爱上你的陪伴

作者：美禾

心里好难过啊，我本想高高兴兴的支持你的，我也想你有个好未来，可是我就是控制不住情绪，我就是控制不住的流泪。一想到将来，我会独自在家，独自每天面对生活，我就心里好难过。是的，我已经选择了这样的生活，我已经选择了让你去闯自己的天地，我就需要选择接受经常性的独守空房，面对这样的现实，我好难接受，我心里好悲伤，我曾经把爱情当做我的全部，可是，我知道，以后，我也要像你一样，这份感情，要从我的生活中退出很大一部分。我再也不可能让自己像以前一样，所有的心思都花在你的身上，只要看到你下班的时间，都要算着你会什么时候到家，即使和你在一起相对无言，我也觉得心里很踏实。可是，这样的生活，已经渐渐的开始离我远去，在我心里做出选择开始，其实就已经回不到从前了。

一想到将来的生活大部分时间都将是我独自面对，就如被从身上硬生生割除一块肉一样的难受，我不知道，以后这样独自一个人的时间我将要怎样度过，一想到将来我再也不会像过去一样焦急的等你，我会把自己安排的没有时间去想你，我会把自己的时间分配的不容去想你，也让我自己活的像你一样精彩，可是，好舍不得和你在一起的时间，好想还像过去一样，每天盼着你回家。可是，将来，将来我可能根本就不用再等你，对你来说，加班将会成为常态，甚至哪天不加班反倒可能会打个电话。我再也不用像以前一样抱怨你老加班了，因为那样抱怨至少还意味着你还有很多次不加班，以后再也不用天天等着你一起吃饭了，因为每天注定就没法一起吃饭，从此以后，我也会学着好好的照顾自己，不让自己饿肚子，不让自己沉浸在每天盼你的想念中，你将是我的全部的日子注定已经成为了过去，你注定只能是我生活中的一部分了，再也不能是全部了。

再见了，那些等待的日子里，再见了，那些抱怨的日子，再见了，那些你打电话或发短信说加班的日子。我也已经开始适应这一切了，亲爱的老公，我已经有了力量去承受这一切，我再也不是过去那个只能依靠你，什么都不懂的任性不讲道理的女人了，我再也不是过去那个天天缠着你让你告诉我你爱不爱我的那个女人了。因为我知道，人生注定是孤独的，每一个灵魂注定都是孤独的。

再也不会指望这些了，再见了，我过去的日子，我那些心思全在你身上的日子，再见了。

老公，我愿意为你忘记这些日子，可是，为什么我的心好痛，为什么我心里好难过，为什么我就是控制不住想哭，其实，我还是渴望过去的那些日子的，我还是渴望每天都能见到你的日子的，我不想过以前聚少离多的日子，我好怕过那样的日子，每天都要找无数的事情来打发日子，每天盼着相聚的日子，我的生活里，你所占的分量将会越来越轻，越来越轻，真害怕要到那种只是相互为伴的日子。我好害怕我根本过不惯独自一个人的日子，我好害怕无数个漫长的日日夜夜该怎么渡过，我好害怕再回到过去天南地北的两地的日子。那样的日子好难过那样的日子好难打发。我一点都不想过那样的日子，过那样每次见你都要打电话问你的生活状态。不要留下我一个人好不好，不要让我一个人呆着家里好不好，不要再让我一直等你好不好，我好讨厌这样的日子，没有人说话，没有人吵架，只能找事打发时间。我怕，我会越来越适应这样的日子，而忘记曾经对你的依赖，我怕，我会越来越坚强。我不想独自走在这孤独的道路上，我不要独自过这样的生活。我一个人怎么可以，怎么可以，我是不可能做得到的。我好怕你越来越会体会不到我对你的需要，因为没有你，我也一样可以过好。

一想到我们从此彼此会越来越独立，我好害怕，我好害怕分离，我不相信我一个人可以坚强的这样走下去，我不相信我一个人可以过更好的生活，不要让我一个人好不好，不要让我独自上路好不好。我好害怕再去承受那一次次的分离，我好害怕一次次的目送你远去的背影，直到好久才能出现下次的相聚。可是，为了让你更好的发展，我还必须要这样做，我必须让自己变得更加的强大更加的有力量，才能支持到你，才能让你对家里无牵挂。我一点都不想这样，我知道你能给我很多我想要的，可是，如果你不再身边，谁还能给我这些，我需要帮助的时候还要去找谁，我做饭的时候还有谁能陪在我身边，我带孩子玩的时候，还有谁能跟在后面拿东西，饭后，还能有谁陪着我们去散步。每一次回家，都希望家里有一盏灯已经亮起，可是，每次回来，都是黑乎乎的屋子，你在哪里，你在哪里。这么些年，无论我怎么梦想，无论我怎么愿望，这样的日子都离我越来越远，我好怕独自呆着的日子。

我只是想要有家的感觉，我只是想要回到家里，能够看到你，我从来都不奢望你挣多少钱，我从来都不奢望你要当领导，我只想要能和你守在一起，白头到老。

我只想要和你呆在一起，哪怕什么都不说话，哪怕你批评我，我也愿意，我也愿意。我不想分开，我喜欢呆在一起的踏实的感觉。

这么多年，你对我好了这么多年，我想为你做点什么，我想让你去得到你想得到的，可是，我又多么渴望，你仍会像以前一样有很多时间。我知道这不可能，我已经接受了这个现实，我也知道我可以打发这些时间。可是，我就是好难过，想到没有你陪伴的独自一人的日子，我就觉得好难过，觉得像失去了生命中最宝贵的东西一样，好舍不得，好舍不得，却又不得不舍得。

从小到大，这么多年，都在经历着分离，小时候虽没有记忆，可却能够想象得到父母忙碌的身影，每天都要去忙，每天都在经历着分离，那种踏实的呆在一起的感觉好少啊。一天天长大，一天天离家越来越远，可总是会想家，总是会想家里的一大家子人，总希望看到你们每个人都在家中，只有你们都在了，家才是完整的家，在我心里，这份爱才完整。

现在，我长大了，那个家已经不再属于我，我有了自己的小家，可是，每次听妈妈说她们家，心里好难过，我知道，我已经不属于那个家了，我也慢慢的开始说我家，这个只有我们三个人的我们家，可是，我觉得好不自然，我觉得都说不出口，在我心里，那个家才是我的家，而我们都是那个家里一直没有长大的孩子，永远还没有长大的孩子，我不要离开，我不要离开，我不要离开。

不要让我一个人走接下来的路好吗，我怕我会忘记回家的路，我怕我会越走越远，我怕我对家的感情越来越淡，我怕我会忘记了你们的模样，我怕我会习惯的独自一人，好孤单，好想有人陪在身边，好想就这样陪着我，即使什么都不说。每次回到家里，只有妈妈在的家，才是真正的家，妈妈不在家，这个家就只是栋房子，没有任何家的感觉。妈妈，你知道吗，只有你在的家才是我们真正的家啊。可过去的你多忙啊，你忙的都没有时间管我们，你的身影都很难在家里看到。

现在，我们再回家，都要你在家，没有你，那个家对我们来说，好像就只是个念想了。所以，越来越担心你的身体，希望你能想开点，希望你能少生气，妈妈，只有你身体好了，这个家还依旧存在，这个家还是我们姐妹几个的家，是我们一大家子的家，没有了你，我们都将不知道要属于哪里。有了你，才有家的气息，才有了爽朗的笑声和温馨，才有了我们的承欢膝下。妈妈，好害怕，好害怕有一天会真的无法见到你。那个时候，我该去哪里寻找家的感觉。

哭了将近两个小时，已经很晚了，闺女还在等着我陪她玩陪她睡觉。一晚上过去，我以为我的悲伤已经没有了，面对女儿，我也能很开心的笑了。可是，再来看昨晚流泪写下的这些，仍旧止不住嚎啕大哭。为什么我这么害怕分离，老公也只是以后加班比较多而已，每天还都会回来，至少八点都还能到家，其实这半年来都已经是这样了，可看到老公为将来美好的前景开心喜悦的时候，为什么我这么悲伤，就如丢掉了最心爱的东西一样。

我好羡慕那些，可以每天一起上班，中午可以一起吃饭，晚上前后下班的夫妻。从知道老公以前要频繁出差开始，我的愿望就一天比一天强。虽然老公为了出差少换到了现在的工作，可是，随着职位的升迁，他变得越来越忙，我知道他也渴望实现自己人生的价值，对于男人来说，谁不想这样，就是武媚娘里的晋王，刚开始出于要保护自己喜欢的女人才要当太子，可第一次，在第一次看到大臣看他的热切的眼神之后，他的想法就发生了变化。是的，没有男人不喜欢权力，没有男人可以为了女人放弃一切，谁都摆脱不了这个人性的欲望。可对于女人，女人在乎什么，自古以来，女人都可以为爱放弃一切，女人永远都只能站到男人的背后，坚强的默默的支持他，可是，哪一个有成就的男人背后不是女人流尽了泪水的孤单寂寞独守空房。女人，常常就意味着要为家奉献牺牲，为了孩子，为了爱情，心甘情愿的去做任何事，可以为了孩子不离婚，可以为了孩子放弃工作升迁的机会，可以原谅老公的背叛，可以为了老公的事业在家做家庭主妇，却唯独忘了去为了自己去做一些事。为什么进花径的几乎都是女人，在这里，就是我们回家的路，可以去掉任何的伪装和坚强，自己的付出自己的伤心难过悲伤丑陋都可以被看见被理解被容忍。

女人需要的是爱，男人需要的是理解。我知道自己为什么会那么难过了，在选择了去理解老公支持老公的同时，就意味着得到的爱就会少很多，那个男人每天都那么忙，不可能有很多时间和你谈心聊天，不可能花时间陪你做饭，不可能在陪你一起散步，不可能在你需要帮助的时候会及时的出现在你身边，不可能在你想哭的时候可以给你肩膀，所有的这一切，都要自己学着慢慢的适应。即使爱存在心里，陪伴的需要也无法得到满足。我突然发觉我就是个孩子啊，即使知道爸爸妈妈是爱自己的，也渴望她们能时刻陪在身边，因为她们可以给我安全感，让我觉得踏实。难道就是因为我小的时候和分离的太多吗？为什么我总有一份不踏实的感觉，一种不安全的感觉。过去的事情已无从回忆，可身体的渴望却是那么的强烈，就是希望自己爱的人能陪在自己身边。

是谁说的心灵注定是孤独的？为什么我就是无法接受这样的现实，我就是无法做到对外不抱期望，曾经得到了那么多，想到以后都要自己独自面对，想到以后大多数时间都要自己一个人呆着，像个傻子一样，自说自话，生活就黯然失色。

亲爱的宝贝，难过了吧，悲伤了吧，让我陪陪你吧，让我紧紧的抱抱你吧，你既想支持他的工作，又渴望能有他陪伴，真是难为你了，其实你知道你一个人也可以把这些空闲时间打发掉，你进了花径之后，需要越来越多的时间来爱自己了，可无论怎么爱自己，你就是想有他能陪在身边，想有他在身边觉得踏实满足，心里那份需要好像一直都没有得到满足过，心灵都很少在一起，如果时间再少，独自一人，将会变得更加孤独，你好害怕孤独啊。

亲爱的宝贝，为什么现在越来越喜欢写心得了，因为体会到了心灵的不孤独，过去的你，都不知道自己的心在哪里，所以那么的渴望有人能够看到她，希望能有人和她说说话，只有身边有人，才有可能去看到她的存在，可是，很多时候，她还是没有被看到，所以才会生气，才会吵架，才会不满足。想到将来自己独自一人，更是没有人可以看到自己的心，她就觉得好受伤，好受伤，我明白了，是的，我明白了，心灵的孤独，害怕心灵的孤独。

亲爱的宝贝，我懂了，你是害怕独自一个人心灵会孤独，其实，你已经笑了，不是吗，你已经释然了，是的。一个月来，你越来越喜欢独处了，你甚至都上瘾了，你什么都不想做了，连工作都不怕被领导批评了，你只想每天和自己说话，只想每天和自己说说话，真是上瘾啊，就像久旱逢甘霖一样，那个一直没有人关注的心灵，终于有人看到她了，终于有人愿意和她说话了，终于有人愿意天天和她说话了，她变得好饥渴，每天都要陪着她说，一直说个不停，直到连续说个几个小时才觉得满足才觉得踏实，心里也像要盛开的花一样，越来越轻盈。

我爱你，宝贝，我爱你，我比任何人都爱你，我愿意花每时每刻的时间去和你在一起，去陪着你，去和你说话，去做你想我所做，去说你想我所说，我愿意为你，什么都愿意为你，只要你想，我都愿意为你。

谢谢你，谢谢你，孤独了这么多年，虽然偶尔会得到一些满足，可是，那些远远不够，只有这段时间以来，心里越来越踏实，对他的晚归也没有了怨言，自己该做饭做饭，该吃饭吃饭，该陪孩子陪孩子，因为有你，你一直对我的陪伴，你耐心的和我聊天，你对我不离不弃的陪伴，谢谢你，真的谢谢你。这么多年，我终于找到了自己的知音，心再也不感觉孤单了，再也不是独自流泪了，再也不是我一个人了，谢谢你。

带着被看见的满足，回头再看写下的东西，已经没有了情绪，我知道，我看见你了，你就满足了，谢谢你，我知道你喜欢上了现在这样的状态，我也喜欢，犹如每天被温柔的怀抱拥抱一样，就让我们这样紧紧的拥抱吧，每天，我都会陪你，一直陪着你，就这样一直走下去，有你在，我再也不怕独自相处了，你真的好懂我，好懂我，这么多年，我终于找到你了，我终于可以牵你的手了，从此以后，我们一起手牵手走接下来的人生路，从此以后，我们相依相随，再也不分开。

整理者感言：我们生来被告知，这世界有爱相伴，这是我们生的希冀，于是我们苦苦追寻。到底什么是生命的真相呢？成长自会告诉你答案。