自我救赎的答案

作者：金子

林老师，我是一个无可救药的人，您别为了费心力了，我是一个丑小鸭，不管我怎么装，我都成不了天鹅。

我不值得你专门写一篇文章回应我的心得，不值得你花时间和精力鼓励我，我本不配的。我的福分和悟性都是装出来的，只是想证明丑小鸭也可以是高贵的，可是，是我痴心妄想了，丑小鸭就是丑小鸭，不管怎样都成不了天鹅的。你说生命本来圆满，而我不是的，圆满的是天鹅，而我是丑小鸭，我认命了。

我可以千万次的告诉自己不是，可是，假的就是假的，她成不了真的。

你不该回应我的，不该让我升起幻想的，我以为这条路我可以走出来，那么坚定。可是我错了，真的错了，我走不出来，任何方向的我都走不出来，因为我根本就不相信我能走出来。

现在，幻想破灭了， 没想到真相来的这样快。

对不起，我让你失望了，我打开QQ，很想问你，如果一千次的告诉自己，我自己是天鹅，我能变成天鹅吗?我知道你会说能，可我不相信，我不相信自己是天鹅，如果我成功的以为自己是天鹅了，那也是强装出来的，迟早有一天，我还会被打回原形。我就是丑小鸭，不是天鹅。

中午写完这些话，儿子就醒了，把这个情绪压抑了，一直到晚上，本来要陪儿子出去玩，结果人家不去，刚好，我自己出了门。出了门，被压抑的情绪一点点的出来了，痴痴呆呆的走在街上，迎面过来一个讲电话讲得花之乱颤的女子，她的灿烂更映衬了我的痴呆，像个孤魂野鬼一样，觉得旁的人跟我一点关系都没有。再往前走着，看到一个男人穿的很猥琐，胳膊上挎了一个名牌包包，那包一看就是假的，一个猥琐的人不知廉耻的挎了一个假名牌包，还自以为是的美的屁颠，我在心里鄙夷着。你看，这个鄙夷再次印证了我是个丑小鸭，我的真实想法就是这样粗俗市侩。我的理智告诉我，丑小鸭也可以有高贵的灵魂。可我的经历告诉我，醒醒吧，别再自欺欺人。我是个不值得别人救赎的人，不管别人怎样对我好，我都是那个烂泥扶不上墙的丑小鸭，我恨自己，恨铁不成钢，可是，我看到的真相告诉我，我就是那个丑小鸭，尽管我费尽所有心力要让自己成长，使自己看起来像个天鹅，可骨子的信念告诉我，你别再白费力气了，不管你怎样包装，都是那个寒酸的，可怜的，一无是处的丑小鸭。我被这个信念击垮了，我不再抱有幻想。梦醒了，真相就是真相，该来的终究会来。以后怎么办，浑浑噩噩、自我麻痹吗?不知道。成长路还走吗，梦醒了，还怎么走。你看，我走成长路是有目的的，我不过是想让自己看起来像个天鹅，而我也尝到了一些甜头。不过，现在梦醒了。你看，我不过是想利用成长的卑鄙小人。现在阳光乍现，小人现形了。心可能跌到谷底了吧，心痛，还想再痛一点。转过身，我决定朝着人多的地方走，我要那个热闹，来映衬孤魂野鬼。我要那个阳光，照到自己更多的低俗和卑鄙。

想着，走着，正要过一个小路口，突然一辆车转过来，离我很近，一个孤魂野鬼应该不会在意生死吧，反正活着也是痛苦。可是，当我意识到危险的时候，我下意识的走快了两步，我不想死，我还想活。求生，可能是生命本能吧。想起来前两天看的一部电影《让人嫌弃的松子的一生》，松子历尽精神磨难，万念俱灰时，一个小混混的爱情降临了，说是爱情有些勉强，因为要受小混混的打骂，要冒着生命危险帮他运送白粉，还要为他赚钱。就是这样的一个人，松子义无反顾的选择，可能跟行尸走肉比起来，至少这样的选择还能让她觉得自己还活着。是，这可能是生命本能吧，不管抓住的是什么，只要能活着，就是好的。是啊，我不想死，不想浑浑噩噩，不想活着如同死去。我的心沉到谷底，我觉得我跌进了万劫不复的深渊，我觉得我无可救药。可是，即便如此，我觉得我还有一丝希望，真的是一丝希望，可是那丝希望是什么呢，什么才可以将自己救赎呢？我像个幽灵边游荡着，边问自己答案在哪里。走着，游荡着，一阵歌声飘过来：“你知不知道，我很爱你”，是一个幽怨悲伤的男声，这是在跟我说吗，为何听到这句心里一动。寻着歌声过去，歌已唱完，其他的歌词都没听到，只这一句，留在了心里。还未回过神，林俊杰的《一千年以后》开始了，幽怨的前奏让我动容。听到那句“我在废墟之中守着你归来”，在这句歌词里面沦陷了，原因不知道。后面唱得什么不重要了，只是一直沉浸在这句歌词里，在废墟中守着你归来，到底怎样的一个情感可以如此。我想要这样的一份深情，可我知道我不配得到，这样的爱我不会拥有。我好想问问林老师，到底答案在哪里，我知道他会告诉我，答案都告诉你了：自己爱自己。想起前两天马岚告诉我：亲爱的，没有人爱你，只有自己爱自己。我知道，我知道惟有自己爱自己，可是说起来容易，做起来何其难，面对这样的谷底，面对这样的深渊和无可救药，我真的爱不起来，我的爱升不起来，只有对谷底、深渊和无可救药的认命。我就是这样的一个人，我无可救药了，就让我自暴自弃吧，谁都别来管我了。一个悠悠的声音从心底传来了：我等你，我一直会等你！我知道，这个声音是陪伴我32年的小我传来的。你在，我知道你一直都在。可我，可我几乎不打算要自己了，你又能怎么样。我不知道，不知道答案到底是什么。踉踉跄跄的走着，好想给林老师打电话，问问他，我到底怎样能过了这关，我需要你给我帮助。可是，可是我又是那么的知道他已经把答案告诉我了，可是，他告诉我的和我自己真切感受到的一定天壤之别。他告诉我的是他的，而我自己没有，他说的不是我的感受。所以，答案还在我自己心里，只能由我自己给。现在想来，林老师说的所有不过是工具，是自己帮助自己的工具，知道这个工具可以帮助自己，但怎么帮，还要自己拿工具来解决。

面对这样的自己，我现在有的只是认命，爱不起来，只觉得那爱好假，不过是自欺欺人。那不是自己要的爱，不是能救赎自己的爱。到底怎样能不让我如此痛苦，一边是要死的认命，一边是可以救命但还抓不住的稻草。到底怎么办，答案在哪里？好痛苦！！！

我找到刚才跟我对话的小我：我知道你会等我，我知道你会给我那个家。可那个家在我看来是个废墟，我不想回去，我不回废墟的家。

小我很温柔的看着我，庄重并微笑着跟我说：没事的，因为我爱你，所以我一直会守着这个家。你看着这个家是宫殿也好，是废墟也好，我都会等着你。你愿也好，不愿也好，家一直都会在。你回也好，不回也好，我都在这里。

我内心翻江倒海，眼泪喷涌而出。我好感动，自己的心在这一刻被融化。

找到了，答案是：接纳。接纳自己的谷底，接纳自己的深渊，接纳自己的无可救药，接纳自己的自暴自弃。这也是自己的情感，是自己对自己最真实的情感，她是我不可分割的血脉。惟有接纳，才是爱自己。接纳是爱，爱是接纳。自我救赎惟有接纳。这才是自己心心念念，一直不放弃在寻找的真爱！！！！！！

找到了，爱自己，惟有爱自己。不生不灭的东西是什么，在我看来就是爱自己。生命的本能就是不放弃自己爱自己。只是爱跟爱之间天壤之别。

接纳自己吧，全然的接纳自己吧，就这样走在接纳的路上。

爱，无分别。

爱，一直都在。

整理者感言：是啊！一切的救赎缘起于接纳！

接纳就是承认一切已经存在、已经发生、已经原原本本摆在那里的事实都是合理的、都是有原因的、都是可以出现的，不再抗拒、不再回避、不再惋惜、不再试图改变。

接纳就是无比的诚实、无比的勇敢！

迈不出这一步，一切的修行都只是废墟上的装饰。

唯有接纳，才是真正的奠基。