每一个欲望都是一颗糖

作者：王小强

“一切都是最好的安排。原谅一切实际上就是原谅自己。一生只有一个选择是真的，遇见比现在更好的自己，灵魂精进是此生最重要的事情。”

今天同学在群里发了这样一条话，我顿时就火大了，我看到自己的愤怒，最先戳中我的心脏的话是，遇见比现在更好的自己，妈的，既然要遇见更好的自己，前面还说个屁什么最好的安排啊。完全前后矛盾啊，你要更好的自己，你就谈不上认为自己的一切是最好的安排，你也谈不上原谅自己。这样根本自己都没去体悟过的话，就这样大言不惭的发出来。

我不否定求好，我也不否定你觉得现在是最好的安排，但是你不能一句话里有两个相反的意思。

我更不能接受的是，这样前后矛盾，根本不接地气的话，还有人抓屏过来跟我们分享，这么没水平的东西，居然还有人认同。在我看来，这种看上去道貌岸然的话，可是恶心和气人。他知不知道接受自己一切都是最好的安排有多难，他知不知道原谅自己有多难，他要是知道，他怎么会让人遇见更好的自己，他根本不知道。他根本没有体悟过他说的话。

气死我了，奶奶的。

我就是很生气，为什么大家都不看重真正简单真实的东西，为什么大家总是容易被好给吸引走。为什么大家总是求好求好，为什么总是要更好更好，我生气这些，我生气不管在哪里，人们总是在求好，人们总是希望自己更好、更美、更聪明、更怎么样。然后还有很多人喊着口号说接纳、接受，可实际做的又是另一套。我生气这些糊涂的人，总是言行不一致，我生气这些不怎么样的东西，总是被很多人追逐，而我所坚持的东西，我所认为最彻底最公正的东西，别人看都不要看。没人要这些东西。我所认为的纯朴美好无分别的东西，总是被人丢弃，人们总是去看表面的浮华，人们总是不能接受不好的东西，人们总是嫌弃不好的东西，人们总是不要看起来很朴素但实际上很真的东西。人们需要这样的东西，但人们从不重视这样的东西。

发泄完愤怒，我发现了重重的哀伤。我内心重重的哀伤，那些真诚、纯朴、真实的东西，其实就是我对自己的定义。我觉得自己就是一个真诚、纯朴、真实、普通的人，有血有肉。但我并不吸引人，因为我看起来那么普通，看起来那么不明艳，看起来根本不算好。

我经常想在人群中也能吸引一些人的注意，让他们看到，其实，我是一个很有内涵的人，虽然我没有华丽的外表，但是我的心是暖暖的、真真的。可是一个普通的我，就算怎么有内涵，但并没有人去关注你这些。人们看到美女，就几乎都会被美女吸引走了，美女们也会获得更多的赞美。

这就好比在现实中，你讲的很简单的一句话，虽然揭示了真正的道，但却经常不如一些华丽浮夸的文字能吸引人。你说了事实的真相，但总是有人更愿意相信那些高大上的东西，相信那些东西更能给他们的生活带来奇迹一样。

我渴望我这样的人能得到大家的认同，能得到大家的关注。我渴望我的话，大家会发自内心的认为是对的，是更高明的。我渴望有人能看到我的存在，我渴望有人能认同我。我渴望这种真正发自内心的东西，有人能重视它。

我渴望认同，我渴望认同，我渴望认同，我渴望认同，我渴望认同……

我需要人们说，是的，××，你说的很有道理；是的××，你的见解真高；是的××，你这套理论才比较高明……

我看到当别人不认同自己的时候，所激发出来的愤怒。因为得不到认同，我的愤怒飙升。我就是一个要糖果要不到的孩子而已。我很沮丧，但是沮丧前面一般都有很大的愤怒挡着，最先出来的总是愤怒，然后才会看到，实际上我真的很沮丧，很沮丧自己没有得到自己想要的糖果。很沮丧，为什么人们总是看不到我的存在；很沮丧，人们不仅不给我糖果，还经常泼我冷水。

我只是个要糖果吃的小孩而已，实际上就是那样的一个小孩。那些言论啊，那些高明不高明的东西，那些激怒我的东西，都只是因为我没有要到糖果。没有要到认同这块糖果。和言论无关；和真理不真理无关；和是不是真诚、是不是朴实没关；只和自己没要到认同有关。

我是多么需要认同，来证明自己的存在，多么需要认同，来证明自己是好的。虽然我表面上看上去对好和不好这样的分别心有排斥，那也仅是因为林老师教了无分别这个东西而已。可现在的我，还是那么的需要认为我是好的。我多么需要认同来证明自己并不是普通的，我也是不平凡的。我是多么需要认同来证明自己我很完美。我在向外抓取认同来证明自己，我不相信自己对自己的认同，我需要别人对我的认同。而我又多么不敢去要别人的认同，生怕别人会给我否定。

我要的是别人的认同，不仅仅是认同，而是别人的认同。有个定语：别人的。

我好需要别人的认同，上了一些课程，看了一些书，对这个别人的认同，抓取来自外在的东西，这种行为有深深的分别心。总觉得要别人的认同就是不对的、错的。都说向内走向内走，你怎么还向外走啊，还要别人的认同。所以，我经常说我需要认同，然后自己给自己认同，否定我也需要来自别人的认同。

我又在用一种新的标准要求自己，要达到怎么样的状态，达到怎么样的水平，其实这和原来没什么区别的。只不过换了件外套而已，当我以一种标准去要求自己的时候，并且否认我内在的那个声音的时候，这套看起来多好的标准都是我的枷锁。无非是换个枷锁。

是的，我需要别人的认同，我需要得到很多人的认同，我不再抗拒我内心的渴求，哪怕是一个小小的渴求，我都不再抗拒。

我需要别人的认同，我需要别人的肯定，我需要别人的赞美，我需要别人的认同，我需要！我可以要！我为什么不可以，请多多给我认同，请认同我！我不再对需要别人的认同而感到羞涩；不再对提出要求认同的时候感到羞耻；不再认为自己学了向内走就不能向外要；我不再扭曲自己的欲望，我想要而又被其他东西牵扯，纠结着，我可以！我可以要别人的认同！

从小到大，我有过很多认同，现实生活中，给过我认同的人也很多。人们会夸奖我工作认真，人们会说我有天赋，人们会说我手巧，人们会说我有才，人们会说我善良，人们会说我大方，人们会说我真实……

人们给过我很多认同。但我很少很少发现那是认同，所以我总也不满足。我需要别人的认同，从今以后，我会看到那个认同，我会相信那个认同。

我需要别人的认同，可是我的信念却是，向别人要认同是骄傲的、可耻的，不够谦虚。你需要别人的认同，那么你就是比较差的，你很弱，你居然还要别人的认同。都说向内走，你还要别人的认同，你真是没学好。向别人要认同永远都要不够的，所以别要了。

因为这些种种信念，我明明心里很想要别人的认同，却不敢要。然后每次我都告诉自己，我要向自己要，向自己要才能真的满足。可是我并不相信自己的认同，如果大家都否定我，我真的没力气去认同自己。（我知道这又是一个我的功课，我不相信自己对自己的认同，我更愿意相信别人的认同，这是我又一个要挖的事情，在这里我就不去多说了。）

向别人要认同，那又怎么了，就像我前面说的，这就是一个孩子去要一颗糖，孩子要吃糖，你会觉得他骄傲、他软弱、他差么？向别人要，永远要不够，你管什么够不够，你要了再说，够不够根本不需要去理会和操心，为没有发生的事情纠结，真的是在浪费精力啊。并且，我现在并不认同这个信念了，向外要永远都要不够？真的吗？不见得，很多向外要的东西，我都慢慢满足了，只要我带着觉察，我肯定会够的。再说了，不够又怎么样，我就那么害怕欲望么，就是这样一个欲望而已，一个欲望而已，有必要这么害怕么？

我要深深的拥抱我的欲望，也许有的很大，有的很小，有的要无数次的满足，有的只要几次满足，不管是怎么样的欲望，我都将深深的拥抱你们。像看到每一粒糖果那样看到你们。

整理者感言：‘每一个欲望都是一颗糖’！你看到那个要糖的孩子了吗？你理解她的渴望了吗？你可以允许她、怜爱她、满足她吗？

这样去爱自己，就是成长！