藏在心底的深深恐惧

作者：金子

儿子凌晨五点多迷迷糊糊醒来，一如既往，醒来就一定要去另外一个屋子的地垫上去吃奶，然后继续睡觉。今天给他穿了分体睡袋，刚下了床发现穿着睡袋，哭着嚷着就要脱下来，脱完了老样子的去地垫哭两嗓子，吃奶，睡觉。以往就直接地垫睡留，可今天担心他着凉，睡着了之后就把他抱回床上，可睡袋还没穿上啊，抱到床上自己小心翼翼的给他穿着，生怕给他弄醒了。穿到最后一个胳膊的时候，儿子睁了下眼睛，然后翻滚在一边继续睡去。他就那样睡了，留下我一个人原地发呆，纠结啊，我自己特别想把最后一个胳膊穿好，然后把他抱到他的位置我自己好能踏实睡觉，可同时我又非常害怕如果再动他会醒，纠结了半天，我还是那么想按照自己设想的去做，抱着紧张侥幸的心理继续给他穿睡袋。还好，穿睡袋顺利，可抱起他的那一刻他突然睁了下眼睛，那一眼，让我好害怕，好像突然被人发现，被人看穿，让我觉得自己的阴谋即将失败。庆幸的是他只睁了一下就睡去了，而我却睡不着了，感受着自己的害怕，我到底在害怕什么呢，不穿那个胳膊在那个位置一样可以睡，我为什么一定要抱回他的位置呢，为什么儿子突然睁开的那一眼让我如此害怕呢，我到底在恐惧什么呢。

想起来前两天的那个心魔，都是在我极其乏累，孩子还按自己节奏折腾的时候，心里那个魔鬼就会出来，在那里张牙舞爪，伺机而动。在我及其想控制孩子按照我预想的去做，而孩子坚持有自己的节奏时，那个魔鬼就会穷凶极恶的蹿出来，恶狠狠的扑向我和孩子。在那个时刻，儿子不按我说的去做，我就会很抓狂，很愤怒，我为什么会那么愤怒呢，因为那个是该睡觉的时刻他不睡，他不守规则而这却是你恰恰缺少的吗？也是也不是。那为什么一定要让他遵守规则呢，你自己就是很多的必须应该，为什么还要让孩子也如此呢？我是这样吗，我是必须我说怎么做孩子就得无条件遵守吗？在那个节骨眼是那样的，你不容许孩子有自己的意愿，不容许孩子有丝毫的反抗，只能臣服。什么，难道我执着的想要再培养一个被奴役的生命吗，心痛不已！！！心痛不已！！！我为什么一定要让孩子按我说的做呢，在那个时刻，我为什么不能允许孩子有丝毫的不愿意呢。我到底在害怕什么呢，在恐惧什么呢？孩子如果按我说的做，说明我是好的，我是对的。如果不按我说的做，说明我是不好的，我是失败的。失败的？？是，失败，我害怕看到失败的自己，害怕看到不好的自己，害怕自己不像自己想像的那样好，害怕看到那个最真实的自己。

深深深深的恐惧，我好害怕好害怕呀，如果儿子没有按照我意想的去做，我就会觉得自己很失败，必须都按照我说的做，才说明我是一个成功的人，是一个OK的人。我好害怕给他穿衣服的过程中他突然醒来，发现不是在他想要呆的地方，继而发脾气，继而脱衣服并强烈要求回到地垫，我好害怕好害怕那个情景出现，那样我就失败了，那样能照到我心底深深处的那个不OK的自己，那个不怎么样的自己，那个有深深破败感的自己，见到那个自己让我好害怕好害怕呀，那个害怕，那个恐惧是那样深、那样深，深不见底，那种感觉就像深陷在“害怕”的那个漩涡里，转着转着就不见了自己，我好害怕好害怕呀。是，一切的控制都是因为我害怕看到那个破败的自己，我不想面对那样的自己，我无法面对那样的自己。所谓的各种牢牢的控制都是深深的恐惧要面对这样的自己啊，现在见到了这个破败不堪的自己，怎么办，见到之后的安全感又该从哪里来，我突然没了方向。只能是和这个恐惧在一起吧，紧紧紧紧的在一起，抱着她，抱着这个破败不堪的自己，抱着这个无法面对的自己，抱着这个隐藏在不见天日已上千年的破败不堪的自己。《午夜凶铃》中那个经典的画面浮现在脑海，女主人公抱着的那具骷髅不就是自己的化身吗，那隐藏在井底上千年，累积几世的委屈仍不被看见的最破败的自己。泪水顺着脸颊肆无忌惮的流下来，划过脖子，最后落在心里：“你怎么才来呀，我等你好久了，我好委屈好委屈呀…”“对不起宝贝，对不起，我来晚了，我来接你回家。”“我好伤心、好伤心…好委屈，好委屈呀…”“是，宝贝，我看见了，对不起，我来晚了。来，到我怀里来，我来接你回家，回属于我们的家，回那个永远只为你留灯的家。”“你会离开我吗？”“不会的，不会的宝贝，让我来抱紧你，我们永远不分离。”更多的泪水奔涌出来…那个好委屈好委屈的自己呀，我们终于相见了，我们抱头痛哭，我们互诉衷肠，我们要将几生几世的委屈道尽，我们要在这一世倾情相爱！！！

呼吸仍然不平稳，大口的吸着气，但心仿佛静了，安静的沉浸在这久别重逢的情绪里，品尝着，回味着。亲爱的不好的自己啊，今后我们还会无数次的相见，还会无数次的拥抱，还会无数次的相爱，我只想跟你说：来吧，任何时刻，我的怀抱都为你打开，任何时刻都可以，我们走，我来接你回家！

整理者感言：所有的控制都来源于恐惧，小到情绪、紧张、行为的执着，大到ZD、国家与制度。但能明白这个道理、正视这个道理、承认这个道理的人却是凤毛麟角。于是就有了这个自欺欺人的社会，你好我好大家好，不亦乐乎！