修复吃的本能

作者：婷婷

听完一上午的课，中午吃饭的时间，听到心里有一个声音要去吃蒙之源米线，我一听就马上回应：好远呀。但是随着心里这个声音有说：这么远也要吃到，我就是想吃。想想中午有一个半小时的时间，我决定去满足她一定要吃到的欲望。

路过美拉美来面包店，看到橱柜里黄澄澄的面包，感受到心里的那个她特别想吃的小馋样，于是跟心里面那个馋馋的她说：我们先去吃饭吧，等会调头回来我们再买吧。

可是走在半路的时候，心里声音又开始说话了，她说她又想吃真功夫，但是又想吃米线，倒底是要吃哪个？我说：你想吃那个都可以！你想吃那个吃就吃那个吧！那个声音说：我两个都吃！我说：两个都吃就会吃多了哦。心里的声音又说：可是我就是想两个都吃，两个我都想吃！我突然觉得她好可爱，我说：我们可不可以商量一下，你想两个都想吃，是合情合理的，只是我怕你吃撑了，我们今天先吃一个，还有一个下一次一定满足到你。可是心里的那个声音迟迟未给我任何回应。眼看着就要到了，我感受到她还是犹豫不定，我问她想好了吗？决定好了吗？我们马上就到吃米线的地方了，不如我们这次就吃这个吧，反正我们刚开始想吃的就是这个嘛。没等她的回应，我又朝吃米线的方向走去。可是就在到门口那一瞬间，我的脚却迈向了另外一边，我马上停了下来，心里的那个声音说我还是想吃真功夫多一些。我对着她说可以，你想吃那一个都可以。于是轻松的走进了真功夫的店里。

只是在点菜的过程中，我还是习惯性的点了同一样菜，面前很多的新品出来，我也很想试一下，但是我最终的确定还是点一直吃的那一个同样的菜，如果我不点同样的菜，别的什么东西我都是吃不好的。

吃完饭回来，走在面包店的对面，快接近的时候心里的那个声音又开始问我了：你不是说要买面包给我吃的吗？我马上回应：刚吃了饭，你已经吃饱了，不需要再买了。她马上又说：我就是想吃，我就是想吃。我犹豫了一下不就是一个面包嘛，于是我说想吃就去买，于是我过了马路进了面包店。在付钱的时候，我看到了咖啡，一种平时我也不爱喝的东西。但是内心的那个声音又来了：买一杯吧，买一杯吧，我今天想喝，我今天就是特别想喝。我说：这东西又不好喝，你也不爱喝，你想吃是可以的，只是你平时也不爱喝，就别买了。总算说服了那个想喝的声音，我没有再买。可是结完帐路过边上的哈根达斯冰淇淋，内心的声音又来了：我想吃这个，我想吃这个，这个最好吃了，这个你也爱吃的呀。那咖啡不喝就吃这个吧。我马上回绝：这么贵，你都吃的饱饱的，你为什么还要吃呀，你吃饭了又买了一个面包，就别吃了，省一点，你这会都满足两次了，下次吧，下次一定满足你。不顾内心那个声音的不满，我强行走出了面包店。

突然内心莫名的惆怅来了，好低落的情绪来了，心里那个声音突然变的万分的委屈，似乎流着泪对我说：你是骗我的，你是骗我的，你不是真的想满足我，你不是真的想满足我，最起码你不会全部都满足我，你根本就是不爱我，你根本就不是真的爱我。我马上停下了急走的脚步，我问我自己：我为什么不可以马上吃？我为什么不可以马上满足自己所有？我为什么不可以吃这个贵的？我为什么不可以吃撑着？心里的声音冲着我呐喊的声音更大了：因为你不爱我，因为你根本就不爱我，因为你根本就不会爱我所有的全部。我马上辩解道：不是的，不是这样的，我爱你，我可以满足你的，我可以，我可以，我现在就可以，我马上满足你。于是我马上调头再一次走进面包店里。面对近十来种味道的哈根达斯，习惯性的想点草莓味的，就在这个时候内心的那个声音马上说：不要！这次我要吃野莓味的。我顿时特别的奇怪，怎么会不执着吃草莓味了，怎么会舍得换一个味道了？真是让我疑惑不解。

在重新走出面包店的时候，心里在莫名的感动，手里拿着冰淇淋，心里顿时好幸福，好感动。我突然意识到吃了很多次的这个东西，而这一次却是我第一次单独为自己而买。以前为儿子买过，为老公买过，为没有吃过这种冰淇淋的家人而买，无数次的想自己想吃时，都要先问一下他们要不要吃，他们不吃，我也会放弃去吃它，他们都不吃，我就不要吃了，这么贵，我还是别吃了，每次都是这样想，而断了自己想吃的欲望。特别是儿子也喜欢吃，每次儿子买时，我都不舍得买两个，儿子吃不完的时候，我会接过来吃掉，不管哪一次吃，我都觉得这个草莓味的最好吃，当儿子想吃冰淇淋时，我总是跟他说吃哈根达斯吧，那个好吃。当他开始挑味道的时候，我总是希望他能挑草莓味的。想到这里我立刻感伤起来了，一直以为我都是一个对吃特别专一的人，比如哈根达斯的冰淇淋，每次吃我都是只吃草莓味，不仅是这一个方面，我爱去同一个理发店，我爱找同一个理发师，我一年四季喜欢吃同一种水果，我永远喜欢去同一个餐厅，即使不是同样的餐厅，我也永远喜欢点同样的菜，我永远喜欢吃桂林米粉。写到这里我突然心里好痛，我突然明白了什么，我总是无数的重复，我永远都不会轻意的换。以前我觉得这是我的喜好，我就是喜欢那些，我就是如此的专一。可是我现在突然明白了，原来我这样做，只是因为我没有吃够它，我不曾吃够过它们，我从来没有吃够过它们，我从来没有真正的满足够自己，所以我一次一次去重复，我要不停的重复，在你没有明白我为什么重复之前，我就是要一直要去重复，在你没有发现我重复背后的真正需要时，我就要没命的重复下去，我就是一直要你为我去做这个事情，直到你看到我。

突然好伤心，我心里涌现出小时候盼望吃到某种零食的那种无限渴望，我看到那个站在小卖部前，迟迟不肯离去的小人儿。我想起了奶奶总是放零食的那个小缸，那是对我充满诱惑的地方。可是那个我最爱的地方不是对我们开放的，每次都是等奶奶想起来的时候，才会给我们取一点。也不是我们每次要求吃，就可以吃到的。我记得每次我都等奶奶不在家，小小的自己翻过那么高的谷仓，从那一个很小的门缝里，拼命的挤进去，为的就是进去从小缸里挑点小零食，红糖呀，小饼干呀，红薯干呀，每次都吃的很开心。可是不是每次都会成功的，还会被奶奶给逮住，我记得有一次姑姑给奶奶买了一箱又大又红的苹果，那可真是没吃过的宝贝呀，就在我拿了一个正准备出门时，被奶奶给逮住了。那一次可被奶奶骂惨了，说这个是姑姑买给她吃的，那个时候的我真是感觉太难堪了，于是把苹果递还给奶奶，奶奶虽然没有接过去。但是从此要再偷拿的机会就几乎没有了。

还有一次我正拿着，奶奶就开门进来了，我吓的半死，就躲到了床下，大气都不敢出，那个爬在床下的我，真的好害怕呀，真的害怕死了。直到等到奶奶过了很久出去了，我才敢从床下爬出来。

还记得小时候的夏天，小卖部的冰柜里放着很多不同形状的冰棒，可是妈妈每次都给我们买一毛钱一根的，甚至五分钱一根的，我每次去买冰棒时，都用手摸摸，甚至用手使劲掐一下那些看起来特别好吃的，又特别贵不能买来吃的冰棒。真的太想知道它们是什么样的味道了。

可怜的自己，从小就为了吃如此努力满足自己的我，可怜的孩子，一点小小的零食，都需要费这么大的劲，才能得到。真的好可怜呀，看着眼前这个孩子，连想吃的东西都得不到满足，有时虽然用自己的办法吃到了，可是却少不了责骂。可怜的孩子，我多希望现在的我，可以帮到那个时候的你。你想吃什么样的零食我都满足你，不管是贵的，还是便宜的，只要是你想吃的，不管多远我都会给你买过来吃，你想吃多少就吃多少，你可以吃撑着，你可以吃吐了。你可以任意吃，你可以肆无忌惮的吃。我要看着你开开心心的吃，我要看着你幸福满满的吃，我要让你知道，吃是一件多么正常的事情，我要让你知道，吃不是一种罪过，吃是一种享受，吃是一种幸福，吃是人的一种本能。

一路拿着这个冰淇淋吃边往回走，怎么发现这个东西没有以前那么好吃了，原来这个冰淇淋，就是这个味道，我已经尝到了。哦，我吃到了，原来就是这个味道而已。一点一点的把冰淇淋全部吃完。心里没有那种没有吃够的想法，心里没有那种什么时候再去吃的想法，这个东西今天我吃到了，我吃好了，我已经被满足了。

看看还要半小时才上课，于是想看看昨天晚上没看完的电影，于是点出来看，然而在看的过程中，脑袋里突然出现一个声音：我是不配吃那么好，我是不配吃那么多，我是不配吃那么贵的。我马上震惊了，为什么连吃都是不配的？为什么会有这样的想法存于我的心里？而恰在此时林老师开始讲课了，可是此时的我不想听课，我要陪着现在这个伤心的自己，我静了音，陪着伤心的自己，陪着这个可怜的自己，使劲的哭泣，如果无数次的哭泣，可以洗刷你的委屈，可以清除你的伤痕，如果哭泣就是爱你的一种方式，我可以为了你哭的昏天暗地，哭的死去活来，我愿意为了你流干我的泪，哪怕流尽我的血液，耗尽我最后一丝活气。

我为什么不配吃呀？我为什么不配吃多呀？我为什么不配吃贵的呀？为什么呢？

因为我好穷呀，我好穷呀！我是一个穷人呀，我这么穷，我怎么可以配吃？怎么可以配吃多？怎么可以配吃如此贵？穷人吃就是奢侈！穷人吃多就是浪费！穷人吃贵就是罪恶！即使现在我可以有能力吃好，吃多，吃贵，可是我不敢，特别是贵的，更加是不敢呀。因为我骨子里都刻着我是一个穷人。因为我是穷人，所以我理应贫贱，这些似乎都已经成了合情合理。如今的我可以褪去外表的贫穷和寒酸，可是我怎么也改变不了，摆脱不了精神上面的贫贱。

或许这么些年，我已经被穷怕了。或许这么些年，我已经被驯服了。或许这么些年，我已经认命了。或许这么些年，我已经认输了。只是有一个东西还在，那就是我吃不饱，会饿。我吃不好，会伤心。我吃不到，我会失落，或许这正因为吃是本能，兴许我还算幸运，还没有把这个本能彻底泯灭。

而我又如何才能改变和摆脱精神上面的贫贱呢？我想除了满足，再也没有别的办法了。用什么满足，用行动满足吧，先从吃的本能上面一点一滴的让自己得到满足，得到重视，得到修复。

昨天晚上我跟老公说，我要去航海日记吃饭，我说我这一次一定要去，你每次都说哪里人多，不愿意等。我已经要求很多次，都没有被满足了。老公被我逗乐了说那去就好了。朋友说儿子回去了，你就开始胡吃海喝了。只是我想说不管以后儿子有没有在，我都可以胡吃海喝。因为我并不是被别人绑架着自己，只是多年来是被自己所绑架。

我想对内心的那个想吃这、想吃那的小馋猫说：你自由了，你可以任意的想吃就吃，想吃什么就吃什么了，因为这就是你的本能，人活在这个世界上无上的本能。

整理者感言：‘贫穷乃万恶之源’，不是因为它羸弱了人的身体，而是因为它磨折了人的灵魂。

举手投足间，是“勤俭节约”还是“我不值得”？参照这位伙伴的深度观心，去和自己的心好好对话吧！