言与信

作者：未小草

一、叛逆的小孩

周二，孩子生病，请假晚些去办公室。在家时发现了，对孩子生病时家人的指责抱怨深深的恐惧，这恐惧以前所未有的气势向我奔涌而来，以至于到办公室吃过饭，这恐惧还在，于是决定放下工作，记录下这个过程。当我写完，我知道自己耽误的时间已经很多，上班时间做私事，内心无法坦然，关键是到后面又得赶，我不想陷入这样的轮回里。所以我告诫自己，尽量不要被聊天记录或相关的文章所牵扯，因为我前半个月很忙碌，后半个月好一些，一旦松懈，月底就做不完，我现在已经有了月底可以处理前半个月的事情的机会了，可我都没有用到，因为月底总是忙不完，一旦懈怠就正常工作都完成不了，更别说处理前半月的事情。

当记录完了这个过程后，潜心开始工作，我也非常喜欢全心与工作在一起的感觉，可这时，屏蔽了的小组和大群信息头像闪动，我点开看，是林老师发的通知，本不打算看，心想看到了，还是看下吧，所以还是快速浏览了一遍，心里开始纠结，到底自己适合走这条路吗？内心的无资格感前一天特别明显，纠结了半小时问了林老师，其实我知道没有答案，果然他说问自己。不再想了，开始做事。我必须要把自己的注意力放在工作上，不想再耽误时间，所以我没有觉察自己的内心。下班时我看了小组群聊天记录，心里也跟着难受，没时间细想。我计划加会儿班，然后回去陪孩子。

第二天上午，××在群里发言，说到重庆的事，一下子我的情绪出来了，我好难受，可是我为什么难受，我都不清楚，给一个伙伴小窗，说了觉得有些委屈，她说你表达啊。是的，我可没想到直接给林老师表达。这时候很清晰的感受出来了，对林老师言而无信的失望！他答应了明年三月到重庆的，结果却变成了网络课。我好难受啊，在我心中敬为神明的林老师怎么能这样？！我给他表达了自己的难受，边写边流泪。我跑到旁边办公室默默的流泪，觉得心中的形像一下子坍塌了，天空变得如此的黑暗，可是我无法接受这样的现实！我无法接受啊！等我哭完，看到林老师的回复，那个叛逆的小孩子一下子出来了，我回复，“我不需要，我自己哭！”以前一直是怯怯的小孩，今天叛逆的小孩子出来了，我给伙伴说着，边说边哭。那天上午，我就是想着想着就会哭，也不管同事在不在。我这是怎么了？可我的内心抗拒着去看它。

这两天觉得浪费了太多时间，工作的事也得加紧，回家也是和孩子在一起，想起今年和孩子玩游戏都很少，平时晚上孩子做作业，我也陷入自己的情绪之中，周末的时候，也是沉溺于自己完全顾不着她，我现在这样的状态，真的不能给她什么啊。这次生病，孩子明显的是想我多陪陪她，好多次，她都说你笑一下嘛，我有多久没有发自内心的笑过了？真的是太久了，可我装都装不出来。

周五上午终于找到了等待办事的半个小时，我可以心安理得的和自己在一起，在肯德基找了个位置开始写，可理不出头绪。那个叛逆的孩子给我说，今天就不上小组了，不上了，什么都不想听了。后来还是坚持上了，什么都不想说，还是坚持到了最后，也做了自己的分享，甚至分享了“言而无信”这件事。

叛逆的孩子啊，你出来了，让我来看看吧，看看到底是什么让我们如此难受？你好像都没有出来过，因为一直雪藏着你啊。让我先看看你吧，可你要逃跑，你是鼓了多大的勇气才说出了那句“不需要”的话啊，可是你是多么的惶恐啊，你害怕得躲了起来，你害怕林老师生气吗？你害怕吗？你只是一只眼睛露了出来，你的身体在打着颤啊，你好害怕啊？你又想跑了吗？“亲爱的”这句话对于你是何等的奢侈啊，有谁这样呼唤过你呢？当伙伴分享三多文章，说自己呼唤自己名字的时候，你也跟着一起流泪，是啊，谁给你过这样的呼唤啊！所以你一听就像弹簧一样弹起来了，你不想要，你怎么能要啊，卑微如你，怎么能接受这句话呢？你那么难受，怎么能接受这样的安慰呢？你不配啊！看着这样的你，我泪如泉涌，是通过这样的话才迎得了我们的一见啊！你何时能够真正的表达你自己呢，当你的表达被视为不听话的时候，我就把你深深的藏了起来，当你有声音的时候，我会狠狠的把你压下去，现在我才看见你了，现在我们可以做真实的自己了，可以真实的表达自己啊，对不起啊，真的对不起啊，我的心好痛好痛！可是你还在那里不愿意让我看见吗？好吧，我慢慢的等着你，你的心如寒冬，怎么能一下子就相信我呢？

二、我的信念

我为什么对言无而信这么敏感？为什么如此受伤？第一，我把老师当做爸爸了，是我对爸爸的言而无信难受吗？我的记忆中怎么找不到类似的感觉，我的确不接受爸爸的不完美，当听到了爸爸的一些不好的事情（其实是我自己的评判）的时候，我确实难以接受，可姐姐就觉得无所谓。可是并没有这么伤心啊？难受并不是爸爸的投射？

第二，从接触到花径的理念来，它似乎已经成为了我生活中的一部分，由于时间的原因，成长方面的文章只看花径和武志红的，因为他的好多观点与花径也不谋而合的。其他的，我真的顾不上了。我没想到过我会上花径的课，一年前就有了这个想法，但是觉得非常遥远，经济也是一个现实的原因。今年年初，我在本地上的心理学课程，老师招最后一个高级班，承诺两年时间内把我们带出来。当时非常的犹豫，觉得自己没有能力把这个作为自己的职业，自己的状态都还这样，怎么可以去帮助别人呢？可后来想到为了治疗自己，还是坚持吧，是的，我一直想搞明白我的人生为什么总是灰色，我内心深处的绝望与忧伤是怎么回事。我是一个包裹得非常严重的人，第一期学完，半年时间，每周末半天，我从来没有在课堂上说过一句话，有什么也是事后单独问老师，第二期我才渐渐的融入，到今年我才开始在课堂上发言，上课的练习中也治疗了我的一些创伤。老师鼓励的目光一直支撑着我，为了增加我的自信心，老师甚至当来访者让我练习，的确给了我很大的鼓励，正是做这样的练习我发现，一个好的咨询师必须要自身的状态非常好，这些治疗好多是在潜意识的情况下做的，如果种植了负面的信念和暗示，将对这个人造成影响。我发现了自己的无力，给不出来，不具备这样的条件，我必须要成长自己，对于生命的敬重，不敢随意的来使用这些技巧。有一个信任我的妈妈，我给她做过一次，我发现我是那么的谨慎，因为谨慎而差点卡壳，我用语极少，虽然我说的话极少，但还是对她起到了治疗的效果，没对她造成负面影响。我决定不再去上那些关于技巧的课程，觉得林老师的方法更接近地气。我自己给自己使用那些治疗技巧的时候，我发现我自己才能掌握进度，什么时候好，而别人真的很难以把握，所以我更愿意成为自己的心灵导师。当要停下原来的课程的时候，自己也纠结了很久，觉得有些辜负老师了，但我还是听了自己内心的呼唤。我不是一个随意变换目标的人，我喜欢踏踏实实的走一条路，也正与林老师的观念相符。在上这个课程近两年的时间里，一次假都没有请过，就连最好的朋友家里办生日宴我都没回老家，哪怕生病也在坚持。

是的，当我决心一心一意的走这条路，可我的内心不时会浮现没有资格出来，而林老师的上课的资料也说“这条路需要智慧”，而我有这个慧根吗？我不太确定，我还是想林老师帮我决定啊？可他说不知道，其实想想也是，路是自己要走，他不会给我的，我向他要不到答案，被严重奴役的我，这个决定下得不容易啊。

下这些决定与“言而无信”有什么关系？就因为我自己这么难下的决心，林老师说话不算话了，我的心中完美的形象坍塌了我难受吗？好像没有太大的关系啊？昨天裴老师问我，你到底害怕什么？害怕不完美？害怕无常？我说都怕，我怕的究竟是什么？是的，林老师于我心中是可以无分别爱他人的一个人，怎么能言而无信呢？他怎么能犯这样的错？可是，我能管得着他吗？那是他的事，为什么是我难受呢？这是我的一个信念吗？圣人不可以犯错？更何况，这叫错吗？这个信念看着怎么这么荒谬？错本身就是一个极致的分别啊。害怕无常？是的，我那么艰难的做这个决定，他这样的变数，我好没有安全感？他是一个值得信赖的人吗？但是他的事是我不能决定的，我只能管自己的感受，我是害怕自己的决定做错了吗？没有一个击中我的内心，我这是怎么了？

三、言而无信的自己

那个叛逆的小孩昨天很明显的在心中开始对林老师说，我好讨厌你！我好讨厌你！甚至还丢他垃圾，可是林老师就如神仙一样，怎么打骂都会再一次站起来，对她说，来吧，把你的不快都发泄出来吧，我想告诉你：“不管你做了什么，不管你怎么样对我，我的爱一直都在”。可是她并不相信，她怎么敢相信，这个世界上会有人爱她？她值得吗？恨别人身上的东西，就是恨自己身上的东西！我是在恨自己的不完美吗？我是在恨自己的言而无信吗？是的，我好恨好恨，那个言而无信的自己！

我看到你了，读一年级的你，有人到学校来推销那种可以多次使用的草稿本，你好想要啊，你觉得那样可以节约好多钱哦。老师问有哪些要的时候，你举手了，以为这点钱，妈妈还是有的，从小就认为是麻烦的你，从来没有主动要过东西，这一次，你想要了，可妈妈还是几分钱都拿不出来。第二天，你说没有钱，老师当着全班同学斥责，没有钱你举什么手？你们看看这个不讲信用的人！你们记到她就是不讲信用的人！

过了没多久，天下大雨，老师要求同学们都回家换衣服，可是你连斗笠都是坏的，那时还没有雨伞，回到家不是更湿吗？可老师看见你一个人没有走，她坚持叫你赶紧回去。我回去了，妈妈在山上干活，我叫了她回来，她给我换了一身干的衣服，她看斗笠坏了，又找布来缝，花了一点儿时间，等你赶到教室的时候，都已经上了一会儿课，老师又开始斥责，你看她，说的是好久回来，她又回来这么晚，你们看啊，她真的就是一个不讲信用的人！我以后再也不相信她了，你们也不要相信她了！

看见你的这一刻泪如雨下，原来是这里啊？曾经以为淡去的记忆，这些伤痕还是那么深那么深的镌刻在你的心底里，曾经我还将此事写成文章，以此提醒自己要做一个恪守信用的人！只是我从来没有像现在这样来体会你内心深处的伤痛！所以你觉得自己是不完美的，你是言而无信的，你如那位老师所言一样，你是不值得尊重不值得信任的！你好恨那个言而无信的自己啊！你好恨啊！

让我来看看那个在同学面前抬不起头来的小小的自己啊，让我抱抱你吧，这些事情你从来没有给家里人说过，那时也没有朋友可以分担，全部的委屈你都装在自己的心里，你是多么多么的不容易啊！你真的觉得自己无地自容啊，这么多年，也觉得自己真的就是这么糟糕啊，来吧，我给你以温暖的怀抱，有什么我们都可以一起来面对了，你哭吧哭吧……你尽情的哭吧，你原来一直都没有哭过！在课堂上你没有哭，回家你也没有哭！怪不得，这个伤真的是深入骨髓了，所以你才那么的痛恨啊！你没有言无而信，你已经尽了自己最大的努力，老师看不到，老师也没得到过尊重与信任，所以她也给不出来啊，就算是真的言而无信，你也一样是可爱的，可这些话对于你如此苍白无力！

这个信念已经深入到你的内心，你好害怕孩子也和你一样，当孩子答应了的时间等下又变卦的时候，总会激起你的情绪，你也觉得孩子和你一样，也是不值得尊重和信任的！你为此纠结不已，不停的问别人，可怎么也解决不了这个问题。所以你觉得林老师言而无信，也是不值得尊重信任的！所以内心才会如此难受！真的是冤枉了林老师，都是自己的事情啊，真的是外面没有别人，只有自己啊！我总算把这个信念找出来了，这个给我无穷痛苦的信念，我看见你了！

四、还有什么？

当我写完上面这些，女儿又来找我了，我发现自己饥肠辘辘，决定吃饭去，三个半小时我一直坚持在写，孩子叫过我几次，家人也叫我吃饭，我也没有停下来。我去热饭菜的时候，孩子就和我一起玩，她今天在玩狗狗的游戏，她的旧历生日是属狗的，所以她一直以狗狗自居，她在地上爬来爬去，然后用狗狗的语言和我一起讲，真的是惟妙惟肖，她五岁时和我去珊瑚公园，那里有一块儿草坪，她和同学一起去的，我看见后惊呼，好美的草坪啊，那里去的人很少，所以就算在草坪上嬉戏也不会伤害到草坪。于是，我倒在草坪上，我说来啊，让我们来听听大地的心跳，可两个孩子居然都不来，她们告诉我，好脏哦。这都是被管制的生命啊，就算我怎么解释，她们最终都没有尝试，包括我的孩子。是的，都是与老人相处时间很长的孩子，她们已经被禁锢了。我知道，孩子现在是在弥补啊，家里只有我允许她这样，所以她才会在我面前玩这样的游戏。而今年陪她玩这样的游戏，我都不在状态，几尽分裂的状态，又怎么能全心的陪她一起玩。

吃饭的过程中我想起了，孩子的作业，周五的时候，爷爷去晚了一会儿，作业被同桌带走，今天我在家长群发了信息，那位妈妈一直没有回我，后来我就开始写心得了，把这事忘得一干二净。我拿起手机，看到未接来电，知道是同学妈妈打来的，联系好怎么取作业，吃完饭我就出发了。

坐车的过程中，我发现我还是很难受。当看到“你觉得林老师言而无信，也是不值得尊重信任的”这个信念的时候，我心中没有咯噔，但是我知道就是它了，我生命的底色一如冰川，她不会感受到这份欣喜。前两天小组群里一句话“没有得到父亲认可的人，一辈子都在寻找父亲的认可”。是啊，我把林老师当成了心理层面的父亲，是我心中的天啊，而在成长路上，他是指引我的老师，是那么神圣！所以我才有那种信仰坍塌的绝望与痛苦！觉得自己苦苦寻找到的路，不值得信任，那我该何去何从？我只是一个迷茫的孩子啊，一个在路途上需要父亲般指引的孩子而已，没有了这份指引，我怎么回家？所以这份悲伤从心底里来，只是隔着如此多的迷雾，到现在我才真正看清了。当伙伴问我，你为什么如此受伤，我以为她能懂，她也为此痛哭过。她又怎么能懂，我自己都不懂我，外求是求不到的啊。

可我的心中还有悲伤，那个流泪的孩子，没有能够足够的陪伴，当时女儿受了家人的责备来寻找我的怀抱，我不得不停了下来，可女儿真的是只要一个拥抱就足够了，抱完就走了。可我已经看不到哭泣的你了，来吧，再哭会儿，你终于愿意哭泣了，小学六年，你的评语都是“沉默寡言”，所有的苦和痛，你都埋在心底里，哭吧，在我的肩膀上靠着尽情的哭泣吧。这个信念已经烙进了你的生命中，几十年如影随行，是的，我好恨那个老师！原来不敢啊，现在我可以恨她了！太可恶了，给我种植了这样的信念，不管你是怎么样的成长经历，可我还是恨你！恨你！恨你！

时而转车，时而电话，我不能完全的和我的情绪在一起，回来时又基本全是末班车，中途好长时间的等待，我无法专注于我的情绪。可是为什么我还是难过？有一份深深的内疚和自责出来了，你怎么能那么对待林老师？！你居然可以那样回复他！想到自己的父亲，你可是从来都不敢说这种重话的，当同事摔妈妈的电话，当同事和妈妈吵架的时候，当有人称林老师全名或者老林的时候，你的心底里总是问，可以吗？可以这样对自己的父母吗？那个怯怯的你出来了，你觉得自己闯下弥天大祸了！你应该受到父亲怎么样的责难啊！也许他永远也不会原谅你了！但我知道林老师只是林老师，不是我的爸爸，他没有义务来承担这些，想到这里，深深的内疚汹涌而至。

回到家已经十点半，孩子还要看电视，我正好和自己呆一会儿，我给林老师说了我的痛苦与他没有关系，我需要深深的忏悔，必须要告诉他，否则我难以成眠，给他说完，我再一次泪奔，他原不原谅我，真的是他的事啊。他很快回复了一个“拥抱”，我的泪更加汹涌，哭了差不多半个小时，已经太晚了，必须要去陪伴孩子睡觉。

今天早上醒来，泪水又开始流了，我看到了那个哭泣的孩子，我一直没有陪伴她哭够啊，哭吧哭吧，我现在好好的陪伴着你。我已没有了眼泪，当我不能和你一起哭的时候，我的陪伴好难，我没有那份耐心，心里一个声音响起：怎么还哭不够，有这么多悲伤吗？现在的我，伤痕累累，竟也无法全心的陪伴你。你已经泪湿衣襟，眼泪鼻涕一起来，我有一种嫌弃的感觉升起，我讨厌这样的你！我讨厌这样的你！我想丢下你，丢下这个爱哭的你！原来一直无法真正接纳女儿的情绪，我从来没有真正的爱，有的只是那一份深深的厌恶！我现在才看到，我有多么多么的讨厌你！这承认起来有多难！是的，这就是源自我心底里对自己的那一份深深的恨，恨自己的不够好！恨自己的不值得！恨自己的没有资格！现在终于清晰的看见了！对女儿的讨厌，其实是她一直在引领着我来看见你啊！我讨厌一如老师口中的你，一如爸爸眼中的你！我讨厌你！以为泪已哭干，当我看见这一点的时候，我的泪水又来了！再一次痛哭！这是我分裂的源起啊！我的贞子其实一直在，只是我看不见她啊！我不能原谅那个叛逆的小孩子，我绝不允许她这样！绝不允许！她怎么能这样去伤害别人，她不可以！不可以！好不容易看见的小孩子，我又一次想把你按进黑暗里！就算深深的忏悔也不能原谅，原来我的心是这样的啊，这时我才真正的看见！我真的无法原谅你！无法原谅！你罪不可赦！你去死吧！“你的存在就是伤害！”再一次应验！叛逆的小孩子啊，你一直在抗拒我来看我的心！原来你是多么多么的害怕！害怕看到这样的真相啊！我看到了，我知道我现在做不了什么，但看见一次，就离回家的路近了一步！因为家一直都在啊！家一直都在啊！又一次泪如雨下！原来你是那么的渴望着回家，渴望着家的温暖啊！

“言而无信”我现在看到这个词语的时候，心中是满满的恨，所以我把题目叫做“言与信”！像一块巨石压在我的心底里！你这个左右我几十年的信念，我真的想一下子把你弄得灰飞烟灭！但我知道这是不可能的，我只想告诉你，我将摆脱你对我的奴役!我甚至抗拒着不想看见你!我想逃避!有这样的时候，我会把自己拉回来，接受着这深深的痛苦，每一步都是在接近我心中的愿望，最终把你消灭掉！

整理者感言：真的很感动！很感动！一个信念的扭转多么不容易啊！

过去岁月给我们种下的深入骨髓的信念，往往成了我们心里永远的伤，一被碰触就会发作，而发作的症状却往往是感觉别人错了，别人对不起我了，别人……

只有走上成长路，我们才会发现，当你被别人的行为伤害的时候，那是因为你自己心里的伤！

‘外面没有别人，只有你自己！’切切记得这一点啊！！