我的情绪我的成长路

作者：未小草

11月20号我在小组群上分享了武志红的文章《人生为什么会轮回》，我说从这篇文章找到了自己情绪化的根源，并摘录了部分原文，现将我当时的说的话，放在这里。

分享下武志红的文章《人生为什么会轮回》，对我触动很大，似乎解开了我情绪的结。他文中的内容：譬如，一个男子，对情绪化的妈妈不满，于是生出理想--找一个特别有控制能力的理想女子。最终，他如愿以偿，找到了一个特别自控的女了。但他发现，他自己变得越来越情绪化，因为他只有通过这样做，才能打破这个女子的防御，进入她的世界。其实被他理想化的自控和情绪化是一回事。这个女子，原来有一个特别情绪化的爸爸，她讨厌爸爸的情绪化，拒绝向爸爸认同，于是变成了一个极其自控的人。然而，她太自控了，她压抑自己的情绪了，因此令正常的交流变得困难，只有一个特别情绪化的人才能突破她的层层防御，与她建立亲密关系。假若那个人本来不情绪化，为了爱她，为了和她建立更亲密的关系，也只有变得情绪化才行。

我发现这段文字，完全说清了我和老公的情况，他有一个情绪化的妈，我有一个情绪化的爸，我讨厌我爸的情绪化，我特别自控和压抑。所以结婚后，我开始变得情绪化，一直不解，终于知道了原因。但是不来花径，我不敢承认我讨厌我爸，因为我觉得那是在逆天，心中讨厌都不敢啊。文中最后说，如果有讨厌，必须要承认，我现在在试着去承认，好难受。

虽然是花了九牛二虎之力才找到的这个根源，可并没有预期的欢乐，我的贞子似乎不太乐意。当林老师提醒我来篇心得的时候，我说没有时间，可之后细细的觉察到，其实还是有些不敢面对，能拨开关于这个问题所有的伤痛吗？但是，我知道，如果要成长，必须要走这条路，必须要面对这些伤痛，把她们带到阳光下，那怕是渗着鲜血也只有如此。

一．         我是超级自控女

    小时候，我的温和，安静，听话一直成为了邻居妈妈们的标榜，她们打着自己的孩子，边打边说，你看人家XXX，她好听话，为什么就不像她一样。就因为这样，我是孤独的，甚至还迎来了这些小朋友敌视的目光。可是，我如此的卑微，连和她们说话都不敢。除了和院子里比我小的两个伙伴玩耍，我和我的同龄人却有着鸿沟。

    我爸爸是铁路工人，常年不在家，妈妈从贵州远嫁到我们这里，一个人拉扯我们兄妹三人，所有的邻居们都对我们说，你们可要好好的孝顺你们的妈妈啊，她太不容易了，我要做一个让妈妈省心的孩子，所以不能惹事生非，在我回忆5岁的愿望时，不是玩耍，最想的是早点长大帮助妈妈，小小的我，拯救者的情结就已经有了，但是我是那么的无力和卑微，我想帮助她，却帮不上啊。

    五六岁时，小朋友们都学着父母骂脏话，我也不例外，有一次，我骂姐姐，用尽了我们邻居家那个妈妈所有的脏话词语，结果却引来周围人所有的惊讶和担忧，这些人那样吃惊，她们觉得我是怎么样了，我这么听话的孩子都学坏了，那将来怎么办？我的记忆就定格在这一刻，已经记不到，妈妈有没有打我，但是我收到了全世界鄙视的目光，我的家我的邻居那时对我来说，就是全世界，我被我的世界钉在了耻辱桩上，一钉就是几十年。

    上小学了，我也是听话的代表，从来不在学校玩耍，从来不乱买东西，妈妈有时要我代买的东西，会把余下的钱一分不留的交回去。上小学四年级的时候，有一天老师手里拿了一个纸团，他背着手在教室里转圈圈，我心血来潮想去把它弄掉，没有那么顽皮过，可我的心里就是想啊，后来我真的去那么做了。这是一位退伍军人转业的老师，他的严厉全校出名，绝大部分同学都被他拧得掉皮或者青过，所幸的是我没有，是的，我的听话保护了我。当老师发现弄掉的纸团之后，大发雷庭，叫这个人站出来，可是我不敢，好害怕，犹豫着要不要站出来。老师却自己指定了一位调皮的男生，旁边的同学一起大叫，不是他，是我，我也在小声的说是我，我后来也站起来，说是我弄的，他觉得怎么可能是我，可是老师根本就没有理会，严厉批评的这位同学。我无地自容，因为我的调皮别人却成了替罪羊，是的，我不能调皮，我必须要做一个听话的人，这样才能不伤害别人。那么多年过去了，我发现自己从来就没有原谅过自己。我现在才知道，当**讲她的老师对待她同学的那篇文章，我也哭了，其实与这件事相关。

    读初中高中，有几次因为特别生气，我就拉了脸，同学们说，还看不出来，XXX脾气还大也，看着她们惊讶的目光，我觉得自己真的是那么糟糕那么不堪。有一次我还气得摔了书，我惊讶自己的怒气，感觉到自己和爸爸那么的相像，我无法接受这样的我。

    工作后，爸爸退休回家，我们在一起生活，这时候情绪化的爸爸和我开始真正的生活在一起，最早的时候，我们能交流，但是发现不一致的时候，他就会说我不听他的，我不以为然，觉得这是正常的吧。后来姐姐回家，他就给姐姐抱怨，我长大越来越不像样了，辛辛苦苦把我养大，现在一句话都不听。从此以后，不再和他争执了，我选择了沉默。后来他开始每天出去打牌喝酒，脾气非常大，我们全家都会随着他的情绪而变化，他生气的时候，我们做什么都会不顺眼的。提心吊胆，真的不知道什么时候就会来一场风暴，所以我非常的害怕他，讨厌他的这种情绪化。那时嫂嫂已经进了家门，已经生下了侄女，嫂嫂也很忍耐，但是实在忍不住的时候，就会爆发家庭大战。那时哥哥顶替了爸爸的工作，哥哥每次回家爸爸就会大发脾气，有一次甚至他提起板凳要打我哥，然后他说我杀了你然后自己去坐牢。每次哥哥回家，都是哭着走的。我的家啊，这是怎么了，我该怎么样来帮助这个家，帮助我这个情绪化的爸爸。我不知道怎么办啊，在一次家庭风暴之后，我选择了去相信迷信，几乎花掉了我一个月的工资，去找了当地的一个迷信的人，听得我背上发冷，从此落下了背上发冷的毛病。从此之后，我把生活的难题交给迷信，我想只要能用钱解决，那么这是最省事的途径了。在每次家庭大战的时候，我坚定的站到了哥嫂一边，觉得爸爸是那么的不可理喻，甚至还问苍天，我怎么就遇到了这样一个不近人情的爸爸。每次事后爸爸也会很难过，也能看到他心底里的自责和善良，所以我一次次的对他说，你就是刀子嘴豆腐心，我能看见你心里的善良，这似乎让他有一丝慰藉。可为什么他会这样，我的心里一直带着这个问题，直到现在我才知道，我从来就没有放弃过寻找答案。因为迷信也没有解决掉这些问题，可是几乎从那个时候开始，我就开始放弃为自己的人生做主了，也许这就是放弃式人格，我不知道，对术语无研究。当时我和一位《心里医生》杂志上的老师，开始通信，也没有解决到根本的问题，我人生的阅历有限，当时的一些自以为是，也阻挡了我，所以他对我的帮助也没有解决到我的家庭问题。

二．情绪化的人生

上班后，我所在的部门只有我一个女生，并且是特别害羞的女生，因我的性格关系，这些人就像兄长和父亲那样关照着我，所以在单位里我还是得到了一些认可。可后来，我的脾气开始出现端倪，我的不接纳也就开始了，我讨厌情绪化的那个自己。但我生气最多就是跺跺脚，连生气时发出的声音都没有一点儿力量，这些同事还笑我，我就这点儿本事，只会跺脚。有一次气得发狂，开始诅咒那个气我的人，他是一个货车司机，我心里骂他要被车撞死，后来居然应验了，他真的出了车祸，受了重伤，没有死。我的妈呀，我觉得我该下地狱，所以我连在心里骂也是不可以的！

结婚后一年，当时我和老公在外地，他哥给了他钱，让他回家陪父母过年，而这中间并不是他哥出面，经过了表妹。我生气不已，在他的话里，根本就没有提到我，也就是我不需要回家过年，因为我国庆节才回去过，所以我不需要再回去了！我一直被排斥在外，那时我并不知道，其实他哥嫂更想的是，我和他离婚，这是后来才知道的。当我得知这一切的时候，凭什么这么对我，就算不和你的父母过年，我也有我自己的父母！我和他是夫妻，难道要让夫妻过年都不一块儿过吗？是的，在这一年中发生了很多事情，我老公对他们说的话，就是以我的名字XXX说开头，他是一个没有主见的人，于是我就成了中枪的人，成了这些人的眼中钉，觉得是我掌控了他，并且给我贴够了所有的负面标签，这些伤痕我需要专门的清理。就有了和老公的第一次发飚，觉得真的是瞎了眼，遇上了他，我把所有难听的话都骂给了他，这些话如此熟悉，原来就是我爸对我妈说的话，我深恶痛绝的这些话，一直以来，为妈妈难过，觉得爸爸遇到妈妈，是何等的福气。没想到，命运的轮回就这样开始了。

当有了第一次之后，随后的吵架就成了家常便饭，这是我成为怨妇的起点，被情绪化主宰的起点。我可怜的老公，他也承载了我的情绪。那次过完春节后他留在老家，我则一个人回到异地，半年后我们再在重庆相聚。这半年的时间里，他每次打电话给我，都会在吵架之中结束。我是怎么了？我不知道。

后来在重庆的这一年多里，他二哥也在一起上班，他二哥经常都想骂他，有一次差点打他，被另一个同事拉着，他还是挨了一脚，我得知后非常痛心。后来他父母提起这事，都认为是他不对，觉得他二哥脾气是很好的人。我惊奇的发现，老公身边的人都对他着急，他父母也是，甚至更严重，而我也不知不觉也这样对他。我对他父母说，我也不知道啊，对别人不是这样的，为什么看着他，就想生气。这就是轮回的魔力，现在看来，我和他，真的是必然啊。

后来有了孩子，需要他帮助的时候，他总是发火，我选择了自己一个人承担，想着自己那么辛苦，他从来就没有安慰，也只有抱怨，有两次，我还狠狠的踢过他，当然对于踢人的我，也是非常的不接受。这时候我已经没有了眼泪，每次气得大叫后，居然流不出眼泪。后为孩子爷爷奶奶住在一起了，爷爷耐心尚好，可奶奶非常情绪化，一个家整天都是吵吵闹闹。奶奶是控制欲非常强烈的人，老公最先的时候还敢提点意见，后来奶奶就大发雷庭，如果白天没说够，半夜都会起来发泄。在自己家中已经被奴役的我，在这里都没有发言的力量。我的沉默却让她们认为，暗地里指使了老公。我为这些叫冤，把所有的气都发在他身上，一说就会连带他们这家人一起说。我也是上过几天学的人啊，结婚前还笑对别人怒火的我，可我的家里却这样，无法接受啊。曾经试图和老公沟通，不希望我们的家这样啊，可每次都会谈崩。

有一次，朋友亲戚有10多人来家里，我出门去给朋友买药，在我离开的二十分钟里，老公和他妈却发生了大战，我回去后已经停止了，完全不知情。我朋友后来很小心翼翼的说起这事，我说我都不知道。她深深的为我担忧，在这个家里，她觉得我的日子是相当的难过。她当时看见，老公在指责我的时候，我还笑着说话，多么的不容易。我老公一直在问我，原来笑着看他生气的我，去哪儿了。我一直以为，是他把我弄丢了，是遇见他，我才过了这么糟糕的生活。现在才知道，我们都是为了走近彼此才这样，我们带着各自的伤痛，也只有这样才能靠近，可事实上，心却越来越远，远到已经没有了沟通。

有一次，我的家，就是公司宿舍，何以谓家啊？楼下我们自己住，楼上是公司宿舍，当时公司的培训都设在了这里，有一次一个同事因为要去另一个房间，那个房间堆满了东西而抱怨，也没直接和我说，当我的主管气势汹汹的指责我，为什么没做好，历来忍气吞声的我也爆发了，我带着极大的情绪回到家，气着说，我宁愿租房子也不要受这些气。孩子奶奶马上就给孩子大伯打了电话，孩子大伯是公司老总，他非常的忙碌和辛劳，同时也是我们的大家长，父母都要听命于他。本来是让我们来照顾父母的，结果却因这样的事情，孩子奶奶就去打扰他，让我非常的自责。我发现我的情绪不能在这个家里出现，一出现就会有这样的事情发生，看着这个终日忙碌的大哥，我真的很心疼，所以这个家我不能有情绪，有情绪就会带来更多的麻烦。

有一次，我把对孩子的担忧给老公说了，第二天，他把我的话原封不动的还带着他的担忧传递给孩子！我心疼不已，从此，我不再对他说我的担忧。他也很明确的给我说，不好的事情你自己担着，不要给我说了，我也受不了。

这就是我的家，不能带着情绪回家，要是有情绪，也得吞回去。但是，我却是她们的垃圾桶，每天回家就是孩子的不满和忧虑，有时候，我饭都吃不下，有时候，孩子奶奶的情绪就会直接进入我的心里，我经常接到这样的情绪后胃疼。家里什么事，孩子大伯也是直接找我，对我也是经常指责，经常只有沉默以对，把情绪放在心里。

在现在的单位上，有几个同事我会生起情绪，爆发的时候也只有几次，但每次我都很后悔，会一遍遍的去道歉，自己也不原谅自己。已记不清有好多次，为了显示自己的大度，硬生生的把情绪压回去。

三．         我要改变

和老公的状况没有改善，我一个承担了孩子的所有，事实上也剥夺了他作为爸爸的一些权利。孩子四岁多，我才遇到了一位妈妈，她引领我找到了重庆幸福家长群，认识了仔妈，我才开始成长。和仔妈的第一次咨询后，我差不多用了半年的时间，才从工作中脱身，我是曾经的工作狂，孩子四岁前，我经常都是晚上九十点钟才回家，最晚时加到晚上十一点，我已经把自己弄丢了。

差不多孩子四岁半，我才开始早点下班回家陪孩子，但都不是正点下班，只是早一些。回家陪孩子后，孩子的索要就开始了，这都是正常的啊，可是才走上成长路的我，是多么的恐惧啊，有些妈妈告诉我直接找专家咨询，所以孩子的晚睡和迟到就开始了，这样就走了三年，其实她只是最大化的利用和我在一起的时间，她要弥补啊。在这三年里，我的情绪无数次的被挑起，我的成长路所有的重心都放在寻找怎么解决我的情绪上。我不想让我的情绪伤害我的孩子，我不想要这些情绪！我根本就不想要！我想把它赶走我想驱逐！可是她的威力越来越大，以前会尽量忍住，今年开始却无法控制，完全爆发！这就是我的贞子，我想灭掉的贞子。

三年前开始上一些成长课，我的情绪还是没有改善。后来在一次爆发后，我看见了孩子眼里的神情，心疼啊。我的心里一个声音响起，我要改变我要改变我要改变！遇到了正好要上情绪管理的一门课程，上了后，对情绪的误区解开了，但是只局限于头脑上的知道了，生活中，我的情绪还是该来就来。我叩问苍天，我那么的努力，为什么就没有解决之道。我也知道，每件事都有她的意义存在，那么这份情绪到底要告诉我什么意义？我怎么也找不到答案。

去年五六月，看到了电子版的《花径的故事》，后面的成长故事深深打动了我，这样的文章，是我梦寐以求的啊，于是在网上找到了林老师的博客，就像一下子发现了宝藏，发现一些关于情绪的文章，为我打开了一扇门。后来在网上认识了一位妈妈，她的成长已经到了一个阶段，她一点点的帮助我接纳自己的情绪，也介绍了几本给我看，我看到了对于情绪的全新的诠释，有的说，情绪是一种能量，只要经历它就好。我以为我已经找到了关于情绪的尚方宝剑，可是面对孩子的情绪没有根本的改善。我一直上课的课程环境也是被接纳的，慢慢的学会了和情绪在一起，只简单的呆一起，就是停下工作来，想哭就哭上一会儿，这对于我已经是很大的进步。不要说哭，以前我可是上厕所的时间都很节约的，在外办事，如果上厕所要排队，如果赶时间，我都会忍着。

今年8月，林老师来重庆的讲座，我发现了原来和情绪可以这样的相处，我和一起成长的妈妈说，花了近三年努力的寻找，结果在林老师的一次讲座里，找到了最有效的方法，那就是静字诀。她们说，没有你以前的寻找，也没有现在的你啊。

讲座结束后，我被家里的现状折磨得要发疯，从年初时就有的想离世的渴望越来越烈。我甚至害怕回到这个家，我害怕面对她们所有人的情绪，面对她们伤害孩子我的无能为力。所以我面对孩子时的情绪，还是每天来，每天挣扎。我连恨自己都不敢，我恨自己恨得想把自己干掉，我问林老师，林老师说，可以的，心中怎么恨都可以，只是不要做出伤害自己的行为就可以了。这期间我问过几次林老师关于情绪的问题，他都给我说全然接纳，可我的心里还是没有真正的允许自己。

11月上完课后第二天，再一次大爆发，觉得一切都白学了，就在那天晚上，我见到了我的全身焦黑已不成人形的贞子。那几天，我细细的觉察，发现不能面对孩子，一看见她，我就想抓狂。有一天把孩子惹怒了，我知道完全是我自己的问题，可停不下来，我甚至看见她痛苦的脸，心里有了一丝笑意！我无法接受这样的我！这个笑意以前也发现过，我无法接受，所以总是把它压下去。第二天，我好好的满足了它，一直说了好多遍，看见孩子很痛苦我就很快乐。第一次小组课上，我给曾老师说了这些，我不知道对不对，她说，不管怎么样都要接纳，把所有的情绪发泄出来，你该受了多少伤害才这样啊，她的话让我落泪。

是的，我的孩子也是我的贞子，我必须来承认这是我自己，我有多么多么的讨厌自己！当我明白这一点的时候，我忽然就明白了我的爸爸，那个拿着凳子想打死哥哥的爸爸，其实是想打死自己而已！那个不接受我这个慢动作孩子的爸爸，只是不接受他自己而已！我的爸爸，我最初想要弄明白你为什么这样的心一直没有变过，两年前我刚接触家排的时候，觉得那是最有效的方法，可能帮到你，可种种原因没有做成，这需要潜意识完全明确的支持才行。原来，我想要自己搞明白，我必须要成为那样的你，我才能搞明白啊。当我明白这一点的时候，我发现了自己对爸爸的愚忠。是的，我想死的时候，我也想带上我的孩子，我觉得是我害了她，这样她也解脱。七八月的时候，看见奶奶和孩子的争执，孩子就开始自己打自己，奶奶还停不下来，坚持过来打孩子，我的心啊，孩子已经开始自虐了，为什么奶奶看不见啊！而我无能为力！奶奶有心脏病，如果我再一掺合，不知道后果怎么样！差一点我就分裂掉，当时想撞墙，就那一瞬间，觉得有什么力量把我拉回来了。所以我现在也能理解那些精神分裂的疼痛，我也能理解带着孩子一起死的妈妈了，这是怎么样的一份疼痛！！！！我的爸爸啊，你的心里该有多么痛啊，你辛酸的童年，堂堂七尺男儿也落泪的童年，导致了这样的你。我要放下这份愚忠，不再背负你的情绪，我要活出真正的自己，这才是爱的传递，希望有一天，我能为你疗伤！我相信既然老天把我拉回来，那么就是老天没有放弃我。

我的情绪来源，有自己对小事做不好的无能感，这也是前面找到的原因之一。这一次却发现了根本的原因，就是对爸爸情绪化的抗拒，还有生活环境社会道德的压制，我没有想到，我甚至会搭上我的生命来抗拒。而我和我老公，这样的结果也是必然，所以我的孩子也承受了更多。当我看清这一点的时候，我告诉自己，我要穷尽自己的力气来斩断命运轮回的链条，其实这时我的内心的无力感又出来了，我会一步步找回我的力量。我的爸爸，我承认，我真的很讨厌那个情绪化的你！我讨厌！我讨厌！哪怕我的心滴着血，哪怕我觉得是逆着天！哪怕是我要下地狱！我必须来承认它，这才是出路，这才是不让我的孩子重蹈覆辙的出路！当我的孩子呐喊着，难道我也要像爸爸一样对我的孩子吗，真的要这样代代相传吗 ？我的孩子我的天使啊，不会了，从妈妈开始吧，从妈妈这里开始。

我的贞子，你一次次的呐喊，我的身体，一次次的呼喊啊，我都不明白你们的心啊，所以你觉得只有离去才是最好的路，只有在痛苦中看见狞笑，才发现你们的存在，就算发现了还要极度的排斥和压抑啊，怎么能活下去？当我发现这个结的时候，你并没有那么兴奋，终日以痛苦为食的你，能停止痛苦吗？终日与黑暗为伍，能承受阳光吗？是的，我知道，这有一个过程，从黑暗里出来，我们的眼是那么的不适应，那么我现在唯一能做的是，看见你，陪着你，直到冰雪消融，直到还原你生命本来的模样。

四．         重新看见那些生气的我

让我来看看你吧，当年那个骂人的小孩，你站在家后面的墙壁边，背靠在墙上，低着头，你很难受吧，很难受吧，觉得天空如此的灰暗，觉得世界如此冰冷，觉得自己如此的罪过，觉得自己颜面何存…….我告诉你，你可以骂人，你可以骂，骂人的孩子也是好孩子，这是人与生俱来的权利，这只是她们的恐惧而已！与你无关，与你无关！可是你为什么还是低着头，为什么还是不看我一眼？我来帮你打开心灵的镣铐吧，你可以自由了。小小的年纪你已经心若死灰了吗？你已经不能承受这份道德的谴责吗？你终于低下头蹲下来捂着脸，开始哭泣，哭吧，哭吧…………我已经没有了眼泪，最近哭得太多太多。我不得不停下来，小小的我，我重新找时间再陪着你一起哭吧。

本来想看见原来的自己，陪着她们哭，但是哭不出来了，上完课，我的干眼症就发作，后来写了一篇心得，写加上修改哭了两场，发现好像哭不出来了，哭不出来，心里的痛就出来不了，我相信一切都会是最好的安排，我等待，我等待…….

小组老师点评：

好感动！！！

感受到那生命深处磅礴的力量，定要终止黑暗轮回的决心，那母性的柔软与勇气。走上这条路，真正需要的，只是愿意！精诚所至，金石为开！深深地祝福你！