小小的我，对不起！

作者：婷婷

那个小小的我，今天我要真诚的跟你道歉：亲爱的，对不起！

这段时间你如此的易怒，你如此的委屈，你如此的难过，我却完全把你忽视，明明知道你需要我，我却不肯陪陪你，我就是不肯给你想要的。以前我没有能力感受到你的存在，当你需要我的时候，我不知道；我现在有能力感受到你的存在，当你需要我的时候，我却不肯给。

亲爱的，你知道吗？当我看到满身伤痕累累的你时，当我开始学着疼爱，陪伴你的时候，我的心也逐渐有爱，也越发变的柔软。甚至因为我有能力看的到你的伤，神奇的事就发生了，我也能看到别人的一些有伤痕的地方。亲爱的，你知道吗？我以前多么习惯先去体谅别人，忽视你。没有谁比你更清楚这样的我，当我感受到别人也如我一样有着同样的伤痕的时候，我又多么习惯的把你又一次忽视了，你又一次那么委曲求全的让我去满足别的需求，而含泪默默把你自己又一次深藏，那么无力的小小的你，怎么有力量战胜一直控制，奴隶我的大我，所以你再一次选择胆怯的退场。就像小时候一样，你又不知道让自己躲到了哪一个让我无法寻找的角落。你肯定特别的害怕呀，你怕这一躲是不是我又不能找到你了？你这一躲是不是又要呆上几十年了？你这一躲会不会永远就被我遗忘了？你这一躲会不会就与我永世错过？

在你默默的退下之后，你发现你已经不太习惯这黑黑的又潮湿的地方，你想到自从你被我找到之后，你已经好久没有感受这种无尽的孤独，你好不甘心呀，你好不容易从这黑暗的地狱得救出来，得到了我的关心，得到了我的怜爱，怎么可以就这样失去？你开始想念被我爱，被我宠的日子，虽然为数不多，但是足以让你有勇气为之而努力，你无论如何也要想办法再争取回来我对你的爱。

所以你用你仅有的方式，我掀起一次又一次的情绪的巨浪，你要让我感受愤怒，感受到委屈，感受到难过，感受到悲伤，感受到痛苦，感受到莫名的惆怅和失望……你对着我呐喊，你对着我咆哮，你对着我哭泣，你所做的一切只是想让我重新看到你，重新拥有我的陪伴，重新拥有我的爱，你对我说：还不够，还远远不够，你还不够爱我，我还没有要够，我还没有完完全全的满足够你对我的爱。在我没有得到满意之前，你都不可以这样把我丢下，就不能这样漠视我的存在，这是绝对不可以的。

亲爱的，你知道吗？其实我看到你躲起来的悲伤神情，其实我感受到你忧伤的存在某个地方等我，其实我知道这个时候我应该把你抱起，搂入怀中，只是我有一点不耐烦，为什么总是要我来爱你？为什么要花那么长的时间来爱你？你明白吗？其实我也是如此的无力自救，我被这个神圣的大我，控制了这么久，我也是多么习惯被它奴隶和摆布，它会让我从中获得不一样的满足，而这种满足一直是我长期以来的需求。只是突然我发现，这个我长期以来的需求，已经不能给我带来真正的愉悦的感觉，它也无法再激励到我，它已经给不了我得意。因为我知道有一个小小的你，在某个地方伤心难过，因为知道有一个你不开心，所以我已经无法真正高兴起来。原来我的世界已经不能没有你的存在，我已经不能再漠视你的感受，因为我感受到与你相亲相爱的这些日子，我过的很轻松，过的很舒心，过的很自由自在，而且感觉自己越来越有力量。和她在一起的日子，我已经不再是原来的那个我。

所以亲爱的，出来吧！我来了，过来吧！让我抱抱你，让我亲亲你，请允许我在你身边陪着你，请允许我再一次融入，靠近你的世界。请让我接你回家。

看到你毫不犹豫的扑过来，看到你那红肿的双眼，我心疼不已。对不起，亲爱的！真的对不起，亲爱的！让我好好抱抱你，让我抱着你好好的哭一会，让我分担这些天你不容易的一切难过，愤怒和委屈。

你委屈的说-----

你知道吗？我有多不想去大舅妈家，我不想去，我真的不想去，这让我想起那个让我难过的中午，她骂我，她指责我，她看不起我，她对我嗤之以鼻，她说我没有弟弟能干，她说我太不听话了，她说这些都是妈妈对她讲的，她说妈妈喜欢弟弟不喜欢那样的我。她让我那个中午好受伤，真的好受伤，这一伤就伤了我这么多年。我当时真的感受到自己好自卑，好无能为力，好无地自容。那个中午你没有看到我的难过，你不知道我的存在，你不能陪着我，而这次你又一次看到了我如此的想逃离，你却依然不肯跟我在一起，我好愤怒，我好绝望，你知道吗？

  我轻轻的搂住哭泣的你说：亲爱的，对不起，我现在感受到你了，请允许我跟你一起愤怒，跟你一起绝望，跟你一起委屈，我愿意陪着你了，我愿意和你在一起了，你好好的哭吧，你好好的伤心吧。不管别人如何对待你，你在我这里永远是一个无比珍贵的宝贝！

  你还是很委屈的说-----

你知道吗？当妈妈因为她的担心和恐惧，而那样怀疑我，那样不理解我的时候，你知道我的感受吗？我有一种羞辱感，我特别的愤怒，在那一刻，你知道我有多需要你吗？可是你看到了我的需要，还是对我不管不顾，就像以前一样，你又一次把我压制了回去，你不让我出来，你也不让我做我自己，你知道吗？那一刻，我有多恨你，你知道吗？那一刻，我又升起了多深的绝望，你知道吗？

我无比心疼的说：亲爱的，对不起，我不应该那样对你，我不应该不顾你的感受，不来安慰你，反而还强压你，我甚至不要别人看到你的不坚强，不要让别人看到你的懦弱，不要让别人再一次看不起你。对不起，亲爱的，没有及时来满足和安慰你，我也并没有因此好过。此时的我，愿意弥补当时对你的所有伤害，我愿意和你一起感受你当时所有的情绪和压力。因为你所有的需要都应当是合情合理，我都应该给予百分百的满足和支持。

你再一次委屈的说-----

你知道吗？当我忍不住顶撞了妈妈了，当我没忍住说出了自己真实的伤痛的时候，妈妈就开始对我冷眼冷语，妈妈就一直不给我好脸色。你知道吗？我好无助，我感觉到妈妈怎么一点也没变，妈妈还是那一个不爱我的妈妈，我还是那一个永远在做错事的小女孩，妈妈用她的方式来告诉我，她有多不喜欢我，她有多不爱我，我好心疼，我好难过，我好心碎，我那时又有多需要你的安慰，我那时又有多想你来抱抱我，我那时又有多想你能告诉我，就算全世界的人都不爱我，至少还有你会爱着我。其实你知道吗？全世界的人都不爱我，我只会伤心难过，但是我不会绝望。我会绝望，是因你不够爱我。

我无比内疚的说：亲爱的，对不起！亲爱的，我现在告诉你，我爱你，我一直爱你，我会一直爱着你，我向你保证，就算全世界的人都不爱你，但是我会永远爱着你。我不会让你看到绝望，因为有我在的地方，有我的陪伴，你永远不会感觉到绝望。并且接下来我会无数次的重复证明给你看，我有多爱你。

你还是有些忧伤的说------

你知道吗？刚上班，儿子又刚换了一个远的学校，好像一下子改变了很多，我一下手忙脚乱，我一下子觉得一点也不适应这么着急的节奏，我每天早上起床要做那么多的事情，我要着急让自己早醒，我要着急的收拾自己，我要着急收拾儿子，我要着急做早餐，我要着急早早出门，你知道吗？我好需要一个人能主动帮帮我，哪怕是安慰。可是你却告诉我，我不能向外要，我不能向外要，我不能向外要！你知道我好累吗？我还要着急不要迟到上班。上次我好不容易出去玩一下，老公还催死催活，他自己却可以玩到十一，二点才回家。我没有时间做自己的事情，我有好多心得要写，我有好多委屈要表达，要诉说。我也要花时间来爱爱自己，就这样我难道不可以难过吗？难道我不可以要求老公跟我一起分担吗？我也在上班，我也在赚钱不是吗？凭什么他的工作一个电话可以搞定的时候，一定要在酒桌上，一定要在麻将桌上？我觉得很难过，我觉得我很委屈，我觉得很不公平，我就是想冲着老公发火，我就是想指责他，可是你却告诉我向内，向内，看自己的欲望，找自己的信念，不要看别人的行为。我只是想简简单单的要求分担，我只是想简简单单的发泄，发泄，都不可以吗？为什么我只能这样，不能那样？为什么你爱那样的我，却不能爱这样的我？我好委屈，我好难过。其实我委屈和难过不仅仅因为老公没有为我分担，而是因为你不理解我，你不接纳这样的我。你知道吗？而是你认为我这样做，这样想都是错的。

我无比怜爱的说：亲爱的，对不起，原来并不是别人让你如此的难过，让你难过的一直只有一个我。原来别人从来未曾真正的伤到你，唯独只有我才可以深深的伤害到你。因为我对你充满着各种各样，五花八门的分别。你稍有拿动鸡蛋的力量，我却硬要你扛上100斤的大米。你稍有一颗柔软可以爱自己的心，我却要求你爱身边所有人，甚至还想要求你爱天下所有人。亲爱的，是我的不好，是我的不对。谢谢你，亲爱的！谢谢你，让我感觉自己在你那里如此的重要。谢谢你，亲爱的！谢谢你，告诉我你需要我爱你，不管怎么样的你，都需要我理解，接纳，顺应和疼爱。

亲爱的，从此先让我们俩个自私的彼此在一起吧，我愿意把我的爱，只给你。

你的每一次伤心和难过，我都相伴左右；

你的每一个抬头皱眉，我都不要再忽略错过．．．．．

整理者感言：这篇文章是《允许妈妈用她的方式来爱我》的后续，我们在爱他人、理解他人的同时，一定要一定要照顾好自己的小我！那才是我们安身立命的根！根茁壮了，大我的叶才能茂盛。

满足小我，自我疗愈，一生成长……生命就在这样的修复中迈向自由。