孤独地行走

作者：雪绒花

与老公的关系朝着良好的方向发展，我们之间也开始交流了，甚至在一些小冲突后，我们依然用友善的态度对待对方，这样的生活一直是我期待着，但是当我真的体验着这样的生活后，我感受到了一丝淡淡的不舒服的情绪萦绕在我的心间，我无法精确地描述这是什么，总感觉还有什么东西需要我去看到，总感觉我和老公之间还隔着一层朦朦胧胧的东西，我看不清楚，也无法触摸到，也无法穿透过去。以为能够和老公沟通之后，我们心的距离会越来越近，可是我体验到的为什么是这样的一种很淡淡的不舒服的呢？对于自己努力了很久，迎来这样的一个结果，迎来这样的一个心理感受，我真的有点失望，是大大的失望。

这不是我想要的。

就在这样的氛围中迎来了学校组织的活动。周六，学校组织了三八节活动，去一个景点进行一天简单的活动。还没有上车我就开始紧张了，我要不要和同事一起坐，还是一个人单独坐？要是和同事一起坐车，一路上没有什么话那是不是很尴尬？要是一个人一直单独坐，那我在别人眼里是不是属于特别可怜的？三十多岁了，在这个单位，在这个城市，才混到那么三几个可以说知心话的朋友，跟单位其他同事似乎都隔着一层看不见也捅不破的东西，这层东西让我与他们的距离远远地拉开，现在我明白这层东西是我内心的抗拒，因为心间藏着那个我认为不能带着见人的那个不好的自己。但是从我内心来说，难得有独处的时间，我还真不想跟任何同事坐在一起，一路两小时的车程，我可以和自己对话，我也可以舒服地睡觉。但是想着要真的一路一个人坐，就觉得那个自己可怜兮兮的。成长了这么久，如果还是可怜兮兮的，那跟不成长有什么两样。成长了，看到了成长给自己带来的副产品是那么的美妙，于是，不知不觉我的关注点就转移到了成长的副产品上。

林老师强调专心成长，不要去追求结果，不知不觉地我开始追求结果了。那么，在此时此刻我要追求的结果是什么呢？

       带着这样的紧张上车了，从车头往车尾走，看到现在已经在座的单位认识的人都是两人一起坐的，没有一个人单独坐的，我很放心地找了一个位置独自坐下来，哎呀！避免了要跟别人坐在一起又无话可说的尴尬，关键的是我自己可以和自己独处，想着一路上，我可以自己和自己对话两小时，要不就舒服地睡一觉就很爽。

可是，一会儿我的心又吊在了半空中，两个同事一前一后地上车了，一个平时和我在一个办公室，一个平时搭车的时候还经常聊天的，她们会不会和我坐一起呀？我好希望她们能够选择和我坐一起啊，如果她们选择和我坐一起，就说明她们和我呆在一起还是很轻松的，在这个单位，她们还是很看重我的。可是，一个声音马上就冒出来了，要是人家真和你坐在一起，你要陪人家聊天还是一如既往地保持沉默呀，要你连跟人家聊天都不会，那不是更糟糕，更显得你不行，于是，我就在这样的紧张的打架中看着那两个同事坐在了一起，我成为了那个单座的人。

我听着这两个同事坐在一起热络地聊着天，她们的声音像一把把锋利的剑刺向我的胸口：你真差劲啊！差劲到我们都不愿意跟你坐在一起！你好差劲啊！你太差劲了！你太差劲了！你太差劲了！我的胸口好堵好堵，压抑得我快说不出话来。

我好失望好失望啊！我好难受啊，我好难受啊！

一个声音说：你好差劲好差劲啊，都三十多了，跟这些同事相处了十几年了，还落得一个落单的下场，你真的是太差劲太差劲了，如果不是你为人太差劲太差劲，人家肯定愿意跟你一起做的。你看看你，平时在办公室就，忙着敲电脑上班，都很少主动跟同事聊天，你平时都没有很好地去和同事维系关系，这个时候，你就这样了，你真是没用啊！

另一个一个声音马上出来说：我一点都不差劲，我一点都不差劲，我只是不擅长跟别人打交道，我只是不擅长跟别人打交道！！！！

另一个声音马上出来：你就是差劲，你就是差劲，你就是差劲，差劲得搞不好人际关系，到哪里你都搞不好人际关系，跟老公关系那么糟糕，跟公公婆婆关系那么糟糕，你就配一个人孤零零的活着，你就不配跟任何人建立起友好的人际关系。

另一个声音马上反驳：不是不是，我现在跟老公关系很好，跟公公婆婆关系也很好。

       另一个声音马上跳出来：哼，真的吗？你的心里也清楚你还是多担心和老公的关系，现在这种好，谁知道不知道是不是暂时的，你别被眯了眼，别以为疗愈了一部分伤痕，就在那里沾沾自喜。

       另一个声音似乎没话可说了，这句话戳中了我的痛点，虽然我表面上跟老公关系好了，可是我的内心不太确信这种好是不是彻底的好，我还是好担心好担心，目前的这种好是我和老公压抑自己内心诸多情绪的不满而维持的，是的，我的内心不太确定，因为我的不确定，所以我的心中有那么一种不舒服的东西一直在我的心间弥漫开来。

       我感受着自己内心的难受，感受着自己内心的种种自我否定。

我希望通过同事主动选择和我坐在一起来证明我的人际关系很好吗？是因为我内心认为我的人际关系很差吗？是的，一开始，我确实认为自己的人际关系很差很差。

在我看来，人际关系好的标准是什么？我眼中的标准就是能够和周围的同事建立起超越一般同事见面打个招呼的标准，例如可以经常一起吃饭、一起说说心里话、一起逛街、当对方需要的时候，能够出现在对方面前。我在现实生活中有这样的朋友，她们能够在我需要的时候出现。那说明我的人际关系并不差。

       人际关系是不是可以根据不同的群体有不同的标准呢？例如，夫妻之间相处的标准一定有别于与父母相处的标准，与父母相处的标准跟与朋友相处的标准肯定不一样的。是啊，人与人的关系不是分为两个极差的，而是有很多不同层次的，最亲密的是夫妻关系，然后是与父母的关系，然后是与家里其他人的关系，然后就是与外面其他人的关系。那么我用这样一个标准去衡量我与周围人的人际关系好坏，用这样一个标准去衡量我与同事相处的人际关系好坏，显然是不合理的。

那么，是我不知道人际交往有不同的层次吗？不是的，从头脑层面来说，我知道人与人之间的相处就是不同的。我与同事相处关系也很融洽，只是我不想与他们都建立起那种很亲密的关系，因为我在平时的交往中，我就知道他们所追求的东西与我所追求的东西是不一样的，道不同不相与谋，关系也只会一般，这一点，我非常确认，我并不太渴望和同事关系太好。

可是为什么我此刻这么难受？此刻我要通过同事是否主动选择与我同坐来彰显我自己的什么呢？

孤独一词跳进我的脑海里，我希望我自己至少从外表看起来不要那么孤独。大家一起出来玩，都是结伴同行的，孤单一人的我就是那个特立独行的，我不想要做那个特立独行的，因为大家都结伴同行，只有我一个人落单，在我看来落单的我在别人眼里是孤苦伶仃的，落单的我是可怜兮兮的。

我的内心并不是很孤独，我自己想一个人独处，我内心孤独吗？不孤独啊，有那么一点点，但是还是我可以接受的程度，可是为什么为什么我就那么渴望能有一个同事选择和我坐在一起呢？

我终于看到了自己的欲望：我不要成为一个可怜兮兮的人，尤其是在别人眼里孤独的可怜兮兮的人。

我的欲望意味着我是一个可怜兮兮的人，是一个在别人眼里孤独的可怜兮兮的人。

是啊？我本来就是一个可怜兮兮的人，我本来就是一个孤独的人，只是我一直在和自己对战，我想要把那个孤零零的可怜兮兮的自己赶走。

过早成熟懂事的我放弃心中渴望的跟其他同龄小朋友的玩耍打闹而选择成为那个懂事人人夸奖的乖孩子心中的孤单与没落。那时，我内心渴望自己能够成为众多玩乐的小朋友中的一员而不是成为成人夸赞中的孤独的小孩。那么多成年人表扬我懂事，他们用他们的表扬为我建立了一个牢不可破的监狱，我只能在这个外表华丽的监狱里老老实实地呆着，做那个成人眼中的乖孩子，可是，没有人知道我内心多么多么讨厌我自己如此的乖顺。

记得我自己一个人落寞地坐在桌前做作业，耳边传来其他小朋友在外面玩耍的声音，我好渴望好渴望能够加入小朋友们的行列，却最终只能压抑自己的这个愿望而选择做作业。很长很长一段时间我好讨厌好讨厌老天赐给我的特长是擅长学习，我都希望一夜醒来，老天赐予我的这个能力收走，这样我就可以毫无顾忌地和小朋友们追逐打闹了。我好讨厌好讨厌那个乖乖地在灯下写作业读书每次都考好成绩的自己！世间，有谁知道我的内心是那么的孤独！孤独到我都不知道和同龄小朋友玩耍，孤独到在这世间，我找不到一个人来倾听我。

记忆中，在山脚看着伙伴们回家，我一个人孤寂地目送着他们离开，而我在恐惧中站在山边，不敢进入各种虫鸣不断被黑暗慢慢吞噬的山林里去寻找那头走丢的牛。那个孤单落寞的身影永远落在我的心间。站在山间，听着各种虫鸣，看着太阳一点点一点点落下山去，我好孤独，我好害怕，我好害怕从山林里的某座坟里爬出一个鬼，把我拖进墓地，我好害怕没有人来山上把那个充满了恐惧的我领回家，我好害怕我就要在那个山间孤零零地度过。孤独在我生活的每一个场景都深深地写进了我的心间。

记得读初中的时候，我是班级里很勤奋也很死板的人，就乖乖地读自己的书，初一还有一大群人同行，到了初二初三，很多玩得比较好的女同学不再把主要的精力用来读书，而是用来玩乐，走在我身边的人也越老越少，最后班级里只剩下几个孤零零的人读书，而女生少得不得了，与班上的男生呢，基本上处于不接触的状态。初中三年孤零零的状态。我好羡慕那些不读书的同学，他们考试不好又怎么样，可是他们每天那么快乐，我考试好又怎么样，我的世界是那么的孤独。

到了高中，我第一个从一个偏僻的农村走进了城市，班主任的鄙夷深深地写进了我的心里，我带着一颗卑微、懦弱的心。而高一的班级春游是我过往心中的一个痛，已经好几年我没有想起这件事情了，现在却涌进我的脑海。记得高一时，学校组织春游，大概是要交50块钱，对于我来说，多少钱出游都是奢侈的。于是，我向老师请假不去，最后老师说免去我的费用。免去我的费用，让我感觉到自己是那个被同情的人，被可怜的人，我虽然出身农家，但是我不需要别人带着同情心来看我，我不需要别人以这样的方式怜悯我。因此，一路上，虽然参加了春游，但是我的内心感受却特别不舒服。我是不配参加这样的春游的，现在老师如此给我优厚待遇，我之所以享受这个待遇，是因为我的家庭条件不好，我感觉自己是那么的不堪，那么的自卑。在这个班级中，我是那个低人一等的，因为我条件不好，我需要被特殊对待，我感受到的是别人异样的眼光。你看，这个人是出不起钱的人，这个人现在享用了我们的好处，才能跟我们一起春游。所以，在那一次春游，因为座位不够，我把我自己的座位让给了别人。现在我终于明白，不是我的心中有多博爱，有多充满爱，而是因为我内心认为自己需要作出一些牺牲，让别人认可我可以和他们一样参加春游。老师的善意因为我卑微的内心给我带来了莫大的压力，因此，我一直觉得自己格格不入。因为害怕别人指指点点，所以在春游的过程中，我都不敢正大光明地跟同学走在一起，无论跟谁走在一起，我都觉得我是一个特例。于是，高中三年，我没有在那所我眼中的贵族学校交下一个朋友，而是以自己的勤奋换回了一张大学录取通知书。我好讨厌好讨厌那个孤独的自己，好讨厌那个卑微的自己，好讨厌好讨厌！

大学四年，我是参加学校的勤工俭学与自己做家教过了四年的，心里也卑微得连尘埃都不如，大学四年，没有跟宿舍一个同学有过深交，其他宿舍的就更别说了，就这样度过自己的四年大学。孤独地度过四年大学，我也好讨厌那个孤独的自己。

大学毕业后，选择了一个不认识任何人的城市，来到这个城市十几年，我也只有那么一两个可以说知心话的朋友。记得刚来到这个城市，和她们在一起，我都不知道要怎么和她们聊天。我也好孤独，好孤独，我好讨厌那个孤独的自己。

结婚后，内心也一直孤独。现在终于明了一直和老公争吵，不仅是为了让老公看见我，还是为了让自己不那么孤独，现在也终于明了我和老公关系朝着我的期望发展，我还是觉得少了什么。

因为，我一直在追求不孤独啊。

当我成长了，越来越多地体验到了林老师所说的人生本就是孤独的，我的心没有那么孤独了，可是我的内心深处还是不接受孤独啊。

为什么我不接受孤独？我的信念是：孤独的人是可怜兮兮的，孤独是不好的，可怜兮兮是不好的。

回首我过往的三十多年的人生，我一直是那么孤独地生活着。这颗孤独的心中藏着一个无力的我、苍白的我、无能的我、自卑的我、不堪的我、差劲到极点的我。

我终于明白自己为什么那么惶恐的一个原因了，因为一路以来我一直都是那么孤独，因为只有那么孤独地活着才能掩盖自己内心认为的那个不够好的一面的自己，因为只有这样一路孤独，我才能防止别人看到内心无力的我、苍白的我、无能的我、自卑的我、不堪的我、差劲到极点的我。因为那么多年我一直坚信自己的人生是内心无力的、苍白的、无能的、自卑的、不堪的、差劲到极点的。因为我内心对外界是出于一种拒绝的状态。但是我对自己的这种状态又不接纳，我一直想赶跑自己内心的孤独，我拼着各种法子，想要把自己内心从小弥漫的孤独驱赶走，而不肯接纳这个事实。

我不肯接纳孤独，是因为我过往的岁月都是在孤独中度过的，我认为是自己的孤独造成了那个不好的我，孤独是不好的，孤独的人是很可怜的人，我不要做那个可怜的人，所以我要把孤独赶走。

现在我看到了，一直以来的孤独只是我保护自己的一种手段啊，只是为了掩盖自己内心虚弱无力的一种手段啊。

孤独真的不好吗？

百度了一下“孤独”，好搜百科解释道：

孤是王者，独是独一无二，独一无二的王者必须永远接受孤独，他不需要接受任何人的认同，更加不需要任何人的怜悯，王者绝对可以在很平静的环境下独行。孤独并非是在自己心情压抑，或是失恋的时候出现的，那种感觉只是空虚和寂寞，称不上孤独。孤独是一种状态，一种圆融的状态，真正的孤独是高贵的，孤独者都是思想者，当一个人孤独的时候，他的思想是自由的，他面对的是真正的自己，人类的思想一切都源于此处。孤独者，不管他处于什么样的环境他都能让自己安静，他都能自得其乐。

孤独只是人的一种内心状态，是好坏没有关系，孤独的人也可以是高贵的，孤独的生命也是世间独一无二的生命，孤独的生命也值得尊重。

我的信念里还特别排斥可怜兮兮，可怜兮兮的人是需要得到他人同情的，得到他人怜悯的，我不想得到他人同情，不想得到他人的怜悯，他人的同情与怜悯，在我看来，就是对我的一种施舍，我一旦把自己放到可怜兮兮的位置上，我就是那个需要他人施舍的人，接受了他人的施舍，我就是乞丐。

在我的信念里，乞丐是最下贱的，是最低贱的，是自甘堕落的。在我的信念里，可怜兮兮与乞丐可以划等号，如果我承认自己是可怜兮兮的，那么我就是一个乞丐，我怎么可以做乞丐，我不能做一个乞丐，所以我拒绝承认自己是可怜兮兮的人，所以我一直无法可怜自己。

乞丐真的是最下贱的吗，真的是最低贱的吗？真的是自甘堕落吗？每个人来到这个世界上，选择了什么样的生活方式，都是值得尊重的，有很多乞丐，都是历史上的名人，他们选择那样的生活方式，也许只是为了体验人世间的种种冷暖，只是为了成长自己的心。既然是这样，那么乞丐这样的生活方式与下贱、低贱、自甘堕落没有关系。

我就是一个孤独的人，我就是一个可怜兮兮的人，孤独的我也是高贵的，可怜兮兮的我也是高贵的，我需要做的就是好好地去拥抱那个可怜兮兮的我，好好地疗愈她的伤痕，好好地去爱她，陪着她，一起走。

当我调整了我的信念，我感受到了自己踩在地面上的踏实。

整理者感言：所有的痛苦都来自于不接纳，所有的幸福都来自于知和无分别，这就是寂寞孤独的花径之路！这就是成长之路！