妈都哭了，可是老板不让妈妈回来，妈妈好想回家找宝宝啊’”，讲到这女儿又大哭起来，很伤心很委屈的哭声......我知道孩子有委屈，在爷爷奶奶跟前，她有太多意愿不但不能得到满足，还要被大声呵斥，比如孩子想等奶奶一起出门，都会被爷爷骂，强行抱出去；孩子跟奶奶出门的时候，不想坐推车，可是任凭孩子怎么哭，奶奶都会把孩子塞进车里。孩子希望我一直陪伴着她，可是目前的状况无法实现，我只好反复地告诉女儿妈妈不在她身边的时候也想着她、爱着她......在抚慰女儿的时候，我也一直看着自己的无力感，拥抱、怜爱着这个无力掌控一切的自己......哭着哭着，女儿趴在我怀里睡着了。

半个小时之后，女儿就醒了，我哄了哄，女儿还是不想睡，于是我跟她说：“你自己在床上玩会，让妈妈再睡一会行吗？”于是女儿打开点读笔大声唱歌、自己看着书给自己讲故事，我就在旁边迷迷糊糊地睡着了。若是以前，我可能会强打精神陪着女儿玩，我会想：让孩子自己玩，孩子会对我失望。但我现在这么认为：我太疲倦的时候，还是先好好休息吧，不管孩子是否对我失望，我都认为我是一个很好的妈妈；我怕孩子不爱我？没问题，我很爱我自己。大约45分钟后，我睡醒了，女儿看起来也没有任何情绪，我继续陪伴女儿。

晚饭后（女儿五点就吃晚饭），女儿想出去玩，于是我带她下楼。刚在小区花园里玩了两分钟，突然下起大雨，我就带着女儿在楼下躲雨。二十多分钟后，雨停了，地上又积起一处处水洼。女儿说想玩，我想了一下，说：“去吧”，于是女儿就在水洼中一顿活蹦乱跳，不时蹲下来扑水，边扑边唱，快活极了。不一会女儿的鞋袜全湿了，膝盖以下的裤子也几乎全湿了，裙子后摆也湿了，过往的路人又对我们母女俩投来似笑非笑的目光，我没搭理他们，也没制止女儿，只想着：要是女儿因此生病，我跟她一起承担这个后果，现在的满足和快乐是最重要的，我自认为是一个绝顶好妈妈。

十多分钟后，我试着喊女儿：“宝宝，衣服湿了，我们回家换衣服好吗？”没想到女儿很爽快地回答：“好！”我心里一阵感动：孩子真的一点也不贪心，他们是那么容易满足。

那天回去以后，女儿打了好几个喷嚏，但并没有生病，不过我赶紧上网给女儿定了一套雨衣雨鞋，以后就让她穿着这身“行头”在浴室里玩个够，或者下雨天我可以带她一起出去玩水。这一天直到睡前，女儿情绪都很平稳愉悦，不到十点就入睡了。

睡前，我反观自己这一天的心理体验：一整天，当我出现消极情绪时，我都在第一时间觉察并在内心默默守着它们，并同时进行着对外互动。我没有被女儿的情绪带走，也没有被自己的情绪带走，我一直看着自己的情绪，并给了女儿充分的允许和满足，让她和我共同度过了十分亲密而美好的一天。

我看着女儿平静的小脸，听着她均匀的呼吸，默默地对女儿说：“在这个世界上，妈妈将给你一个完全接纳的怀抱，外面的不接纳无法避免，但是妈妈相信自己的力量，也相信你的力量，我亲爱的女儿。”

再回想这些天，当女儿情绪起伏特别大的时候，我并非完全接纳，我只是很快看住了自己的情绪，进而允许了她、接纳了她。女儿越大，越显示出了她的自主意志和力量，我有时也不免对女儿强大的“自主”感到生气，觉得她一点都不听我的话。

于是我问自己：我用无分别的爱养孩子，目的是什么？

是想建立亲密无间的亲子关系？

是想让孩子更听我的话？

说实话，是有这样的成分，但我很快修正、确认自己的目的，最终最强烈的目的只有一个：让她做她自己生命的主人。

那么我成功了不是吗？她成为了这么一个自主自决的孩子。

我再问自己：我愿意继续实现这个目标吗？我还愿意把“无分别的爱”给她吗？

答：当然，确认无疑。

OK，想清楚了，睡觉。

整理者感言：无分别的爱，很难很难，不是允许孩子吃零食、玩游戏就无分别了，无分别来自你的心里，来自对生命至深的尊重和信任，来自对自己的至深的爱与接纳。