诀别

作者：晴天帆帆

周三抓到了一个信念，挖到这个东西的瞬间，我开心的像小鸟一样，在我没意识的情况下，我满怀期待地发给了林老师，他果然鼓励了我，关心了我。我瞬间更加开心了，在一个人的办公室像小燕子一样蹦来蹦去，飞来飞去，没法更开心了。中午，看到群里大家在拥抱芳芳，为芳芳感动，我的心，那么失望，我在期盼一个热切的回应，群里都只喜欢我一个！！下午，我整整一个下午都在睡觉，心里一遍遍唱着，你们都是大傻蛋，有多远滚多远，别提多爽了。想到老师会责备我没去办公室时，我想，哼，反正今天我的意识是主权，我现在就想睡觉，你算个毛，我放个屁就把你吹到天边去，想到这，我想着小组课我要是分享这句话，曾老师他们会不会开心死了，觉得好玩死了。就这样，下午6点我醒了，休息的很好。我好高兴，我从未有过这种壮举，以前迟到几分钟都在心里来来回回害怕纠结谴责多少多少，今天我竟然没请假的情况下，半天旷工！！真TMD爽！而且，老师并没有找我，可见我之前很多很多的担心，根本就没有意义。我知道，我的力量大大的增强了，对林老师充满了感恩。我给他留言，他又鼓励了我，瞬间我的世界又像小鸟一样，像恋爱的女孩一样，满心欢喜，我高兴地唱着粤语的真的爱你，深深的感激林老师给我的爱。晚上，发现他们在上小组课，我凑过去，我知道，我的内心深处是去找林老师的，我喜欢听他说话，看见他的话，让我感到安全，我想多听几句。于是，我跟着他们插科打诨，开着各种玩笑，我知道我并不是在听课，我在找认同……！SQ和曾老师鼓励了我，我好开心，还有点不甘，我知道，我在等林老师的鼓励！！他说，未婚的等一等；我进去看摄像头，还没准备好，他就关了；我跟他表白，他说呸！！在摄像头撇到的一眼，林老师穿着家常的棉马甲，像个居家的男人，没有上课时的那个气质，我失望了，我的男神怎么是这个样子！在我没有任何防备的情况下，就这样几发子弹，我没有任何防备的，受伤了。我刷着微博，我知道，我的心又在滴血了。我一遍遍地听歌，在漫天风沙里，看着你远去，我竟悲伤的不能自己，我感觉，我又被抛弃了。我在操场一圈圈走着，忍不住哭泣，我对你只是一个普通的人，但你对我是一个很重要的人，我对我自己才是最不普通的人，你给我的爱只能是多少分之一，只有我才能给自己百分之百的爱。你为什么总是这么粗鲁，就不能和你好好说话吗！我表白有什么错！为什么你总是这么欺负我，为什么我总能被你欺负！！我不就是想多和你说几句话吗，我不是想多要一些安全感吗，是啊，我贪心，你今天鼓励了我，我明天想要，你上午鼓励了我，我下午还想要。我不就是怕你不再理我吗，我不就是觉得你安全吗，我有什么错，谁不会对有安全感的人产生依赖！我就是表白了，我就是总是缠着你，追着你，我就是这么没皮没脸！我为什么这么说自己？！难道人想要安全感就是没皮没脸，难道新生儿想要妈妈无时不刻的拥抱亲吻和爱就是没皮没脸！我更伤心的哭了。

晚上，我心里很乱的睡了，又是头疼的失眠，心里好多个声音，他怎么了，我怎么了，到底谁错了，到底怎么回事，我到底该怎么办……啪！我把这些声音的按钮全关死了，世界瞬间安静了。我不在人间呆着了，我跑到天堂去，我来到那个天使的房间，那个宽厚的父亲般的角色，我扑到他怀里，他说，这已经是天堂了，孩子，你说吧，你怎么了？瞬间一个声音出来了，我好委屈，我这么痛苦地修行了几天，却发现这件事根本不能很快办成！我好无助！！我觉得好难好难啊，为什么这条路这么长！！我的委屈的泪水下来了，天使一遍遍抚慰我，抱着我，我好受些了。

还是有很多杂音，我看着，把那个代表花径的按钮，轻轻地拧上了，我不忍啊，但还是拧上了。这回，没有任何杂音了。我来到了一个冰原，满眼的白茫茫，全是无边的白白的冰雪，在一望无垠的冰原上，那个小小的我，在倔强的看着我，我走过来，我们之间却有距离。以前我们总能很快抱上啊？她说话了，倔强地板着脸，她说，我在赌气，你们不来爱我，我就不睡觉！我的心啊，松了一大块。我又哭了。她愤怒地拿铁锹铲着那些冰雪，一边大声地哭泣，却不让我靠近。

还是有杂音，我把心中的那堵城墙，轰的拉下来，把花径完完全全严严实实地挡在外面。大墙轰的地基落地的声音，我的墙建好了 ，这回再也不会有杂音了，你们的鼓励也好，安慰也好，骂也好，伤害也好，我都不要听！墙落地建好的瞬间，我泪流满面。这个声音这么熟悉，在和父母出现分歧以来，我很少打电话，我在心里建了一堵大墙，挡住他们那些我厌烦的说教，也挡住了他们深沉无比的爱，我开始拒绝和他们交心，我拒绝他们的同时，也拒绝了父母无辜的爱。我伤心的哭了。想到林老师骂我，是为了让我死心，我明白了。明白的瞬间，我哭了。感动的哭，心酸的哭。

林老师，我要和你诀别了，和对你的期盼诀别。我知道我应该独立勇敢，我知道我应该扔掉拐杖，但我好害怕，好不舍，我舍不得你的爱，舍不得对你的期盼，舍不得，放不了啊！！！以后，你可以是个嬉笑怒骂的文人，可以是个作家，可以是个臭讲课的，但你不会再是那个能随时随地给我无分别的爱的怀抱，我把你从神坛放下来了，我绝望地哭了。我看着自己的牛仔裤，毛衣，感到自己那么可怜，那么可怜，深深的怜爱，深深的怜爱。之前你在群里和我说，没有人爱你，我痛心的哭了，因为我觉得我被狠狠地拒绝了，这次，我伤心的哭了，因为我竟然是自己明白了，这句话成了我和自己说的，林老师之前骂我，让我自己活活死去，今天我明白了，他竟然不是在骂我，而是在说实话，在这无边无际的白茫茫的寒冷的冰原中，那个小我躺在地上，心上身上的伤一汩汩地往外冒着红色的血，我一直躺在那，等你们来救我，原来真的没有人来救我，需要我自己站起来，疗伤。林老师也只能是个路人，冷冷地看着我躺在那，或暖暖地看着我躺在那，无论如何，他不能扶我起来，其实他也没有这个能力让我止血，因为这一股股的流血的伤在我心里，只有我一个人能够走进去。从此，只能我想办法给自己疗伤，止血，然后再有能力去爱别人，原来，真的没有人来爱我，原来，我如果一直等，真的只能活活去死……多么痛的领悟，我此生永远忘不了这心酸的泪，我已经不知道我在哭，只是那么深那么深的悲伤，林老师，下次再见面，我应该已经和你诀别了。你走吧，既然已经决定了，再送别也没什么意义，也不再需要千里送君了，虽然我好想再看你一眼……林老师真的走了，连冷冷的看着我流血都不会了……我的心还是那么伤，挖空了一个地方，就像失去了一个最亲的亲人。从此，这无边的冰原，我和那个小小的我，慢慢走，慢慢爬，就剩我们两个彼此照顾了，从此，是寒冷还是温暖，是心痛还是欣喜，我自己去寻找，自己去经历，一切在我，一切在我们俩啊。我的那个小我终于肯过来了，我紧紧地拥抱她，领着她的手，远走了。

这篇心得真的不会给你看吗，即使给，也是几天后，或我已经做好准备时。写完这篇心得，我再给你时，不会再仰着脸，作为一个索爱的小女孩，满心期盼地热烈地等待你来爱我，鼓励我。我不会再仰着脸，那样看着你，那样看着你……亲爱的林老师，此文写下，对你的期盼，永别。用我的眼泪祭奠。我爱你。

我知道，有一天我的墙会开启的，用最真实的状态，相见；用不含期待的重生之爱，重逢。

小组老师点评：

爱始终都在。变化的，只是眼里的解读。

独立，是世界上最难的事情啊，看到自己的依赖，接纳依赖，就是在一点点离开依赖。

独立无需诀别，只需一层一层去发现真正那些真正障眼的污染。