一个自我追逐的游戏

作者：三千

浴场洗好澡，站在镜子前吹头发，望着镜中的自己：讨厌的中分发型，粗糙的皮肤，摸起来疙疙瘩瘩的，明显的雀斑，干燥苍白的嘴唇，额头上布着细密忧愁的纹印，整个脸庞的皮肤松弛弧度向下，毫无神情，一副怨妇相。丑，真丑，真是丑陋之极，很丑很丑，我觉得这个样子的我很丑很丑，我不知道为什么会这么丑，现实就是很丑，我心里想不出自己具体长什么样，但心里装得就是这样丑陋的神情，有时自拍，神情就这样，很熟悉。也能拍出好角度的照，那是不能相信的，觉得这是欺骗，只是角度好，并非现实的我，真实的神情，我的神情是很丑的，一派怨妇相。

但是，就这么个镜中丑神情就把我给击倒了。回家之后晾晒了之前在洗衣机中的衣物，冲女儿厌烦地说别烦我之后就躺床上去了，也不想去弄吃的。我，自己把自己给打败了。

我说，你很丑，你丑得没人见了喜欢，你很土，你土得实在不好意思见人。你丑得就这么出去还得抱着侥幸心理，别碰见认识的人啊。你丑得躲躲闪闪回到家还得庆幸没遇上认识的人。结果，我就不开心了，我就郁闷了，我就一直耿耿于怀丑了，我就无力做任何事了，我就倒下了，我就痛苦了，我就败了。你很丑，我很讨厌你，我讨厌如此丑陋神情的你，你怎么这么难看啊？？？？？？

一个是我丑，一个是我不开心了。因为我丑，所以我就不开心了。这什么关系？丑能引起不开心？不开心是我讨厌的丑对我的反击的结果？我的认知认为这样的我很丑，没法令人喜欢，只会令人讨厌嫌弃，这个认知使我得到这样的一个结果：我不开心了，我郁闷了，我无力了，我倒了。我的认知为何会把我带入这样的一个结果，让我痛苦的境地？其实这个问题也就是不爱自己为什么只有痛苦。我不接受我自己，为什么只有痛苦？事实上，那个我是不好的，显而易见的不好，为何非得接受？因为不好是我的一部分，她跟好的我一样存在我于我身体内，是我的一部分。我对不好的嫌弃和讨厌，势必引来她的反抗，她的反抗是不是比我更厉害，否则我怎么会陷入痛苦的境地？还是战争本身就会令人产生痛苦？而这痛苦则是在告诉我去倾听，你听到了吗？？？我似乎还是不太乐意接受那个丑陋的神情，我很扭捏，我很娇柔，我接受她似乎便宜了她，我似乎像被大人催促着哄着去牵另一个小朋友的手，我似乎只有这么一种选择，别无选择，对此，我有种不畅快不尽兴的索然无味，我觉得不应该啊，消灭，消失，多爽啊，多痛快啊！！！但似乎好像只有这样，犹如我费尽心思四处赶她而不得，而她却尾随在我身后，转身，我唯有微笑。

丑陋的神情，我也唯有对你微笑。

一个自我追逐的游戏。

整理者感言：是啊！游戏！看见了就自由了！带着觉察，尽情游戏，这已经就是美丽人生了，夫复何求？只是这觉察，谈何容易。

恭喜这位伙伴的觉察，让我们与自己相拥起舞吧！