允许妈妈用她的方式来爱我

作者：婷婷

弟弟结婚的时候，见到了大舅妈，一个我用近十七，八年来恨的一个人，大舅妈总共也没有几次出现我的生命里，十几年前最后一次见她大概是上初一的暑假，小姑带我去住在桂林市的大舅妈家，小姑说带你去你舅妈家说不定有一个红包，可以凑点学费。只是没有得到红包就算了，在她家近四个小时都在她的指责，比较和鄙视中渡过，给我最大的感受就是无地自容，这也成了我怨恨她的理由。我结婚的时候，大舅妈来过，出于礼貌性的打了一个招呼，我几乎没有正脸看过她。我很长一段时间也不明白，为什么自己如此的憎恨她，爸爸，妈妈也如此对待过我，周围很多的亲人也如此对待过我，我为什么唯独对大舅妈恨之入骨，我自己也从来没有想清楚过，只是知道我真的特别的恨她，对她充满了敌意。而自从走向成长这条路，慢慢的明白了，我恨的人并不是大舅妈，而是妈妈。因为没有力量去对抗妈妈，所以把自己的愤怒全部转嫁给了大舅妈。所以在弟弟的婚礼上见到了大舅妈，这些年第一次正式的跟她打了招呼，第一次跟她真正说上了话，只是还是感受少了什么？明明是这么亲的亲人，却如此的不亲，如此的陌生。大舅妈说什么时间去她哪里玩一下，我同意了。我说过年的时候去你哪里，我说去看看大表哥。大表哥脑梗，年纪轻轻就瘫在了床上，听说连人也不认识了，很长一段时间不能自理，大表哥老婆也得了癌症。大表哥因为需要人照顾已经被送到敬老院等死了，我只是觉得可怜，这么亲的亲人，是应该去看一下的。除了这个，心里似乎还有一些歉意，觉得十几年都在恨她，只是把她当成了妈妈的替身。

过年回家，因为老公说要开商务车回去，而这个车是手动档的，而我虽然考的是手动档，但是一直开自动档，所以一路回家，一直老公开车，开到家老公双眼已经通红，已经疲劳过度了。老公说过年哪里都不想去，车都不想碰了。过年后，妈妈问我要不要去看大表哥，我说××不想开车，不去算了。其实这也只是一个不想去的原因，我自己还有别的不想去的原因，我又想到那个让我无地自容的中午，我又想到了如此亲的亲人坐在一起，却一点也不亲密，却一点也没有话题的尴尬。但是我也想到上次见面说过要去，现在回来了却又不去，于情于理过不去。我还想到我们要是去大舅妈家，爸爸肯定也会不高兴，因为在舅妈一直也不怎么跟我们有多亲，主要是富亲戚也害怕碰到穷亲戚，而其实我爸却是一个从来不占别人好处的人，儿时的一些事情我多多少少也知道，因为大舅妈家也害怕我们这种穷亲戚，做了一些伤到爸爸和妈妈的事，我爸就几乎给他们断了联系。可以我妈却一直跟他们没有断过，在这个上面爸妈存在很大的矛盾，我爸觉得人家看不起你，你还往前靠，我妈觉得我爸对他们家的亲戚不看重。因为我决定不去，妈妈却看起来很失望，我知道她肯定希望我们去，因为我看到她的脸色在我拒绝的那一刻变了，我心里一下子感觉很痛，有一种不被理解，不被体谅的感受马上升了起来，我知道她的面子问题大过一切，她觉得我们应该去看一下，一个是我说了去，一个是大表哥的病情，于情于理我们都应该去。就算我们不去，妈妈其实也可以去的，可以坐大巴过去，但是我知道她更加希望我们开车去，因为开车过去她多有面。而让妈妈难过的原因肯定还有我们不去他的亲戚家，否定妈妈那一方的亲戚不好，也暗示了妈妈的不好。妈妈虽然嘴巴里不说什么，但是她接下来的种种表现却时时让我看出来，我们是应该去的，我们是应该开着车陪她去的。我从心里升起了种种埋怨和愤怒。本来因为之前说过去，现在又不去，心有少许的内疚和纠结，看到妈妈这样子的表现，我连这点也没有了，只有对妈妈的愤怒，我讨厌妈妈，我真的好讨厌妈妈，我恨死她这么的不理解我，这么的不明白我。

妈妈后面又决定不去了，然后又表现的很无奈，很不高兴，很无能为力的样子，也没什么好的脸色和语气给我。她用这样的方式来告诉我，都是因为我们不去，所以她也去不成。其实妈妈还是想去了，后面又改了主意，又叫来了姨妈，说要和姨妈一起去，然后姨妈又劝我一起去，我还是说我不要去。打算去的那天妈妈起了一个大早，我还在睡觉，妈妈又走进我的房间说等会叫××送她们去坐大巴，我知道妈妈的意思不只是想让××送他们去坐大巴，她是在做最后的努力。此时的妈妈，我又觉得特别的可怜，她已经过了可以用暴力控制我们的年龄，她只能用这样的方式，在我看来有点像乞求，如今的我和妈妈，就像换了一个位置，此时的我站在了妈妈当年的位置，妈妈站在了我儿时的位置，我如此的态度强硬，已经不是我不想去，而是因为我明明知道妈妈那么想去，我就是偏偏不想去，我就是不想那么轻意的同意和你去。而且那个地方还是我一个痛苦的源头。看到妈妈在我的面前突然变的那么的无能为力时，让我想起我小时候因为想要得到妈妈的同意，而想尽一切办法想获取妈妈的点头时一样可怜。而当我看到这点的时候，我没有觉得我赢了，只是觉得我应该跟妈妈一起去。

我跟老公说还是去一趟好了，一个是我也答应过去，另外一个是妈妈也希望我们去，在家里从早上一直磨蹭的不走，就是想让我们去。当我跟妈妈说一起去好了，妈妈凑过来说，红包不要你包，我全部包好了。我听到心里很痛，妈妈呀，何苦如此？你根本不知道我心里所想的到底是什么？你以为我记恨大舅妈，甚至不想去是因为不想把钱花在他们身上，我现在同意去，你用不用我包红包来讨好，或者来感谢我。看着你这样，我心里很难过，真的特别的难过。

到了大舅妈家的楼下，我整个人开始了不舒服，一下子就回到了小时候，那种看到这种高楼大厦，这种高档小区，带给自己的紧张和卑微感。在今天的我看来，这一切还是让我有点遥不可及，又有一点穷人去富亲戚家的拘束感，看着一行人都挤到前面进去了，我却在后面假装镇定的叫老公快点，一个个都在跟大舅妈打招呼，而我假装故意等老公一起上，根本没有力量往前走，那时的我尴尬极了，我肯定看起来很僵硬不自然，等他们一个个都进去了，我还是暴露在迎面下来的大舅妈面前，我快速的叫了一声大舅妈，眼神却并没有落在她的脸了，而是紧接着又催促了老公一声，我似乎根本就不想听到大舅妈的回应，就算听到了，我也不想再往下接话。我真的好紧张，我真的好尴尬，我真的好不安。而就在此时，妈妈凑了过来，对我说就算我求你，在这里不要给脸色，我下次不会再叫你来了，这是最后一次了，你就给我一个面子，不要在这里摆脸色……，后面妈妈应该还说了几句什么话，我一句也没听清楚，我脑袋轰一声炸响，顿时有一种被羞辱感笼罩了下来，紧接着伴随着强而有力的愤怒，简直是势不可挡，但是在这个时候我只能强压着。在上楼的时候，我还是没能完全控制住，我对妈妈说你以为这么长的时间，我是在恨大舅妈吗？我其实是恨你。妈妈用不在乎但又无奈的语气回我：恨我就恨！我一听我都快发疯了，杀了妈妈的心都有了。妈妈你真的太不理解我了，妈妈你的真太自私了，妈妈你真的从来都不知道怎么爱我，马上到大舅妈家了，我只能强忍着自己，我努力的跟自己愤怒在一起，但是更多的在那一刻强压着自己，快进门时我还是强压着声音对着妈妈说：你从来不为我考虑，你只会为你自己着想。此时此刻除了愤怒，我更多的是难过和委屈，我几乎控制不住要夺眶而出的泪水。

无心跟每个人打招呼，起码做不到跟这些人亲密的去打招呼，我控制着我自己没有调头而去，我让自己踏进这个门，已经用了很大的勇气了。看到了近二十年未见的两个表姐，一个从来没有见过面的表嫂，我努力的在两个表姐的脸上找寻熟悉的东西，可是没有，好陌生呀，陌生到让我有些难过，为什么如此亲的人，却感受到如此的陌生？亲人之间见面不是应该抱在一起，亲人之间见面不是应该嘻嘻哈哈吗？大家寒暄了几句，留我们几个在客厅里，他们各忙各的去了，我坐在沙发上感受着自己，除了愤怒，难过，委屈，进入这一扇门，卑微感又猛的升起，就像小时候进到如此豪华的家里的感觉一模一样，我如此的渺少，如此的卑微，他们是那么有钱，那么的高高在上，甚至有一种我进到他们家来，就是为了来占他们的光，图他们的钱来的感觉，既然还会有一种乞讨的感觉。

大舅妈可能是年纪大了，少了年轻时的那种我印象当中的刻薄样，忙里忙外的招呼着，看着妈妈总是时不时的紧张的看我，我心里又升起了怜悯，刚才妈妈对我所说的那一番话，在她心里又升起了什么样的恐惧？什么样的恐惧和担心让她如此的害怕？我努力的回应大舅妈的话，我努力的多挤一点笑脸，我努力的想多说几句客气的话。吃完饭，情绪也平复了很多，表姐出来给儿子的红包，因为表姐这种在我看来可以认为是亲密举动的行为，让我心里想起了儿时的自己，那时应该还是上小学，有一家到他们家做客，被小表姐抱在怀里的看电视情景，小时的自己跟小表姐挤在一张床上的情景，想起小表姐床上有好多零食，晚上睡觉小表姐还拿出来给我吃。我突然有一种想亲近他们的感觉，有一种或许从今天开始我们可以很亲的期盼，我甚至在想能不能找个话题跟表姐们熟悉起来，小表姐在苏州，其实离我好近，可是我从来没有跟她联系过，或许我可以问她要一个电话号码，以后就可以去她哪里玩了。刚好今天要发微信，于是我问小表姐借来了电脑，只可惜还是不能进入更多的话题，这段亲情是隔的有多远才会如此？后面表姐提前出去有事，我也没有勇气去留下表姐的电话。

接着下午去看已经在敬老院的大表哥，我妈估计也没有底我会不会去，所以只叫了姨妈和他一起，让大舅妈带他们去，我说我一起吧，我们也一起看看。出门之后，我给大表姐的小孩子一个人一个红包，我看到了妈妈脸上露了一点轻松，我知道她肯定希望我这样做。只是我这样做，不是因为要让妈妈看起来有面，只是因为中国过年的习俗，表姐给我的孩子红包，我也是需要包回去的，而且还有一点就是我不想欠你们的，我不想从你们这个家占一丁点的好处。

到了敬老院，一种很凄凉的感觉扑面过来，这里好冷。在中国最热闹的节日里，这一小块地方，如此的冷清。突然觉得大表哥真的很可怜。走进大表哥所住的房间，一个陌生的，憔悴的，绝望的，孤独的人躺在床上。眼前这个人我真的不认识，眼前这个人又确实是大表哥。妈妈和姨妈看到大表哥，痛哭起来。特别是妈妈，摸着大表哥的脸，说着让我起鸡皮的关心和伤心的话。我在心里怀疑着妈妈，真的有这么多的感情，可以如此的伤心吗？大表哥应该还有些意识，他竟然也哭了，那种没有眼泪的绝望的嚎哭，看着眼前这个人，我流泪了，却不是因为亲情，是因为同情。大舅妈跟大表哥说有谁来看他了，当说到我的时候，姨妈让我走到大表哥的跟前让他看一下，我看到那一双空洞的双眼，尽管我升起了无限的同情，可是我的喉咙里却叫不出“表哥”两个字，我知道我那一刻用力了，只是我还是叫不出来。我默默的退了出来，除了钱，似乎我也没有什么可以表达同情的方式，可是一想到此刻的妈妈最想让我做的，就是让我拿钱的时候，我突然又起了愤怒，只是没有亲情可以给，没有亲密可以给，连那同情也不是因为他是亲人，只是因为看到如此的情景，升起了我的同情心。当时的我还问了自己一句，同情是因为他是亲人吗？不！只是因为他是可怜人。因为我相信，但凡没有任何关系的陌生人如此，我也会同情。

离开的时候，我站在门口，看着一个一个的人走出了病房，我一直看着大表哥的眼睛，大表哥的眼睛一直看着门口每一个人的离开，我想从他的眼神里得到一些什么，只是还是没能一直再直视下去。下了楼，然后离开，心里既然感觉到有点轻松，我想这轻松是因为我完成了自己要来一趟的承诺吧。

回到了家里，我和妈妈之间隔了一层纱，只是大年初三，我就有了一种想尽快离开的想法，我知道妈妈很受伤，可是我却不想安慰。好几次，我想放下自己的不痛快，上去安慰一下受伤的妈妈，只是当我靠近妈妈的时候，妈妈的那种毫无感情的开场白，又让我退了下来。我知道妈妈还在生气，只是我做不到放下自己的不痛快，去无条件的爱妈妈。甚至我都不原意去用我所学的去东西去安慰自己。我就想让自己如此的不痛快着，我什么都不愿意做。

初四，姨妈说要去小舅舅家，老家的风俗，舅舅为大。过年过节是需要去舅舅家的，我还是不想去，因为妈妈想让我去的，我就不想去。因为妈妈在乎的，我就是不在乎。两个舅舅家都是经济宽裕的，但是也是最给我们关心最少的，我从小心里就种下了对他们怒恨，这些怒恨大多数也来源于爸爸和妈妈，也多多少少有来源于我小时候自己的体会。前段时间弟弟结嫁的时候，人太多了，我并没有一一打招呼，甚至小舅妈和舅舅我都没有马上叫，我叫了很多人，漏叫了他们。于是引来了他们的不高兴，在我第二天碰到小舅妈的时候，连叫她四，五声，才应了我一声，我当时还以为她没听到，但是心里也怀疑，怎么那么近都听不见。直到第二天晚上，舅舅骂妈妈，说到我们家来，我们姐弟几个没有一个人叫他的，妈妈走过来说让我去叫一下，说舅舅生气了。我也没有故意不叫，只是没想每个人故意都叫一遍，于是走过去叫了一声舅舅，舅舅是真生气了，说现在才叫，怎么怎么样，说了一大堆的气话。愤怒在我心里一闪而过，因为我知道没什么可气的，对着一个把自己的价值感，存在感建立在别人身上的人，有什么可以生气和计较的。我反而还哄了舅舅一通。舅舅一会就被我哄高兴了，还说过年回来，一定要去他那里，不能不去。而且又这么的近，我也回来了，不去估计又要把他老人家给伤了。所以还是去了。

去之前，我们都是要先去街上买东西的，而起了一个早，儿子没有吃早餐，于是下车就先带他吃早餐，我准备是吃了早餐再去买礼品。吃完早餐回来，妈妈已经买好了一堆的礼品，反正一起去了，妈妈买了我就不买了。到时我包红包就可以了。下车的时候，往车上拿礼品下来的时候，车里有一箱酒，是我买给二姑夫的，姨妈说这箱酒要不要拿的。我还没开口，妈妈就开口了说这是给他二姑夫喝的，不要拿。妈妈说话的口气又让我有个不舒服的感觉，我跟妈妈的账真的还需要时间慢慢来清算，我本身是想拿下来的，哪怕妈妈好说一句，我就会拿下来。其实我在车上也想到了，我也没买什么，都是妈买的，那一箱酒我就搬去给舅舅喝好了。只是就在那一刻，我决定不搬了。我要明明白白的告诉妈妈，二姑夫在我的心中，就是比舅舅重要。只是确实二姑夫在我的心中就是比舅舅重要，因为小时候上不起学，交不了学费，都是三个姑帮助的。家里有困难也都是三个姑帮助的。小时候的我就已经认定了三个姑才是对我们最好的。而因为这些事情，我和妈妈无时无刻不在无形的战斗呀，因为这些事情，妈妈和爸爸也无时无刻不在战斗呀。虽然在妈妈心里也知道，三个姑对我们才好，可是妈妈就是想要我们对舅舅家也亲一点，而爸爸呢，他要求我们只对三个姑好，明明知道你妈妈家的人不好，还非要去他们家干什么？

写到这里，我还是如此的难过，其实在家里当每次感受一波双一波的情绪上来的时候，很多时候我什么都不想做，我就要跟妈妈这样彼此让彼此不舒服着，我就是要像小时候跟你怄气，我就是要像小时候一样跟你对着干，我就是要像小时候一样明知道赢不了你，但是还是会努力的跟你战斗。只是这样做的结果是，我并没有战胜妈妈，反而是我又一次伤害了自己，也伤害了妈妈。

十几天过去了，每天我当打电话回家的时候，妈妈总是一副很生气，很冷漠的语气，每当我想很亲切的跟妈妈说话的时候，一感受到妈妈的这种拒人千里之外的态度，我就什么都不想做，也什么都不想多说。

我恨我的妈妈，我讨厌我的妈妈，我不想跟她沟通，我不想跟她亲密，我不想跟她道歉，我不想为她做任何改变，我不想为她做任何事情，我就想让她难过，也让我自己也难过，我就想让她痛苦，也让自己痛苦，我就想要告诉她，我有多不爱她，我就想证明她有多么的不爱我，我就想告诉她我有多么不在乎她，我就想证明她有多么不在乎我．．．．．．

只是为什么说这些的时候，我如此的伤心，我的眼泪为什么会止不住的往下流，因为那么恨妈妈并没有让我好过，让妈妈难过也并没有让我高兴，让妈妈痛苦也并没有让我舒服，让自己相信妈妈不爱我，我也可以不爱妈妈，我也并没有死心的接受，让自己相信妈妈其实就是不在乎我，我也可以不在乎妈妈，也并没有让我这么多年来对妈妈绝望．．．．．．

那我想要的到底是什么？我到底想从妈妈哪里得到什么呢？

我想要让妈妈知道，我这些年因为她有多么的痛苦；

我想要让妈妈知道，我这些年因为她有多么的不幸福；

我想要让妈妈知道，我这些年所有的痛苦，都是因为拜她所赐；

我想要让妈妈知道错了，我想让妈妈承认就是她错了；

我想要让妈妈看到我有多少的伤痕；

我想要让妈妈知道，我们都爱爸爸，不爱你；

我想要让妈妈知道，我有多么的恨你，怨你；

我想要让妈妈知道，今天的我也可以让你如此的痛快不堪；

我想要让妈妈知道，今天的我不再是小时候任由你伤害的孩子；

我想要让妈妈知道，今天的我也有力量来伤害你；

．．．．．．

可是所有的这些想要，就算实现了，也并不能让我真正的高兴，因为看到你难过，我会更难过；看到你愤怒，我会内疚，会心疼；看到你那样的无能为力，我也并没有感受到自己在你面前强大有多么的了不起。

妈妈呀，我想要的从来都没有变过，我想要的永远都是希望你爱我，无分别的爱我，当我在你面前难过，伤心，委屈，发脾气，受伤，无理取闹，不讲理的时候，不能给你争面子的时候，你都爱我，我要你无分别的爱呀！

此时的自己，卸下了所有的壳，卸下所有重重的防备，卸下了全身的武装，我要真实的面对自己的期望，我就是想要妈妈无分别的爱，我就是想要在妈妈面前做真实的自己，我就是想要在妈妈面前做一个可以自由自在的人。

从小到大，理智上我都觉得妈妈为我们付出的更多一些，可是从感情上来讲，我们都会更容易爱爸爸一些，从上学开始，不管学校的什么事情，都是妈妈出面，家长会也好，往学校送钱送米也好，在学校惹事也好，能去的只有妈妈。记得上完初中，面临不能上学，也是因为妈妈坚决的要送我上学，妈妈到处借钱才把我送进了学校。

记得前几年胃疼，妈妈总是记着，有一年回家，妈妈就买了一种可以治胃病的东西，现在记不起来是什么了，只是知道很贵。妈妈每天做给我吃。现在几乎不痛了，妈妈也总是时不时的问起，还痛不痛，还痛不痛？

记得生儿子那一年，妈妈从老家一个人坐火车到义乌，从老家背了很多的东西，我看见妈妈的那一刻哭的稀里哗啦，妈妈笑着说是不是想妈了呀？是的，我确实是想妈妈了。

在妈妈面前，我很多的时候，都可以任由自己发脾气。虽然妈妈并不能接纳，但是当我在妈妈面前痛痛快快的发完脾气之后，再转过来哄哄妈妈的时候，妈妈总会不计前嫌。

还记得最初我结婚的时候，妈妈知道老公家里的条件不好，妈妈也很担心我往后的日子能不能好过，只是妈妈从来没有像别人的妈妈一样阻拦，她还是选择了支持我和祝福我。

这次从家里再来义乌，妈妈虽然心里很不痛快，脸上脸面也不好看，但是还是问我要不要这，要不要那。

在我的心里有一个东西，妈妈只有无分别的爱我，才是真正的爱我。

当我感受到来自妈妈的任何一点有分别，任何一点不接纳的时候，我就开始否定妈妈，我就开始质疑妈妈爱的真实性。

我只是幸运的知道了无分别的爱，所以如此正大光明的想要妈妈也给我分别的爱，可是对于妈妈来讲，无分别的爱到底是什么？她都不知道。她可能一辈子也无法知道，她不会知道原来世界上无分别的爱才是最高的爱，原来人活着能够得到最好的爱是无分别的爱，更加不会知道原来还有一种方式是自己爱自己。而我在向妈妈索要，妈妈没有的东西，妈妈根本给不了的东西。今天受伤的我，可以用“静诚正醇”来疗愈自己，甚至以前所受过的伤，我也会用“静诚正醇”来慢慢疗愈和恢复，可是妈妈呢，她一辈子的伤痛，只能不断的累积，她至少在这一世很难为自己疗愈，她的伤痛是要跟随她到下一世的。

突然有一种感觉，就如小的时候，妈妈看不到我的好，不断的否定我，不断的要求我做一个她心目的好女儿。如今的我，看不到妈妈的好，不断的否定妈妈，不断的要求妈妈给我无分别的爱一样。我一直希望不管自己怎么样，妈妈都爱我，我希望自己可以在妈妈面前做一个真实的自己。而我现在却拿着以前的伤痕，和妈妈的不知不能，在心里不断的想要让妈妈改变自己，做我的好妈妈。我忘了，不仅仅是我需要得到爱，其实妈妈更加需要得到爱，而爱妈妈的唯一方式，就是允许和接纳她，以她的方式来爱我们。

整理者感言：是什么让我们的亲情变成了这副样子，越是亲人越是互相伤害？因为亲人是最安全的、亲人是最包容的、亲人也是最最弱的！我们把生命里所有的伤、所有的恨、所有的痛、所有的负面情绪都倾倒给了最亲的亲人，这是何等残酷而又真实的场景，每时每刻都在我们的生活中上演！

唯有成长自己，唯有修复对自己心灵的觉知，才能有爱的能力，才能有情感的流动，才能给我们这辈子有缘相遇的亲人真正的爱而不是伤害啊！