转身才是幸福

作者：爆米花

原来自己生活得那么幸福，自己过了那么久才知道，心中长长的叹了一口气呀！曾几何时自己生活在水深火热之中，认为自己怎么那么不幸运，遇到这些让自己不痛快的事情。可那天看过**的一篇心得之后，转过身才发现我自己生活得那么的幸福。

结婚并不是我自己很情愿结的，因为接近二十六岁了，老爸老妈也着急把我这个趋于剩的年龄有点大的女儿嫁出去。我妈天天在耳边骂我爸，然后我爸又时不时被我妈打电话骂，骂得不耐烦的时候就开始给我找对象。每个对象都不是我很如意的，也不是他尽心去找的，我明白，他只是想把我推出去而已，丢掉我这个包袱，然后也听不到我妈的责骂。可是爸爸不明白我究竟要的是什么，什么阿猫阿狗都介绍，我自己好歹也是一枚大学生，想想也不能跟他们生活一辈子，而且一个个也没什么文化，叫我如何和他们谈精神层面的东西，不是对牛弹琴吗？本身我也对爸的态度也很反感，他介绍的男生我都不那么喜欢，一路上几个都被我给否定了，不喜欢就是不喜欢，老爸也不是很烦我，依着我的性子走。朋友介绍的更被我否定了好几个，因为是终身的伴侣，将就是将就不来的。就这样过了两年。

后来爸爸的朋友他的女儿，那个姐姐帮我找了她身边的男生。介绍了两个，第二个就是我现在的老公。第一个伤得我太深太深以至于我不相信爱情，我留着一个课题慢慢去挖他。第二个男生的家庭很美满，交往的时候叔叔阿姨都对我很好，现在也是对我很好。可是就在这一切美好的事情背后有一个声音无时无刻都在我耳边影响着我，那就是我妈妈。因为她中间的干扰，因为自己的摇摆不定，因为第一次婚姻什么都不明白不清楚，因为我也害怕、深深的害怕像父母的婚姻一样断了线，所以在婚姻中一直战战兢兢地的过着。结婚在交往了半年就拿了证，再半年就办酒。老妈的老观念里面就是男方需要给女方彩礼钱，周围的人也说应该给女方买金银首饰、衣服之类的，身边的亲戚也是这么做的。老公他们都是工薪家庭，肯定拿不出，我也没给他们说要彩礼钱，我害怕如果拿钱送的话老公心里会种下一个根在那里。公公婆婆在双方吃饭的时候也明确说了，你们有什么要求就提，我妈畏畏缩缩的性格也从来在事情上面不会去说，就是在事后才在我耳边唠叨，说怎么没拿彩礼钱，说谁谁谁拿了好多彩礼钱之类的。那一句句话就是在提醒我，我嫁的人不怎么样，一点礼节都不懂。随后的婚礼亲朋好友送的礼钱谁收的问题也吵，甚至老公冒火说不办婚礼了，这就是我妈的固执留下的祸根。后来终于协商好了，老妈的亲戚归老妈，老爸的亲戚归我，男方的归男方，酒席他们办。老爸还送了一辆越野车作为嫁妆，因为这还是借的钱买的，因为他也着急，他也要面子，死要面子活受罪的人在别人面前很自豪的说我女儿结婚我送了一辆越野车。就这样过了好久。

直到宝宝的出生以后发生了太多事情让我自己陷入了泥潭，怎么也拔不出来。宝宝出生以前，我是妈妈教的乖乖女，到公婆家吃饭都是很礼貌客气的。（我们自己还住在我妈的房子里，因为公婆家不是很方便。）可是在我妈的教育下，认为我的礼貌客气应该得到公婆的认可，给点钱或者买点东西给我以此表扬我的行为非常好。可是公婆没有，但是一点一滴都是很爱我们、疼惜我们的感觉，可我那个时候感觉不到。回来跟妈妈聊天说了这些，妈妈说你老公就是溺爱的结果，你老公就是讲究的结果，生活上什么都不会做是个废人。其实妈妈映射的就是公婆的教育方法的错误，公婆爱我老公，疼惜我老公，什么都不让做的行为让她觉得这样教育出来的孩子不能在这个社会生存似的。而后我在妈妈的影响下，我也那么觉得，我也觉得这样教育是不好的，这样的家庭式不好的。然后我就每次去公婆家都板着一张脸，用我的表情说明我的不悦，无声的抗议着他们。可是他们还是用和蔼、用心温暖的对待我。那个时候超级讨厌公公的声音，因为总是一直说话一直说话，在休息时候说，在看电视的时候说，甚至在吃饭的时候也说。那个时候只要到周末要下去了，我的胃就开始不舒服了，因为在饭桌一听到公公的唠叨我就吃不下，我晚上的胃就会很不舒服，这就是我不接纳的表现。

这样的状态持续到我怀孕生宝宝。在医院生的时候，我很要强、很倔強，想在公婆甚至老公面前表现得我很勇敢，我很棒，我亏待了我的身体。因为生了4个小时，产程都不是很顺利，痛得实在是不行了就要求动手术剖腹产拿出宝宝来，然后又等啊等啊等，在子宫强烈的收缩期间，等着手术室的准备，那个时候我觉得过了几千年一样，好久好久不停的催她们护士。可是等手术之后，应该卧床休息几天再下床，可是我倔強的让我自己在手术当天的晚上就下床上厕所了，我忍着我的痛，我忍着我的不哭，我忍着我的无可奈何动的这一刀。隔了两天朋友看到我能够在床上盘脚坐着很不可思议，她叫我小心点，对自己好点，那时候并不在意。我以为我够坚强，我以为我够倔強，可是就是因为这些害了我自己。现在我的剖腹产伤口以及子宫的伤口时不时的述说着它们那个时候的疼痛，述说着那个时候的不舒服，因为我的忽略，因为我的忍耐，现在它们都来找我来了。偶尔两个伤口会疼，会告诉我它的不舒服，我现在好好的对他们说，对不起，对不起，那个时候没有照顾好你们，没有看到你们的疼，是你们的牺牲换来我的宝贝，是你们的疼痛换来我的命，那个时候我忍着忍着不想看到你们，不想去摸你们，甚至还想买祛疤的药去忽略你们，对不起，真的对不起。

在我坐月子里也是非常的不愉快，因为公公婆婆也天天到我妈这里来，天天回去，两个就像木头人坐在那里。晚上的时候，妈妈很不高兴，说来干嘛，坐着在那里看电视，还要我自己做饭给他们吃，本来就忙得很，还要照顾他们，真是烦死人了，来干嘛来了，当活神仙呀！然后因为妈妈的唠叨我也讨厌他们，讨厌他们因为看宝宝才来，讨厌他们像神仙坐着。现在转念一想，他们并不是想当活神仙，他们只是想来帮帮忙，想看看有什么事情可以做。而我妈倔強的以为那些都是自己力所能及的事情，认为他们都是多余的，在给我灌输他们是吃白食的观念以后我也开始不喜欢他们了。就这样过了月子，等宝宝大一点了，我不想他们周末再来的时候，我就和老公带着宝宝去公婆家住周末。这样折腾来折腾去，我真的好累，好辛苦，加上我在公婆家对他们的讨厌，甚至于憎恨，我带着我心里的那些苦水，带着那些对他们的不理解，我过了两年多。终于身上背着的东西压得我快窒息的时候，我知道有些问题不是在他们的身上，而是我自己的问题。

有幸结缘花径，我才知道，一切都是信念--陈旧的信念搞的鬼。我们也可以很享受公婆给我们的爱，也可以享受婆婆给我端的汤，可以享受睡懒觉而不被打扰，一切都是可以的。原来我生活得那么幸福，我的讨厌，我的不情愿，都是我的要强，都是我的信念在作怪。公公的唠叨也不那么讨厌了，因为他小时候也是不被他的父母待见的，十几岁就开始出来打拼，他的安全感也不够啊，所以现在不断的说话、不断的唠叨引起周围的人注意，他的热情让周围的人注意到他，他也是一个可怜的人啊！婆婆什么家务都不会做，一度在我面前被我妈给批斗得面目全非。可是我知道，婆婆也是可怜的人，虽然是家里的老幺，幸福得什么都不做，可是也幸福得什么也不让做。所以在别人眼中估计也是无用之人，在别人的口中婆婆也感觉到自己的无用，感觉到自己的无奈，因此产生出抑郁导致更年期的症状没有缓解，长期靠药物治疗。可是他们还是那么的爱我和我老公，对我和我老公也是一视同仁的，原来我生活得那么幸福的家庭里我却不自知，真是悲哀。

现在我要好好的享受这一切来之不易，享受我并没有看见的幸福。我也不会再受到我妈妈的老久观念的折磨，受到妈妈对我的干扰，我要听从我自己心声，我要听从我的自己的感受，我要听从我的。因为我不是妈妈的衍生物，我是我自己的主体，我是我自己的主宰。转过身才发现自己生长在一片花海中，一片生机勃勃的样子，我就在一片艳阳天里活蹦乱跳的，想干嘛就干嘛，很幸福、很感动。

最应该感谢的就是我的宝贝和我老公，他们就是来渡我的，因为他们我才发现自己的问题，谢谢你们，亲爱的宝贝、亲爱的老公，我永远爱你们。我也感谢我老妈，因为她的观念让我意识到这样的观念让自己背上沉重的包袱，让自己活得很不自在，让自己生活得水深火热之中，所以我会崩开她给我的枷锁去寻找自己的幸福。我非常高兴因为自己的改变让周围的人有所变化，我逐渐也有力量为了宝宝的教育问题去跟他们争论了。看到这些，就是非常幸福的事情。

小组老师点评：

感动！

家会伤人，因为信念的尺在这里传递、碰撞。

幸福，只需要看见和拿开心中的尺。转身间，世界就变了。