做小孩子吧

作者：未小草

5月17日课后

好讨厌LF，真的是太TMD的讨厌了，她就是那个满地打滚，哭闹不止，上蹿下跳，拼命索要，一直呼喊着林老师爱我看我的小孩子，我厌恶到了极点，我不想看见她的任何一句发言，对她的发言一闪而过，还要拼着命忍住恶心的感觉，我们还一个小组，就连她的发言都不想听，她的发言我只回应过一两次，后来实在没有办法回应，也随自己的心了。我还尝试过一次表达，可和她交锋后，我更不愿意和她有任何交流，她对我的称赞，我都看着是嘲讽，没办法，实在没有办法，本来我就没那么多精力来折腾，还有自己心里实在不愿意，那我就逃得远远的。但是我知道，问题是在我自己身上，她没有任何问题，那么多人喜欢她，觉得她的文章好，有悟性，可只有我这么深恶痛绝，这说明她的确有这么好。其实从接纳狰狞之后，我就知道，没有什么好和坏，坏也是压制出来的后果而已。所以我知道，是我的问题，可是我无从下手，其他更需要我写心得的时候，我就去写那些了。但是我从来就没有停止过对这件事情的思考。

林老师的投射大会，等孩子睡觉了，我才上去，进去后一直没有发言，有几个放得开的伙伴的表达，让我的心里升起对林老师的心痛，这心痛在去年出现过，当时我就意识到，这难道是对爸爸的心痛，我心里很清楚的是，我一直想保护孩子一样保护妈妈，从家排的角度，我就是在做妈妈的妈妈，当然这是心理层面的，我一心想拯救她，那我就没有办法做我自己，这是去年已经找到的。当时发现对爸爸的心痛，我还是有一丝疑惑，不太确定，一直以为，爸爸是我的天，他的严厉和暴怒怎么看起来，也非常有男子气，完全没有意识到也想拯救他。但是这次投射大会，我如此清晰的看见，想替林老师挡箭，觉得那些是对他的伤害，好想保护他，似乎看见那个小女孩奋力挥舞着手中的长茅以保护她的爸爸。

有一天晚上，我看到哭闹的女儿，我好厌恶好厌恶！因为我的心中没有爱！我只有满满的厌恶！太厌恶了！我不想要她！根本就不想要她！孩子睡下后，我与我的厌恶呆了一会儿，我让我的厌恶出来，统统出来，我允许她们出来。我的眼睛甚至露出仇恨的光！我不想要你！不想要你！

LF赞美大会那天，因为我看到孩子姑姑的出现，让孩子都不能正常哭泣，哭得非常压抑，害怕她听见，面对她姑姑的时候话都不敢说，安静得像一直沉睡的小猫，我的心里很痛很痛，因为这些人曾经都是在我面前指手划脚的人，家里人曾经不断的威胁她，XX要来了，如果这样孩子就会收敛自己的天性，然后表现得听话，所以我心里得有多痛！这是我自己酿下的苦果，曾经的放弃式人格，让这些人在我的地盘上张牙舞爪，恣意妄为还充满感激，这也是我不愿意面对的过去，但是无论怎么样，我一定要面对。所以我在发泄群里发泄，发泄完了后，给田田要温暖，要到了后开始痛哭，可我的泪水却没有原来多了，没哭多久，就停了下来。可我无心看她的赞美大会，所以我就好好的陪着自己。

就在陪着自己的那会儿，心里有个念头出来了，原来我一直想拯救爸爸妈妈，其实我是不允许我自己做孩子的！我要做一个听话的省心的，不给父母添麻烦的孩子！我不允许自己撒泼打闹，我不允许自己是那个满地打滚的孩子！我不允许！我不能！我不可以！所以当LF以小孩子呈现的时候，我是那么的厌恶！所以我对我的孩子的哭闹是那么的厌恶！虽然知道要接纳她的情绪，我也一直在做她情绪的出口，我也一直在保护她的情绪，可是我自己知道，我的心里没有真正的接纳的，除了那一次奇迹般的接纳以外，我都没有真正的接纳，孩子是能感受到的，为什么她要我闭嘴，要我在她痛哭的时候滚开，那是因为她知道，我的心并不接纳她。五一节回家，我带她们三个孩子爬山，她叫我们轮留喊害怕的时候，前面两个小孩子的喊话已经把我带跑，我没听见了她的，前两天我才想起问她，她的害怕是什么，她说害怕妈妈打死我。其实成长后我很少打她了，后来有几次她打我，几次猝不及防的还击，我自己都没有反映过来就打了她。如果当时我听到她的害怕，我不知道我该如何面对，因为那两个孩子的害怕已经让我觉得足够沉重了。我说你觉得妈妈会吗？她说当然不会，她说可是我就是有那样的害怕。女儿啊，感谢你，从来都是对妈妈敞开心扉的，你从来不讨好我，你一直对我是实话实话的，你的感受是正确的，有时候妈妈真想有打死你的心，那其实是想打死自己心中的那个小孩，因为觉得她不配活着，我现在告诉你，妈妈所有的一切都与你无关，都是妈妈的事情，你无需要再背负什么了，做你自己去。

投射大会之后，记不清是第几天，我做了一个梦，梦见我在办公室里整理一大堆机器，见都没有见过的，中间需要插很多线路，其实这与我的工作都不搭界，可我一个人在那里理头绪，等我理好后，就请老师来试设备，老师来了，原来没有见过这位老师，他有些高挑帅气，有韩国明星范儿，他刚座到椅子上，还没来得及试设备，这时一女同事马上跑上前去，扑到他身上，开始亲他。我和另外的同事目瞪口呆，我们一起大叫她的名字，可她根本就不理会我们，继续在那里与那个老师亲热。我还蹲在设备那儿，看着这一切，心里嘀咕，这老师也不知道拒绝啊，太讨厌了。后来醒了，这梦要告诉我什么，我知道这不是一个简单的梦，因为我能完全清晰的记得，还有我自己的心里活动。后来心里一闪，那个老师不就是林老师吗？那个女同事最近对老公非常不满，在我和另一个同事面前谈论过。她就成了那些放得开的伙伴们的化身，那些伙伴不也说明了对老公的不满吗？我心里的那个念头，为什么不拒绝，我其实是希望他推掉这些麻烦。我不是想替他挡乱箭吗，他在群里说，哪里有乱七八糟，那说明那只是我以为的乱箭而已，他根本就不认为啊，他还自得其乐呢！所以他不拒绝啊。这次让我清晰的看见我的自以为是，我那么的想要拯救他，可他需要我的拯救吗？我真的需要去拯救我的爸爸吗？那些爸爸曾经流着泪诉说的苦难，还有他无比痛苦的坏脾气情绪化，我是那么想把他去掉，可是我能吗？我不能啊,这只是我自己的自以为是而已！

原来我一直不允许我自己有小孩之态，原来我一直不允许自己以小孩的方式存在，我不允许自己撒泼打闹，我不允许向父母要，父母给我的，我一直以来觉得沉重如山，我无法承受！所以我是如此的厌恶你！如此的厌恶你！如果这样，你就是在增加父母的负担！你知道吗？你知道吗？所以你不能！你不能！我如此的厌恶你的存在！如此的厌恶！如此的厌恶！你知道吗？你不该来！你不配来！你不配！你不配！你不配！要是你不来，多好！要是你不来，也许世界上会多好多幸福！可是无论如何我怎么努力，我还是成为了她们的负担，让父母不能承受之重！她们对于你希望如山，可你一样都没有完成，你没成为她们的骄傲，反而把她们磨得心力交瘁！我无法原谅你啊！我无法原谅你啊！所以我不想要你！我不想要你！原来我眼露凶光的不是恨别人，而只是恨你！恨铁不成钢啊！为什么就偏偏不能心想事成！为什么偏偏不能让她们省心呢！无数次爸爸说，你让我磨破了脑袋，无数次，妈妈说，你看看周围，谁有你笨！是的，你没有完成我最初的梦想！你没有成为最省心的孩子！我无法原谅你！我无法原谅你！我恨你！我恨我怎么是你！我想杀了你！为什么我的心里有厚厚的城墙，为什么我心里没有爱，原来全都对你的恨！

我的仇恨你出来吧！你尽情的出来！你恣意的出来吧！你可以出来了！我带着你看看外面的世界！你可以极致的恨！痛快的恨！酣畅淋漓的恨！我全然允许，全然陪伴！我看到了那个压在拯救者巨石下面的小小的我，她已经被压扁了，已经气若游丝，可是我不想看见她！不想怜悯她！如果我怜悯她，我的仇恨就走了。我看到你乞求的目光了，你希望我救救你，可是我不想！我甚至想推动石头压死你！你就这样死去吧！别活着，别来求我！我没有办法爱你！我没有办法救你！请你别再乞求我了！请你好好的低下你的头，别再垂死挣扎了！没有用的！没有用的！如果你再看我，我将推动石头压死你！我要压死你！可是你根本就停不下来！你一直用哀求的目光看着我！看着我！我要动手了，我推动石头了，我想压死你！我想压死你！你是我的耻辱！你是我的耻辱！你就是我的耻辱！去死吧！去死吧！去死吧！

我推动石头，石头却并没有压死你，你得救了！那石头自己滚走了！你一跃而起！你还有生命的活力！你笑着走向我，感谢你，我一直都在！我一直都在！我一直希望你来看见我！可是我却转身而逃！我不想看见你！我是那么的羞愧！我要置你于死地，可是你却阳光灿烂的面对我感谢我。你说，这是我愿意的，我愿意为我的爸爸妈妈做任何事情，哪怕是失去我的生命，我无怨无悔！可现在我知道，其实我的付出没有任何意义，爸爸妈妈更愿意我做回自己！我只有做回我自己，我才能传递爱给孩子。感谢你给了我自由！我背对着你，可我想杀了你！我不想看见你！我无颜以对！如果你要活着，那我自己死去吧！苍天啊！给我活着的理由吧！我这样一具行尸，真的没有存在的意义啊！我还是恨自己！我恨自己！我恨自己！我恨自己！我想杀死我自己！

5月18日早上

昨天回家的路上我不愿意面对那个小孩子，我还是很厌恶她，很厌恶她，可是她站在那里，我一直都在，不管怎么样，我一直都很美好，我转过身，我不愿意看见她，不愿意看见她，真的不愿意，她没有完成我来时的愿望，我太失望了，太失望了！失望透顶，我想杀了她！我想杀了她！她没有存在的意义！没有！一点儿也没有！可是她还阳光灿烂！那我自己去死吧！既然你认为你没有问题，那我死去，我给自己身上插上无数刀，可我竟然还不能死去，就算是血流成河，我还不能死去！在回家的路上，我看见我站在山谷，用响彻云霄的声音吼着，我想杀了她！我想杀了她！我想杀了她！那声音在山谷中回荡！我歇斯底里的大叫！我要杀了她！我要杀了她！我极致的吼！我极致的吼！

带着没有消散的忧伤和恶劣的情绪回家吃饭，看到周末都完了，还没有完成作业的孩子，心生厌恶！情绪低落到了极点！无分别那么精致的爱，我能拥有吗？我能给予吗？我不配！我不配！我自己都给不了，我怎么给她！我是那么厌恶她！我还是厌恶！我无法给她好脸色！明知道伤害，可我停不下来！我停不下来！就算是我阴着脸，只有一点点笑意出来，你哭着的脸就可以瞬间放光，我的女儿啊，妈妈太对不起了！妈妈真的是无颜以对！这样的日子何时是个头啊！何时是个头啊！最近心底里总有一个声音，不管多难不管多苦，一定只有依靠自己走出来！可是无边的黑暗再次吞噬了我！前路漫漫！路在何方！我此生能有出头之日吗？我不能把孩子变成给我一样的人！我不能！我不能啊！我无法转过身去看看那个孩子！真的无法转身！

3：42分我醒来了，肚子有些疼，以为要上厕所，于是拿了手机，看到伙伴们之后的发泄，可又解不出来，于是回床上，开始咳嗽，睡不着了。我想起，我在陪孩子的时候，看见了一个披头散发的魔鬼在我眼前晃了一下，现在我决定见见他。我说来吧，他竟然从我的心里爬了出来，他想卡住我的脖子，可是最后他放弃了，他说我不能这样便宜了！他就是我心底里无数次响起的男性的声音！我不知道他到底是谁！我现在也不想问他了，他也不会告诉我的。他说我此生的目的就是要让你生不如死，看到你和亲人相煎，看到你痛苦不堪，就是我存在的意义。所以我不想便宜了你！我告诉你，你的路没有尽头！没有尽头！你此生永无宁日，除非你死去！你，只有死路一条！只有死路一条！那让我死去吧，我求速死，也许这是最好的解脱！不行，我不走，他又回到我的心脏，在里面呆了一会儿，再出来了，我得折腾你！我得折磨你，你不痛到极致！我不会放你走！我看不清他的脸，就像多年的叫化子，脸上比蟾蜍还多的疙瘩，还流着脓！不像人面！也不像兽面！主要还是更像人多一些！长长的舌头！还露出他雄性的标志！好，来吧，既然我逃不开，所有的痛苦都来吧，我看看到底要怎么样才能解脱！他开始舐我的脸，一舐就是许多的小虫在脸上爬。他停了下来，他打量着我，他说你的眼睛，好难看，是的近视加干眼，经常疼痛，从上高中开始，总觉得我的眼光有问题，看着别人，别人总是不自在，于是高中三年，你用两只手挡着两边目光露出缝像怪物一样上课，老师问你为什么这样，你说你觉得别人不自在，于是你开始囚禁自己，在哪里都是选择角落。耳朵最近如果稍微有点闹的地方，接手机一定要用扩音，要不无法听清。你的嘴，患口臭。你生完孩子后皮肤过敏到不能沾洗衣粉，所以你的头发都不能去整理，用药水就像无数的小蚂蚁在爬。也特别爱流汗，因听说月子里吃了胡的东西会有狐臭，你无比害怕，因为孩子奶奶做的经常都是胡的，结果后来如愿了，也有五六年了，你觉得自己就像是公害，在公共场所大气不敢出。再看你的乳房也有增生，再看你的缺少运动的赘肉一堆堆挤在腰上，肾脏也有问题，晚上起两次夜，睡眠也不好。妇科疾病也折磨你几年了，你的双腿，夏天四十度高温你都得穿长裤，因为得了月后寒，所以膝盖下肢，背上全部发冷，比老年人还老年人，夏天在空调房必须加外套，膝盖上要盖东西才能保暖，要不会冷得发痛。身上随时带着毛巾，外套，一会儿冷一会儿热，忘记带毛巾就会感冒一次。24岁那年，你就检查出了胃肠胰腺全部有炎症，让医生都不敢相信，如此年轻的生命居然这么复杂的病情。头疼多年，头部直接注射都有几次。还有你经历的精神上的折磨，爱而不得，恨不能达，不能做自己，人格的被践踏！最近人不人鬼不鬼的生活一年多，濒临死亡与分裂边缘，天哪，你都经历了怎么样的疼痛！够了，已经足够了！姑娘我已经折磨你过头了！你受的苦真的太多了！我走了！我非常汗颜！这几十年，你真的活得太苦了！是的，从小我就觉得自己是一个怪胎，好像什么都与别人不同，真的是太不同了！

早上起床后记录下了这些，我不知道这个是谁，我一直不知道他为什么住在我的心里？从上前年开始，我听到他的声音，每次都在我痛不欲生的时候，他得意的狞笑着说，他就要我这样！就要我这样！每一次问他，都是不同的答案，我也不知道他到底是谁，这也许本身就是我自己，不知哪一生哪一世的自己，弄清他没有什么意义。如果他真的走了，我能回到正常吗？可是我那想离世的忧伤还是在早上我一个人的路上浓得化不开，那深不见底的绝望还是没有云开雾散！是的，我在抗拒，我在不接纳，我又想推开，我又想急速的推开，我不想在地狱中了！我不想了！我已经呆得太久了！

他抽出了我身上的无数把刀，告诉我，你可以活下去。可是我能活下去吗？他击掉了我心里的部分城墙，他说连同他的黑暗一起带走，你将拥有属于你的光明。我看到了那破碎的城墙，里面有一朵亮光，我不知道这一切是不是真的，我似乎已经没有了对未来的向往！是的，已经在黑暗中呆得太久！第一天上完课回家，孩子在和朋友玩，我才看了《肖申克的救赎》，看到安迪二十年后还没有失去希望，我却没有受到一点儿激励！我把自己关了多少年了！却是无尽的哀伤淹没了我！关得已经看不见光明了！

 5月21日晚上

今天晚上从七点半提醒孩子做作业，一直到八点过五分，还没有开始，还在不停的玩那个毛绒绒的小球，爆发了，吼了她，她瞬间还击！大叫到你吼哦，我不能捡吗！不停的打我，是累积了很多情绪了，她停不下来，我也手痒痒了，我还击她！她哭了！她大叫，你每天都发毛！讨厌！你自己想下，我不能做这些事情吗？你还打我，她好委曲，她打我好多下，我就打了几下，还没有用力，心里真的是好想痛快打一场架，可她不依不饶，一定要发泄够，她心里才舒服。这个情绪伤人伤已还贻误时间，真的是得不偿失啊，真的啊，难得有几个夜晚，她不在我的情绪之下。我想起林老师对YY说的，该走诚字诀看信念了！我想想，我何尝不是！从刚开始上课发现对她的厌恶，已经过去半年，我还在厌恶！是时候该叫停了！不行，必须停止，这样恶性循环，何时是个头！前面接纳贞子的时候，林老师一直在告诉我接纳！可如今面对这个孩子我怎么就不接纳！我还在极尽可能的恨！我觉得要把恨全部发泄出来！可是这恨无边无际！何时是个头！我知道我是对痛苦有就渴求的，课堂上林老师说过，以笨索爱，以非行索爱，其实我是以痛苦在索爱，去年我就发现了自己对痛苦的需求！是的，我心里就是要做最命苦的人！我以最命苦的人来获得存在感！STOP! STOP! STOP!我必须站出来，告诉我以痛苦存在的小我，我看不见她，但是我知道她的存在。这个以痛苦为食的小孩，我告诉你，不以这个方式我们也可以被爱！可以的！因为我们本身就值得爱！不需要任何理由！生命本该如此！

那个不想接受现实的我，来看清现实吧，我们要拯救父母，我们能吗？不能，这还用怀疑吗？不用怀疑。很好！不用怀疑！没有谁能拯救谁，除非自己！所以我们不能拯救父母！过去的就过去吧，那时我们无知，现在我们可以看清事实了。那个觉得不配存在的我，让我们来看看，我存在吗？存在！最初不想来，可事实是已经来了，活了几十年了，那最初的愿望有没有意义？没有！还用得着一直纠结吗？不用了！很好，那给过去说再见吧！那个没有完成拯救使命的小孩子能不能存在？能！她没有办法去拯救！很好，那她有罪吗？没有，她已经倾尽全力！她没有成为父母的骄傲，配不配得到父母的爱？只要她存在，她就配得到！她可以得到父母的爱！那你还有什么问题？她不够好，她不优秀，她让父母失望了，我无法接受和原谅！我不想要这样的她！我真的不想要！你不要，谁要她！这世上，除了你，还能有谁要她？！可我真的不想要！真的真的不想要！你还是想打死她！是的，就是！我真的真的不想要！这是欲望，我允许你充分发泄了你的欲望，也是满足了你的欲望，可是你心里没有真正满足，你发现这个厌恶无边无际，我们厌恶了好久，不算无知的时间，从清楚自己的厌恶开始，半年了！可这个厌恶有尽头吗？真的没有尽头的感觉。

5月22日  讨论会后

今天早上在群里看到了YY的发泄时，看到了自己也是在以痛苦索爱的，我对痛苦还是有需要的，去年七八月时就发现了，但到现在还是停不下来。如果厌恶停止了，痛苦也停止了，那是不是其实还是想痛苦？我什么都没有，什么都不会，我就剩下痛苦了，至少痛苦还能或多或少获得一些关注，或者至少有人记得，杨泽英命好苦，身体好差，至少这样的方式还获得存在感吗？是这样吗？是的，我听到了心中的回答，以痛苦为食的小孩，出来吧！让我们看看，不需要痛苦也可能得到爱，原来我一直向外找啊，找不到，找不到，现在不需要这些了，我们自己爱自己！不需要痛苦，你本来就那么好！停下来吧，从现在开始停下来，停下来。你问我真的可以吗？真的可以！我坚定的告诉你，可以！我们的苦已经太多了，已经受够了。

我们尝试来看看，我的欲望是：

1.我不能做小孩子。

2.我不能要父母的爱。

3.我不能哭闹撒泼。

4.我要帮助父母。

我的信念是：

1.做小孩子就是给父母增加负担，就是在添乱，就是让父母不能省心。

2.我不能要父母给我的东西，她们自己都没有，再给我，太沉重了。

3.哭闹撒泼的孩子，不是好孩子。

4.我帮助了父母，她们的痛苦就会减少一些。

信念1：做小孩子就是给父母增加负担，就是在添乱，就是让父母不能省心。我们是必须要从小孩子长大，这是我们的必经之路吧？是的，那么小孩子没有独立，父母是不是应该照顾？应该照顾。那你应该享受父母的照顾吗？应该。你能坦然享受父母的照顾吗 ？不能，那只是应该而已。为什么不能？你就是她们的孩子，你不享受，谁享受？我应该享受，但是我不能享受，我有我的使命。好，我们继续下一个信念。

2. 我不能要父母给我的东西，她们自己都没有，再给我，太沉重了。就跟第一个，一个意思了。我不能接受父母给我的，我不要！我不要！我不能要！他们都没有，为什么要这样给我。写到此孩子叫我了，我停了下来。

5月23日   早上

这不要的后面，其实是不配要吗？不，是我不能要，我不能要，我要保护她们！我的使命是要保护她们！可你是孩子，你怎么保护？我就是保护不了啊，我就是为此而痛苦啊！想起那个行道树旁边的枝条了吗？你飞蛾扑火般想拯救父母，结果已经腐败，风雨飘摇。亲爱的孩子，你应该做枝条，而不是支撑的木条，你前面已经看到了啊。你看到了妈妈的坚强，她柔弱只是我们的自以为是，你也看到了你想要拯救林老师，可他需要你拯救吗？他也不需要啊。一切都是我们自己的以为啊。不，这是我生命的初心！没有谁能改变！那你的拯救是为了让她们更快乐更轻松，是吧。是的，这几十年的经历告诉我们，你这样的拯救有结果吗？没有，你痛苦不堪，他们能快乐吗？不能。那最好的拯救是什么？是做快乐的自己。你说我只需要做好自己，就可以了？！是的，只需要做好自己足够了！你的快乐就是他们的快乐！原来是这样！原来一切都是我的自以为是！你想想，你快乐了，他们能不快乐吗？当然，他们渴望我幸福的心从来没有变过，他们倾其所有的爱都是为了我的幸福！只要我幸福，他们就会幸福！对，孩子，就是这样！你只需要做她们的孩子，就足够了！可是我还是不敢相信！我还是不敢相信！我还是不能心安理得做孩子！不能！不能！我不要这样！这不意味着，对我以往生活的全盘否定！这就是说，我错了！我一直都错了！我这一生，岂不是白过了！做这个承认，是需要巨大的勇气！不是白过了，所有的经历都已经存在，无法更改，更无法抹去！可是我好想把她抹去，我真的希望我没有存在过！你无法接受失败的自己！不是接受，我是根本就不想要！我不想要！不想要没有完成自己心愿，劳而无功的自己！我就是不想要！我好恨我自己！我好想让我自己消失，这样痛苦就不复存在了！（这时我心里有一丝绝望，我到底该怎么办？）好吧，把你的这些吼出来，叫出来！我陪着你！我为拯救而生，既然你不让我拯救，那不是就让我死去吗！你可以继续拯救，那就是做好你自己！我们只是方向错了而已，只需要调一个头而已！仅此而已！就是允许自己做她们的孩子而已！只需要一个允许，一个调整而已！而不需要以生命为代价！你事实上，就是她们的孩子，这是无法更改的事实！只是需要你从心底里来承认，如此而已！这样可以结束你长期以来的痛苦！唯有你做了她们的孩子，你才能接过这爱的接力棒给你的孩子！

你的欲望是你要做拯救者，那你的信念是，只有我拯救父母，我才有活着的意义！是这样吗？是的，我的孩子啊，我好心疼，到我的怀里来吧！你大叫，我好想帮她们，好想帮她们，我不能做孩子啊！我不能做孩子啊！可惜，我太失败，太失败，我什么都没有帮到，我帮不到啊！哭吧哭吧，把你的伤心难过全部都哭出来！原来我这样就是做孩子啊，我可以尽情的哭，也可以尽情的笑！是啊，原来做小孩子的感觉如此美好！好吧，我就做小孩子吧，那个伟大的拯救者不存在了，我现在就是孩子，我可以嘻笑怒骂，想哭就哭，想要就要！哦也，我是小孩子了！我不当什么破拯救者，我当不了！真的吗？这是真的吗？我没有想到这么快的转变！她跳着走开了！不需要多说什么，只需要一个接纳，只需要情绪的宣泄，就足够了，我真没有想到啊。

好吧，做孩子吧！

我知道，这只是个开始，写下来了，写到这里，看到这里，但是要做到真正的做回孩子，还是需要时间的，那个让我痛苦的人，当我在痛苦时，又似乎听到他的声音在说，你就是要痛不欲生，可又想，他已经离去，也许是听了我这样习惯的呼唤，他又回到了我的心中，他告诉我，他无处可去，可是他已经没有了之前的那种活力，他已经灭掉本来亮起来的灯，他把破掉的城墙封起来，默默地蜷缩着。他已经在我这里住了多年，也许需要一个过渡，去找到他自己的家园。或许这也是生命本有的东西，也是属于黑的一部分。我不再强求，顺其自然吧。

后来看到LY赞美大会第二天，他也成了在群里索要的小孩子，我心里的厌恶又升起来了，甚至超过了对LF的感觉，其实看清那一点儿之后，对LF的感觉好了一些。现在我也能感觉到这份厌恶。好深好深的厌恶！你一个大老爷们，装什么小孩子啊！真的是太扯淡了！可是关我什么事，我为什么如此厌恶！我还是在厌恶那个撒泼打闹的小孩吗？好厌恶好厌恶！我以为前面四个信念欲望最后合四为一了，其实就是不允许自己做孩子，那么其实第三个信念的问题，还是没有解决！我还是不允许自己做一个撒泼打闹的孩子！可这欲望后面还有更深的欲望，我要做一个乖孩子，一个听话的孩子，省心的孩子！对应的信念就是乖孩子，一个听话的孩子，省心的孩子，才是好孩子，才会得到爱！原来根本的信念是：撒泼打闹的孩子不会得到爱！没有人会爱！只会得到厌恶！所以你极度的收敛，想把这一部分藏起来！这可是孩子的天性！就因为这极致的分别，害怕得不到爱啊！所以你恨你也有孩子本有的这一部分！我看到你了，当年那个痛哭的小孩子，妈妈赶场，你好想和她一起去，你歇斯底里的大哭，一直看到妈妈的背影消失在路的尽头，你是多么的伤心，可是你却迎来了好多人的嘲笑！也迎来了妈妈的批评，你这孩子怎么这么不懂事。为了和妈妈一起上山割草，你也痛哭过，也是一样的待遇，你就觉得这样不好，这样的孩子妈妈不喜欢，这样的孩子会给妈妈添麻烦。后来妈妈带你去了，妈妈让你看下买的东西，她再去另外的地方买，你是那么的知足，你还是觉得你有存在的价值的，你和妈妈去了几里地外，好高好陡的山，你一直坚持自己走回来。可是曾经因为哭闹得到的嘲笑和批评，一直都为你种下了这样一个信念，哭闹是不好的！你也暗暗恨自己，为什么要这样哭闹。亲爱的孩子，我终于看见你了，我一直记得你那两次伤心欲绝的痛哭，你很好，这是生而为人的本能！这是老天爷给我们的礼物！哭闹的孩子也是好孩子！你完全可以哭泣！完全可以随心所欲的哭泣！甚至可以在地上打滚，都可以！你还有一个心结，就是妈妈不带你，你就是一个麻烦！就是因为觉得麻烦，所以才不带你的。妈妈只是想快一点，她事情太多了，带着你是会多花好多时间，但是并不因为你是一个麻烦，知道吗？现在我们可以自己来打开这些心结了。你问我，真的可以随心所欲的哭泣吗？哭闹真的是不好的吗？我说是的，可是你不愿意相信，可为什么那些大人们都觉得我有问题？因为她们没有被允许过，一代一代都是这样的。我哭闹了，妈妈还会喜欢我？现在我可以做你的妈妈了！我当然会喜欢，可心里一沉，其实我也没有做到完全的允许啊，我也没有真正的喜欢啊。你还是不愿意相信，不愿意相信这是真的，好吧，我们慢慢来吧，我知道这么几十年了，要让我们一下子接受，那真的是太难了。

被赋予了拯救使命的孩子，哭闹的孩子，让我们回归天然和本真，慢慢地一起走向回家的路！感谢LF和LY，我还暂时做不到全心全意的感谢，现在只能是形式上的，因为心里的感觉并没有消失，但有一天我会发自内心的感谢的，还需要时间啊，感谢林老师的付出和牺牲，还有他的指引，让我看到了这些，这对于我何其重要！父母，我，孩子，就在这个链条上，如果能解决这些问题，那我真的是找回了自己，也找回父母与孩子。

林巨心语：这是一篇伟大的心得。没错，是伟大！！！

感恩这位伙伴，有这样的成长，让我感到走成长这条路，还是很值得的。