孤独&自由（二）

作者：襄

    3月6日  星期五  晴转多云

    经历骂战之后，我真的“死”了：

我不再向外要，不再去期望任何人来理解我、认同我、爱我。包括我现在最亲近的丈夫，和女儿。

这种“不再向外要”，并不是说不再跟别人沟通、互动。相反，我现在跟丈夫和女儿的交流更加轻松和亲密。因为，我不再担心“得不到”，得不到我预期中的他们“应该”给予我的情感回馈。记得有位伙伴问林老师，彻底死心，彻底不再向外要，是不是就是说，我连让老公给我做顿饭都不可以了呢？当然不是。你可以向任何人撒娇让任何人帮助你爱你，但是，我们不再以向外能不能要到，作为自己被接纳/不被接纳，被爱/不被爱，好/不好的标准，我们不再以向外能不能要到，达到最终的满足。

最终的满足，向我们自己的心要。

比如你让老公给你做饭，你要的是他的体谅和怜爱，如果他不给，你要怜爱这个不被老公疼爱的自己，充分满足自己想要被爱的需求；如果他给了，小心，这时你更要明白你自己的满足感来源于你自己，而不是你老公。

不再向外要的结果是，我一次一次生生地将即将爆裂的愤怒忍住！愤怒因为忍耐而在自己心里无限膨胀！我似乎能感觉到自己的每个肺泡都在爆胀！最终，我还是忍住了，我没有去找任何人干架，我只是长时间地陪伴着自己的愤怒，直到我的心最终得到被关注、被理解、被爱的全部满足。能跟别人沟通的事情，我尽量去沟通，实在沟通不了，我也不会因为对方的不体谅而无处可去，我总是会带着从外面得到的挫败感，回到自己心里慢慢疗愈和满足。

而这样做的好处是，我不因向外宣泄而得到更大的情绪反弹和情绪堵塞，我因为对自己的陪伴和慰藉而得到了满足。也就是说，每次，我的情绪都得到了（来自自己的）理解、陪伴、关注，我隐藏在情绪之中那些渴求得到接纳和爱的欲望，得到了更充分的满足。

记得有伙伴向林老师提过这样的困惑：没有事实满足，我的欲望怎么也得不到满足。以前我也是这么认为的。但是现在我经过这段时间的提起，有了新的感悟：欲望是什么？其实欲望也是通过情绪显现出来的，当我们真正学会了接纳陪伴自己的情绪，某些时候，心里那些渴求被肯定被爱的欲望，真的可以不用事实满足的方式，就可以得到满足。

但前提是：你必须有能力准确地找到自己的欲望，我认为种种欲望挖到最深处，很多时候就是某种情感需求，通过情绪感受显现出来。所以，我们的欲望大部分都可以在精神/情感层面上得到满足，并非一定要通过事实满足的方式来满足。

2月28日，我正在上班，突然接到婆婆的电话，她在电话里冲我嘶叫、怒骂、痛哭……原来她又跟阿姨起了冲突，把阿姨赶走了（这是我们家这一年来的第四位阿姨了，而且，又是她当初极其满意，指名要求我请来的）。

阿姨跟女儿处得极好，阿姨这一走，意味着，我家又得请新阿姨了，我的女儿又得经历一段对小小的她来说，恐惧和不安的磨合期。我顿时烦躁、愤怒到了极点，我的情绪像一股股怒浪一样在心里翻涌、吼啸，我恨啊，我痛恨那个老太婆！我恨的是她吗？是我自己的“无能”！我无力改变这一切，我无法护得孩子周全让她不遭受这种侵扰。愤怒过后，是对自己“无能”的深深的挫败感、沮丧感，我哭起来，陪伴、怜爱着这个“无能”的自己、以及这种“无能”感所带来的挫败情绪……

无能的自己，懦弱的自己，虚伪的自己……我知道要转信念，知道这样的自己值得爱，更需要爱，却不知道怎么爱——其实林老师早就告诉过我怎么爱，但是只有在我真正花功夫踏踏实实地去做提起的时候，才真的有了属于自己的感受：就是从当下的情绪感受去爱。

现在，我一般先从情绪感受开始陪伴自己，然后用诚字诀找出其中的信念欲望，信念和欲望又会引发出相关的情绪感受，然后我又回到静字诀，陪伴和怜爱自己——始于情绪，又归于情绪。无数次的情绪接纳，或许就可以真正转念立念，真正接纳、怜爱、甚至赞赏这个“无能”的自己。

我原来的信念：我必须护得女儿不受婆婆的侵扰。

我原来的欲望：我想当一个完美的妈妈，能保护女儿的完美妈妈。

其实，隐藏更深的信念是：我当好了完美妈妈这个角色，我才认为自己是有价值的，是值得自己爱的。

所以，我最终的欲望其实跟爱女儿无关，我想证明自己，我想肯定自己，我想爱的，是我自己！

在我的生命中，对爱的渴求还远远没有得到满足，以前，我不懂得向自己要爱，就苦苦向别人索爱。

于是，为了得到别人的爱，我拼命地做许多事，去向许多人证明，然后一次次带着不被别人满足的情感渴求，卷入下一场的由“证明、索求和伤痛”缠绕而成的怪圈中，把自己渐渐逼成怨妇，伤己伤人。

让我从自己最终的欲望开始梳理：

我想爱自己，我认为当好了完美妈妈的角色，我才值得自己的肯定和爱。

我对完美妈妈的定义是什么？

是对孩子有较高程度接纳的母亲，而且我要调整孩子和其他家庭成员的关系，要防止/阻止其他家庭成员对孩子有控制、训斥等行为。

我想要具有“安排孩子的生活、调整家庭成员关系、阻止其他人的行为”等这些权利，那我必须有所证明：证明我能把孩子养育得健康活泼，证明我更理解孩子，孩子按照我的理念来养育更合理。

于是我经常跟老公谈谈女儿的情绪，让他多理解孩子的感受，引诱女儿去跟老公亲近；

我设法笼住阿姨的心，期望她在我不在的时候善待我的女儿；

婆婆一说我对孩子的哪些做法不合适，我就生闷气；

尤其当老公有意无意赞同婆婆的意见的时候，我就暴跳如雷

……

我所有的“努力”都是为了向别人证明我带孩子带得好，进而确立我的权威感，再进而运用我的权威感去完成我心目中“完美妈妈”的指责，最后，给自己一个肯定，让自己爱自己。

这真如林老师所说的：我的心之渴求和表面行为之间，隔了千山万水啊！我在家庭生活中血淋淋地一路厮杀，竟不知自己是为了得到什么。

当梳理了这一切，我对“完美妈妈”的定义进行了调整：我只须在我当下的心量之内，给予孩子我所能给予的接纳，并防止/阻止对孩子有可能形成较严重的伤害的言行即可。至于孩子和其他家庭成员的关系，我真的无需干涉。

最重要的，是我无需再向任何人证明什么：我坚信我是最好的妈妈，我坚信自己给予孩子的养育是最好的，无论其他家庭成员认不认可，我都可以坚持我自己在孩子的养育方式上的主控权。我既然已经明白了人生在世注定要面对灵魂的孤独，我既然已经明白了外面没有我想要得到的理解和支持，我还苦苦向别人证明什么呢？我想怎么做就怎么做！没有别人，只有我自己对自己的完全接纳、认同、赞赏、满足……

突然之间，体验到一种前所未有的轻松感，整个身体、整个心灵、整个灵魂，全然轻松，恍如一个木偶，突然被撤掉了所有的提线，恢复了一个活生生的、无拘无束的躯体：

原来，孤独带来的，是如此畅快的自由！

我真的体验到了一种“外面没有别人”的孤独而又自由的心境：

我只须面对我自己的心，再也无需战战兢兢地努力去向别人证明什么；

我只须全心全意地爱自己，再也无需担心会失去谁的爱。

我现在唯一做的一件事，就是爱自己：真正学会去拥抱、怜爱自己的消极情绪，那些消极情绪里，全是我自己的伤和渴求，我用最专注的的陪伴和最温柔的爱，在一点点地满足自己。

后来，我又意识到，其实我在这里所说的“自由”，只是指我切断了自己向外索要理解、认同、赞赏等索爱的行为和念想，我受伤了不会再找外面的人去索爱，我会回到自己心里进行自我疗愈和满足，我不再惧怕外面的“得不到”——这个层次的自由就是：我切断了自己和外界的关系（向外切断，向内，我还有我和我自己的关系）：

我不再惧怕谁不爱我，除了我自己；

我不再顾忌我和任何一个人的关系，除了我和我自己的关系。

也就是说，整个世界，只剩下我自己，还有我和我自己的关系。

那么接下来，更深层次的“自由”，就是：切断我自己心中千千万万条捆绑着我的信念，不再惧怕自己不接纳、不爱自己，这时我应该就能得到完全的自由。这个阶段，我不知道要花费多长时间才能达到，也许将终其一生：

当我真正完全接纳自己，爱上自己，我就真的自由了。

就是林老师所说的，圆满了。

整理者感言：自由的前提是独立，独立的结果是自由。

自由人人想要，可是你准备好独立了吗？就是一切情感的索求都要靠自己、一切都要自己承担、自己负责，所有的情绪都要内归因，指向自己，唯有自己，再也没有别人，再也没有……

这是你能够面对的独立吗？换个说法，就是长大。你真的愿意长大吗？

不管你愿不愿意，家就在那里，爱就在那里，自由就在那里，等你……