第一次独处

作者：诗加

距离上课已经半个月了，从第一天下课就想写点什么，一直拖着懒着没行动……

刚上课第一天遇到我自己的贞子，刚看到他时，我是那么震惊，那么怜惜，那么害怕，那么庆幸……到现在虽然她的形象还很清晰的在我眼前，但我对他的那种怜惜，那种想要爱护的感觉已经变得越来越淡，似乎只是很冷漠的对他隔空相望……突然意识到，我热切的心情随着时间的推移，变得冷漠起来。原来，伤痛不会随着时间的流逝而疗愈，只会随着时间而变得冷漠和被埋葬。

今天终于在断网的情况下，把自己逼在角落里，决定开始把自己的观心过程记录下来。即便如此，心还是沉不下来，不时还用手机联系联系很久不联系的朋友，联络平时懒得管的客户……冷眼旁观自己的行为——原来我是这么不愿意、这么难以把时间留给自己！这么困难的跟自己独处！为什么？是因为我害怕独处么？我不会跟自己独处么？独处意味着孤独么？——写到这，还是不由自主的拿起手机，把能翻的各种社交软件看了一遍，虽然心里已经意识到，这个行为又是在逃避自己跟自己相处，逃避看自己的内心，但行为上还是放不下手机……从什么时候开始我变得不能自己跟自己相处了？变得明明不喜欢跟别人交流，却宁愿跟别人交流也不跟自己独处？而实际上，所谓的跟别人交流，也只是在不断“找”人，并没有实际行动真的跟别人交流了，也没有自己跟自己独处，白白荒废了时间（此处再次不由自主拿起手机微信了一件小事，看来我真的病得不清了！！！）

好吧，既然要“观心”，就来点狠的！认真点，把思绪收回来！啊…………真的太难了！想把心收回来太难了……又开始乱七八糟的想起来一些无关紧要的人和事，原来我已经变得这么难跟自己相处……

把刚刚写的内容看了一遍，我开始承认并面对“我难以跟自己独处，不会跟自己独处”的这个事实。开始挖一挖吧，对我来说，独处意味着什么？孤独么？孤独意味着什么？人缘不好！人缘不好意味着什么?我不好，我是个没意思的人！我是个不吸引人的人！我是个没有魅力的人！——原来是我对我自己的评价是这样的呀？！！！突然感到很震惊！！！

这时，初中的一个外号突然浮现出来——“冷美人”，原来我从很小的时候，就开始用“冷傲”把自己伪装起来：我的性格如果是冷傲的，跟人接触少就很正常，跟人接触少朋友少也就正常，这可不是人缘不好，不是我不好，不是我不吸引人，不是我没有魅力，而是我的性格冷傲！从此还多了一个好听的外号“冷美人”，我因为冷傲变得与众不同、神秘、有男同学的注意，女同学的嫉妒、有老师的理解、有家长的骄傲……我因为自己的伪装，反而获得了一些“好处”。于是这种“冷傲”开始变成我与人打交道的方式，我努力把自己塑造成干练、高效、雷厉、犀利、独立的个性形象，而我也确实在这种形象中获得了很多我想要的，这些并没有什么不好，反而我也喜欢自己拥有这些个性，只是，也只有我自己知道，我并不那么开心，我更羡慕那些能大声笑，大声喊叫、看到帅哥会花痴、看到鳖孙会嫌弃、看到美女会直接醋意十足的对对方品头论足的大大咧咧的真实女孩。想起过去我还要给人家解释，其实我也是大大咧咧的人，想想真傻，事实上，我并不是大大咧咧的女孩，而是我想成为大大咧咧的真实女孩，我不想活的那么“端着”，不想那么“十全十美”，不想活的那么假！

可是，刚刚上初中，小小年纪的我，怎么就在人生刚刚开始的时候，就认定自己是个没有魅力的人，我还没开始把自己活出来，就已经认定了自己不好！并把“我不好”当成个事实，来伪装自己——突然觉得那时的我好可怜，那么孤独无助的认为自己不好，被“我不好”困在角落里，一动不能动！为了面对周围的品头论足，生生的伪装出一幅我很好、好的令自己骄傲的样子出来！！！那时的我该有多害怕，才能装得那么好！那么小小的孩子要装的多辛苦，才能不被人识破，所有的精力都用来伪装了，哪还有力气来学习？？？！！！想到这里，怜惜的同时，心生一丝恨意！那时的我为什么会这样？是什么把我逼到小小年纪，在那个环境就开始要伪装？！发生过什么事么？？？想不起来，或许可以问问妈妈发生过什么事，印象中我和妈妈是无话不谈的朋友，可是不想问她，准确点说是懒得问她，我都知道她会说些什么——你能有什么事情发生呀，你从小我对你的培养可细心了，别人家孩子都没像我对你这样，什么都让你尝试过，什么都让你学过，小提琴、电子琴、舞蹈、小演员、长跑、学写毛笔字、……但你自己哪个也不坚持呀……你从小什么都好……就是学习没弄好……我最后悔的、最遗憾的事情就是你的学习没给弄好，我最喜欢的就是学习好的人，结果你学习不好……这些笑着抱怨的口气，让我既要感激妈妈的培养，觉得自己小时候无比幸福，又总觉得哪里那么的别扭！现在这套话我都听腻了，听得心生厌烦，现在写出来，才知道原来模式就是“我对你付出太多太多了，我做了所有我能做的，以及别的家长做不来的，但是你不争气啊，你没有成为我希望的孩子……”这样翻译过来，我不禁觉得委屈和气愤，泪水禁不住的狂飙！妈妈呀妈妈！我曾经自责那么多年，因为我学习不好，给你带来了遗憾，只怪着自责，都忽略了自己心中的委屈！而你的那套话，我听了20多年，终于在我生完孩子后的最近，产生了每次再听你说这些话，心里上有极大的排斥和愤怒，甚至生理上产生恶心想吐的感觉！一直以为温柔的妈妈给了我温暖、幸福的童年，原来对我有很多期待的妈妈、笑着抱怨的妈妈也给我添加了很多小小年纪我自己愿意为了妈妈而背上的包袱，带着这些包袱，我牺牲的是我跟小伙伴玩的时间，牺牲的是可以撒欢的跑，开心的笑的经历……泪水模糊了双眼，眼前什么都看不见了，小时候因为学习不好而被爸爸妈妈冠名的那些标签出来了：“没长性”“三分钟热血”“这都坚持不了，长大以后你能干得了啥”“你看***”爸爸妈妈看着我的无奈、气愤的眼神、爸爸高举着扇耳光的手、妈妈失望的泪水和我无助、不知所措的可怜样子，像一滩烂泥一样瘫在地上，还能记住当时哭的很累，什么都不想干，很晚了，只想睡觉，睡觉就可以不用面对这恐怖的场面了……我以为这些都过去了，这些并没有给我的成长带来任何伤害，甚至之前可以轻飘飘的笑着跟别人分享，现在才知道，这些事情从来就没有过去，而我早就用冷漠、行尸走肉一样的躯壳去配合爸爸妈妈对我成长上的安排！

现在我知道为什么那么小就开始伪装了，原来是父母的期待，父母的安排，小小的我不懂对父母的安排说不，只有接受、照做，做不到时，就是半途而废、窝囊废、烂泥扶不上墙……看到这，我绝对不会给自己的孩子抱各种兴趣班，报了班，他一定会去学，一定会去调整自己去适应，而调整适应的同时，或许就像我一样背上了沉甸甸包袱，以至性格的扭曲……

发现这些，情绪变得好失落，无助……马老师提醒我，该是抱抱、陪陪、亲亲小我的时候了，我静静的来到那个刚被爸爸扇过耳光、哭到困得像摊泥一样的小时候的我身旁，轻轻的搂住她，让她躺在我的怀里，轻轻的抚摩她的后背，轻轻亲吻她的头发，那个小时候的我，突然好委屈，她开始抽提、哽咽，然后放声大哭，哭了很久！边哭边抱怨，甚至是喊出来，为什么非要我学那些东西，那又不是我喜欢的，我是为谁而学？别人学我就要学么？老师夸了两句，我就要学么？又不是我自己选的！就算是我自己选的又怎样？没试之前，我怎么知道喜欢不喜欢，适合不适合？现在尝试完了，不喜欢了，就不能做决定不学了么？不学就是烂泥扶不上墙了么？至于还要打我么？爸爸妈妈你们知道我说出我不想学了，也是需要勇气的么？我说出了自己真实的想法，你们不来鼓励我的勇气，而是恶语相伤？爸爸，你知道你这一个耳光，让我永远都会害怕牵你的手！而我多么想牵你的手！我多么多么羡慕有能被爸爸牵手的孩子！你的这一巴掌把我们的距离永远拉开再也贴近不起来了！！！而妈妈，你那失望无助的眼神和你的泪水，让我觉得，我只有强大，才能不再看到你这寒心懦弱无助的样子，可是，不就是决定不学个兴趣班么，至于上纲上线到长大以后可怎么办的程度么？我需要为一个兴趣班就把自己的一生都否定了么？！！！！！！！！！！！！！！！看着怀里的小时候的我，慢慢地哭累了，不哭了，安静、平复下来了，我觉得好心疼，同时也觉得我有很多力量能够给予她，去关心她、爱她，去陪伴她、去理解她……

今晚，就只让她静静的睡上一觉……

整理者感言：竞争、比较、要求、期望，是怎样一次又一次地让孩子认为自己不够好，要拼命地‘好’才能赢得爱？孩子的‘好’就那么重要吗？需要以孩子的幸福做代价吗？