我们

作者：三千

昨晚，女儿问我一个作业题时，我给她讲了，然后我看着她写，这个时候，我强烈感觉到我要看着她的一笔一画，是否会出错，我感觉到我自己的这个状态我想起微博上的一个话题，就是有多少父母在孩子做作业时候要盯着看，当时我想这个我倒是没有啊，就是小时候我就是要盯着女儿吃饭，后来想心理其实都是一样的，只是表现在不同事情上而已。因为她做作业时候是我比较忙的时候，或是上班干活，或是家里做饭，没有这个功夫去盯她而已，所以我觉察不到自己的这个心理。然而，昨晚这个状态让我自己有点害怕，我HOLD不住自己的这个状态，我就迅速作出撤离，借去做自己的事情转移这个状态，我怕我控制不住要去干扰她。当然我没有完全撤离，我不一会就去瞄了她一下，看到她做得正确，我就安心放下了。正如她小时候她吃完了饭我就终于长舒了一口气一样。我觉得我那会的内心像个魔爪一样要去抓东西往自己的黑洞里填，若她做错了，我肯定是要去说了，深深的控制啊，她做作业简直是我的意志啊，她只是工具而已，按照我的要求来，不符合我的要求，你就去死吧。彻底的说，内心的控制就这样。

早上在拆施工费，外施队的一个人站在我背后，盯着我的电脑，我知道他看不明白什么东西，我去感觉被盯着的滋味，因为是单位的工作，感觉被盯着，身体有点不自在，若是在写自己的日记的话就有被偷窥的感觉，即使他看不清，想起以前考试时老师站在身边会感觉到被干扰一样，我觉得人的确是需要一个安全距离的空间，这应该是事实存在的，安全距离的空间。保护好自己的安全距离空间，尊重他人的安全距离空间。后来，我想知道他的想法问他，你为什么站在这里。他说也没什么。我知道是他的需要，为了缓解他焦急等待的心理需要，他无意识地闯入了我的一个界限空间，他不是不信任我不给他拆施工费，他也不是不放心我给他拆错了，他就是像要抓住一根救命稻草一样来满足他的需要。就是这种感觉，不管什么，无意识地往外抓，也无意识地不知道在满足自己什么，就这样啊，生活中。

昨晚老公的弟媳妇夸我嫂子挺有眼光会买衣服，她指的是我嫂子给我女儿买的衣服挺好的。我发现我连人家夸的我都不自在，好不习惯，凡是只要跟我搭边的人、事、物。一夸，我受不了，或是不去相信，没法接受夸，没法跟夸带来的感觉在一起，就跟觉得自己很差劲的感觉一样没法在一起，都会逃走，这得有多觉得自己是不好的啊。昨晚后来我写道：这都是父母或是外界给你的信念啊，你笨啊，你不会说话啊，你死板硬套啊，你不灵活啊，你没用啊。现在我又得来跟这些信念做斗争，这些东西已经是我的一部分了，它深入骨髓，溶于血液流走于我的全身，它包裹于骨肉之间，影响甚至可以说指挥着我的一举一动，一言一行，它无时无刻无处不在，它朝我肆意地大笑，它占据着我的身心，我被它这样牢牢控制着，我连可怜自己哭自己的力量都没有，但我知道，我还是在渴求爱，一个想要爱的生命至少还有希望，她渴望美好，她渴望找到自己，与自己相遇，成为自己，成为一个正常的人，成人。我的身心是一个战场，信念下的我说，你很差劲啊，一次次的在印证这个差，这个不好，这个笨，就是世上最没用的那个人，最不会讲话的那个人，最胆小怕事的那个人，最懒的那个人。然后又一个我在做事时说，我讲的好吧，我做的好吧，我收拾的好吧，我做得很得体吧。嗯，可我从来没夸过你，我总以为你在等别人来看到你这一切，在等别人来夸你，在等外面的人来如你所愿，其实，你是在等我吗？OK，以后我来及时回应你，是啊，你说得很好，你做得很好，你很OK啊，刚才你电话打得真好，刚才你做得真利索，上午你干得很专心，你真棒，亲爱的，我知道了，以后你想要夸的时候我就及时来夸你。不过我也怕那个信念下的我不让我来夸你，她会狠狠地说，这么差劲有什么好夸的，你怎么有脸夸，她就是不让我夸你，她会把我折磨得很难转身，很难对你说出你很好，不过，亲爱的，我知道了，她就是霸道，霸占着我，她很恐惧，她不是身心的真正主人，她很恐惧很恐惧，她也像救命稻草一样把我抓得很紧很紧，她附体在我身上，紧紧缠绕着我，我会一点一点看透她，那个可怜的她，被信念控制的我即她也即你，我们本是一体，却互相折磨伤害，让我慢慢来认识你我她吧。亲爱的们，我累了，咱们都歇息会吧。

整理者感言：从0.01秒的起心动念中去觉察自己的紧张、自己的情绪、自己的信念，这就是慢慢‘看见’自己的过程。也许还不太习惯，也许还过于理性、不敢张扬，但是觉察的帷幕已经拉开，只需要更多的练习、更多的看见。