给我最可爱的宝贝

作者：叶子

亲爱的小宝贝，妈妈这几天一个人怪里怪去，晴里来，风里去，在你面前无力，疲惫，甚至是想逃避想消失，但是终究还是扛下来了，不知为什么，带着那份觉知，即使是再大的悲伤也不会让我像以前那样感觉不到你，反而是，我感觉到了你的需要，感觉到了你的心在哪里，你的心想躲，想爱，想生气，你所想的在我面前一点点呈现，而我一点点去满足。而你在被满足后，表现得更加自如，更加理解妈妈。

    记得周六带你去游乐园，在过红绿灯时，你的鞋子打湿了，你烦躁生气了，你让我给你擦，并且用命令的口气要求我，那一瞬间，我停顿了几秒，但还是弯下腰去一点一滴擦去上面的水迹，我想这段时间你可能有点完美的敏感期，容不得袜子破，容不得裙子不够蓬松，不够漂亮，容不得进地上有水迹的洗手间，当然也容不得鞋子进水的那种破坏原本的感受。妈妈知道了，虽然很快就红绿灯了，虽然旁边等下会有人说我这个妈妈怎么这么被孩子指使。但是那刻，我看到你想要的只是完美的干干的鞋子，那我就去做吧，当下那刻去解决你心里的别扭比其他人重要多了。换成是以前，心情好时，我肯定会帮你擦，但是我会带着虚荣的心为你擦，带着做给旁人看的心为你擦，“路人，你们看看，这位妈妈多么伟大，可以弯下腰来为孩子，这么体贴的擦拭。快看看，这样的妈妈好伟大啊”曾经对你大部分的好，真实的是更在意外界的眼光，从爱你的表现来获得自己的价值自己的满足。多么幼稚呢！或者，当我心情不好时，我会急躁：都快红绿灯了，等下擦吧，只是湿一点点，没关系啦，快走，快走！而面对这个状态的我，你会更烦躁，更不愿意走，而我也会更变本加厉的感受你的不懂事，你的刁蛮，而生气，气到不想和你呆一起，气得烦死自己。可是周六，我平静的擦了，纯碎的只是为了擦干而擦干，没有了其他眼神的干扰，没有了自己想要的虚荣，更没有你不乖你难缠的念头。我甚至抱起你，过马路，然后无意说了一句：我的宝贝，好重哦，妈妈都快抱不动了。谁知，你一溜烟就从我身上滑下来，你说要自己快步跑，要赶上公交车。那刻，我的心真的像白云一样柔软，我的天，那个曾经不论我死活都要赖在我身上的孩子，以前那个根本不顾我感受的孩子，如今是这样，她可以下来自己走，这真是没在期望中。因为以前她就要抱，而我又害怕她依赖抱，而无数次拒绝她，而要命的是，我越拒绝，她越要，我装苦情，说了无数次的，我好累，我真的累坏了，她都不依不饶，死命要我抱，最后两败俱伤，她知道我不愿意抱她，而我确实不愿意，就是不愿意，长大了还要抱，要抱到什么时候啊，爸爸在，我更不敢抱。这一需求，搁浅了多久啊，唉，这个小小的欲望一直被视而无睹，那么小就不能好好的被抱，被揉在怀里，而要听我们一大堆关于长大的拉扯。

     就那一擦，那一抱，你下来，自己跑，还问我公交车走了没，你自己也担心起赶不赶得上公交车了，突然，感觉小小的你也开始和我一起面对问题了...就这样开始...

     在游乐场里，你要我和你一起玩，我正好也想玩，便放开的和你一起玩，你荡秋千，我摇，旁边有个女生看着，你就那么幸福的秀着你的快乐，你边看那个姐姐，边和我开心的互动着，这...是以前从没有的。以前的我，进入到游乐场，无穷的恐惧，害怕人群的恐惧，我自己都害怕得要死，而你呢，一直笼罩在我恐惧的空气里，进退两难吧，宝贝，真的辛苦你了，跟了妈妈的恐惧辛苦了4年，4年后的今年，你才可以看见妈妈这样旁若无人的和你玩。在以前，妈妈会看着姐姐，注意观察她，然后暗地里猜她的岁数，然后和你比较，我的心里满满是别人，而我知道你也看到了，你那么小就体会到了嫉妒的感受，就体会到了妈妈更爱其他女孩的心思。那时的你，应该好伤心吧，以前你总是不明白妈妈的魂在哪里，也不知道妈妈为什么就那么对你，你看着妈妈的侧面，陷入一种无聊的状态，现在经常想起你当时做最多的一个动作是：伸着右手的食指摸着自己的嘴巴的上唇，那种落寞里有种逃避，也有种无可奈何，现在我看到了，知道了，那是你在承受，承受妈妈在爱别人的一个场面。。。

     而周六，我的眼里没了那个姐姐，我只有你，我想让你知道你才是我的全部，你也玩得很尽兴，无穷无尽的开心啊，没有一丝保留，你用眼神瞟着那位姐姐，我明白你的欲望在满足。你想让姐姐看看，我的妈妈多么爱我，我才是她唯一的宝贝，而你不是，你得不到我妈妈的爱，看吧，我就是这么幸福而快乐。

    是的，宝贝，妈妈做到了！妈妈的眼里心里只有你，只有你！

    而我想休息的时候，你不愿意离开我，你害怕，是的，妈妈看到了，这么多年来，来到游乐场，包裹在妈妈的恐慌里，你无法打开，你接收到妈妈给你的：这里会有伤害，这里不安全的信息，于是，那么多年，那么多次，你依然需要我的陪伴，你才敢仅仅地放开一点去玩。而周六晚，我告诉你妈妈想休息一下，然后你在旁边转悠，不敢走远，我突然把你叫过来，告诉你：“宝贝，妈妈和你说，我不会让其他人伤害到你，你很安全，有问题需要我帮忙，我帮你解决。”你认真的听着我说的每句话，然后点点头，接着，你跑了，用跑的去，而不是唯唯诺诺的走去，甚至过后去了离我比较远的地方，而只要你每次眼神找我的时候，我都能接住，或和你挥挥手，或微笑着，我是那么的淡定，那么的放松，而以前围绕在游乐场里那些阴暗的逃离感，已经不在我的身上了，更不在孩子的感受里。以前也会因为其他小孩都能自己玩，而你做不到而恼火，内心一直在喊：“你已经长大了，可以自己玩了，为什么其他孩子可以做到，你不能！”而这一次，我感受着你的恐惧，释放出了你的恐惧，也保护了你的恐惧。整场下来，真的好开心，你玩得最尽兴，以前还老感觉你为何就不能玩久为什么不能玩得投入些呢，以前还拿你短暂的玩耍和别的孩子专注的玩耍对比，不禁叹气，为什么你就不能专注呢。而周六那晚，我看到了，看到了你渐渐从我身体剥离出来的独立。我也看到了，你开始专注，专注地铲沙子，专注地感受手里的沙子，而不再去感受周围的安全不安全，而犹犹豫豫，唯唯诺诺的样子。亲爱的宝贝，你终于做到了呀。而且，你和一些小朋友也连接上了，你不再防备了，你自然的做自己，自然的玩自己的，自然的在玩里感受自己，感受妈妈，感受那份安全感。而在这种自由自在的玩耍里，我看到好美好美的你。头发飘到你的脸颊，你轻轻佛起，你笑着，开心着，你的身影那么自如，轻盈得让我不禁地陶醉欣赏。宝贝，你真的好美，当我告诉你我的这一想法时，你小小的自信里流露出了一丝高贵的眼神，我的天，美女原来就是这样来的！我彻底被你迷倒了！

   那一晚上的游乐场，触动与变化来得太快，但是我知道这一切源于看见你的心，看见自己的心。虽然自己很疲惫，看见自己的疲惫，选择自己想要的休息，看见你的心，给你你想要的保护。一切，自然而然，爱却没有停止流动过....

    亲爱的宝贝，随着妈妈的敞开，尽管是带着恐惧的敞开，但是已经可以和邻居说上话了，可以串门了，你也是，和邻居的小妹妹，玩得很好。我从没告诉你，你是姐姐，你该怎么样，只提醒过你一次，你可以慢慢和妹妹说，妹妹会明白的。之后的你，不论你欢迎妹妹来，还是直言不讳说不欢迎妹妹，妈妈都尽力压住了声音，而明理的邻居也似乎看出了什么：她对小妹妹说，你要姐姐同意才去找她，你要姐姐同意才拿东西，要姐姐同意，是啊！你是姐姐，东西，玩具都是你的，家也是你的家，你当然有权利决定行驶自己作为主人的权利。就这样，你和小妹妹玩得很开心，也很庆幸自己遇到了这么好的邻居。你感受着当姐姐的能力与自豪，昨天晚上你对我说：”妈妈，你也生了妹妹和弟弟吧，我要做姐姐了。“我说：“生了妹妹，妈妈要用很多时间去照顾她呢，她还小，不懂吃饭，不懂玩”你说：“我会喂她吃饭”我说：“那我陪你玩的时间会变少呢."你说：”妈妈，我会陪妹妹玩，我会照顾她，”又是一塌糊涂的感动。小小的你，在感知你，满足你，理解你的道路上，是不是也发展出了你的美德。而这之前，只有妈妈知道，你是个多么有嫉妒心的孩子...

   宝贝，这段时间，我们都给彼此太多美好的连接了，虽然很多时候，总会被传统的爸爸打破，他的一个眼神，一个叹气，一个指责，就可以让我惊慌失措，让我不知所措，让我无尽地去怀疑自己，怀疑这一切不过是场自欺欺人，也去怀疑你，你并没那么好，那么可爱，那么美，都是我自己制造出来的。真的，爸爸在，我就把持不住了。甚至会混乱，到底哪个才是真相，那个不乖的你才是真相，还是那个可爱的你才是真相呢？（点评，不乖，可爱，都是真相。爱真相，才会爱自己，爱孩子）混乱，怀疑，害怕，不知所措，被带着，这又爸爸在的另外一种感受。

    但是，还能怎么样呢？不管爸爸在与不在，努力的都是我，他懂个屁。他还站在很远很远的地方看着你，而且太多雾挡着他的视线，他看不清楚真实的你，也正如他看不清楚真实的他自己。这，是他的功课。也是我们互相的功课。

    生活每天每天都在继续，每个当下能做的就是带着觉知去感受你，这已远比之前感觉不到你，进步多了，好多了。就这样，走下去吧。你也要相信，等爸爸有一天，他醒过来了，他一定会比我更爱你，更信任你，只是这需要时间，我们需要去等待，等待奇迹发生，在你身上发生的一切，一定也会在他身上发生。因为，他只是没有学习过，不代表他不爱你，宝贝！

整理者感言：满满的感动！恭喜！冰雪初融……